cuando queres una cita con una chica que haces??? uff que complicado, no es fácil, depende de donde se trate de pescar. Una clase de la facu no es lo mismo que una de inglés, de teatro o una amiga de amigo. Siempre se busca el tiempo para buscar cosas en común tipo "oh, vas para allá vos también???" "estoy en auto, te acerco" y montones de cosas super trilladas, pero que son lo que son, acá nadie es casanova ni tiene un guión de hollywood en la cabeza.
a donde la invitas?? Y depende lo que sale la charla, con el paso de los años además ciertas cosas varian según las posibilidades y gustos. Ponele quizás si es a tomar auto ahora hay un te paso a buscar, el cine siempre es una manera tranquila de salir sin pasar por lo momentos incómodos que te da la clásica e insufrible "salida de barcito". Tb un recital podría ser... yo elegiría el cine, eso te da temas para hablar, además está bueno para apretar :p
o está bueno sino caminar, colgarse por ahi... ver negocios, así se van gestando las cosas más fácil que estar cara a cara dos horas tomando licuadosss.... grrrr puaj!
concepcion de una cita segun el sexo masculino (era un dolor de huevos, no??jaja) si, sobre todo si la cosa no va jaja obvio no? pero esas salidas de barcitos son lo peor, pq a la mitad si te das cuenta que no va, qué hacés!? te la tenés que tragás como buen macho que sos. dps? son esos momentos que realmente querés escapar y rajar para tu casa a abrazar a tu vieja o tomar una cerveza con amigos, o jugar al tenis o leer el diario de ayer. una cita que sale mal es parto. y cómo sigue? simple, un poquito de charla por un tiempo y tooodo se va muriendo así como nació... se borra el msn, no se responden mails/cadenas etc. en fin, ya bastante uno tuvo con esa salida como para seguir. bueno igual esto último se da mucho en las tipicas citas arregladas... con todo esto del msn, ahora uno se cree cualquier cosa, las fotos mienten y digamos que a la postre si te cabe o no lo ves en el momento...
que te pones
duracion de la cita ideal
uff desde ya las más decentes ropas, alguna camisa, pero mmm no va mucho conmigo. alguna vez me he comprado algún pantalón o remera para "la gran cita". pero tampoco para tanto, la ropa es accesoria, lo que tiene que sobrar es confianza y tranquilidad, nada de ansiedad ni decir demasiadas pelotudeces fundamentalmente. un poco quizás las remeras es algo que expresa más de uno no? algo bien cool, o chetón, o rockero! depende mucho de uno no, de la imagen que se quiere dar,,, yo en gral soy más bien informal, nada de zapatitos ni camisa en verdad
si un buen perfume, desodorante, atomizador, matacucarachas lo que sea que no huela a desagüe...
resultado de la cita y consecuente desenlace
el desenlace, el beso decís, agarrarla en el viejo y querido zaguán... ahhh pero que momento carajo... y bueno hay cosas que a uno le van dandlo la pauta. si un amigo ya te dijo que está todo bien va, si vas caminando y los dos van hablando muy pelotudos riendose y quedan esos silencios y miradas cruzadas (que lindo no?) o simplemente le metés la boca cuando sea y que sea lo que eL SR quiera
que le contas a tus amigos de la cita
en gral si fue buena no demasiado, en gral si me cabió la mina, si hubo apriente o algo interesante, algún manoseo y bueno desde ya si hubo más se cuenta! ejem pero prncipalmente si es algún comienzo de algo bueno a futuro
si fue mala, uff se trata de olvidar rápido no se comenta demasiado, como dije, ya bastante si la cita fue un plomo para andar extendiéndola en el tiempo!
como le decis elegantemente que no queres verla mas??
creo queya lo relaté antes... y si me dice de salir, no sé... la frase que me sale es "todo bien, pero no da" je algo así, o trato de que se muera y se disuelva con las arenas del tiempo asi psssss
no soy tan cruel no?? q tendría que decirle?? yo trato de no romper corazones. bueno alguna vez, en mi juventud joven salí corriendo (literalmente corriendo) cuando me encararon indeseables, 100% inmadurez, pero bueno...
miércoles, 18 de junio de 2008
viernes, 6 de junio de 2008
El principe azul destiñe con el primer lavado
Bueno, solo a fines de actualizar, escribo este posteo que empieza siendo mediocre pero puede terminar en algo genial (me encanta esa palabra).
Luego de no conseguir ningun tipo de cita termino en esta triste pero real conclusión, no busques al principe azul para tu cita ideal, porque destiñe con el primer lavado. No todo lo que brilla es oro….
Como este posteo viene pum para arriba, me voy a permitir contarles algo… mis amigos hombres me confesaron que las citas son literalmente una patada en los huevos.. perdonen el lenguaje soez (busquen soez en el diccionario) pero es la cruda realidad….
Por lo tanto, mujeres argentinas: destierren esa idea de tener citas ideales, las citas son solamente citas, nos pueden dejar un buen momento, un amigo, una buena película, un trago nuevo, o tal vez el amor de nuestra vida (esto para la gente que cree en el amor…sisis, tuve un fin de semana excelente… excelente como diria mr burns)
Por eso lo mejor de las citas es que nunca se terminan, te cansaste de un principe sapo, pasa a otro, esta secuencia se repite hasta que la calabaza se transforma en carroza… o te despertas del cuento de hadas y te das cuenta que como dice una amiga.. mi vida es horrible y tengo que ir a laburar,jajajaja…..
Tanto positivismo junto puede estar afectando la susceptibilidad del lector, prefiero que la editora belu ponga pasajes felices en este posteo…. Este cuento termina asi y vivieron felices y tuvieron muchas citas… eso si con personas diferentes…. Sra mamá no le venda la historia cambiada a la nena….jajajaj….
Esperemos que el fin de semana traiga nuevos aires... y vuelva a la vulgaridad de siempre un poco mas alegre...
Luego de no conseguir ningun tipo de cita termino en esta triste pero real conclusión, no busques al principe azul para tu cita ideal, porque destiñe con el primer lavado. No todo lo que brilla es oro….
Como este posteo viene pum para arriba, me voy a permitir contarles algo… mis amigos hombres me confesaron que las citas son literalmente una patada en los huevos.. perdonen el lenguaje soez (busquen soez en el diccionario) pero es la cruda realidad….
Por lo tanto, mujeres argentinas: destierren esa idea de tener citas ideales, las citas son solamente citas, nos pueden dejar un buen momento, un amigo, una buena película, un trago nuevo, o tal vez el amor de nuestra vida (esto para la gente que cree en el amor…sisis, tuve un fin de semana excelente… excelente como diria mr burns)
Por eso lo mejor de las citas es que nunca se terminan, te cansaste de un principe sapo, pasa a otro, esta secuencia se repite hasta que la calabaza se transforma en carroza… o te despertas del cuento de hadas y te das cuenta que como dice una amiga.. mi vida es horrible y tengo que ir a laburar,jajajaja…..
Tanto positivismo junto puede estar afectando la susceptibilidad del lector, prefiero que la editora belu ponga pasajes felices en este posteo…. Este cuento termina asi y vivieron felices y tuvieron muchas citas… eso si con personas diferentes…. Sra mamá no le venda la historia cambiada a la nena….jajajaj….
Esperemos que el fin de semana traiga nuevos aires... y vuelva a la vulgaridad de siempre un poco mas alegre...
martes, 20 de mayo de 2008
Si yo fuera él, me daría
A este blog le está faltando un poco de vulgaridad, lo siento!!! Tiene dos perfiles: uno intelectual, de vocablo complejo, de nivel, y otro de pueblo, de lenguaje de cancha, ahí entro yo a jugar de 9… muy metafórico ¿no?
En fin, la frase que titula este posteo pertenece a una gran poeta de la modernidad, no pienso develar su identidad pero varias personas saben a quien me refiero.
Esta hermosa frase me inspiro, me puso a pensar como conseguir una cita, pensando como puede ser que con lo buena que estoy este perejil no me de ni 5… (lo peor es que mi historia es real y actual…)
Pasaré a enumerar todo lo ya hecho, para que ustedes mujeres argentinas se sientan identificadas, y ustedes hombres, machos argentinos, abran los ojos y se percaten de nuestra presencia…
• Te vestiste como nena buena, no funcionó… sugeriste un poco sacándote la polera y te animaste a un vestidito a la rodilla, no funcionó… te pusiste bien perra… y te preguntó qué te pasa hoy?? Qué me pasa???? me puse este push up que no me deja respirar para que diga “qué diosa que está hoy, como no la vi antes!!!!” Y el nabo te pregunta que te pasa….
• Inventaste una cadena de mails, sisisisi, con tal de sacarle el mail (no diré más de este asunto, puede ser muy revelador)
• Te dejaste los rulos, te planchaste el pelo, te hiciste un rodete a lo Eva Perón, dos colitas a lo paquita de Xuxa, un lacio impecable al estilo moviendo las cabezas de Giordano…
• Convocaste a la banda, a todas tus amigas, a salir a ESE BAR:
Opción 1 ese bar de mala muerte donde los hombres juegan al pool y toman mucha cerveza (cerveza… dame 10!!! A lo homero…)
Opción 2 ese boliche de onda, que cuesta 50 mangos la entrada, y tus amigas abren la billetera, ponen los 50 mangos y comen arroz durante todo el mes para que vos veas a tu galancete, que ni te registra, te hace un hola con la mano, como si no te conociera….
• Estás conectada todo el puto día al msn, estado: no conectado…. Para qué?? Cuando se conecta el susodicho (palabra de mi señora madre) pienses para adentro: cuántos minutos espero para ponerme online??? 10 será mucho?? Si me conecto en 5 resultara obvio???
Y... Sigo sin conseguir que el morocho me invite una cerveza, y si lo invito yo?
COMING SOON
PD. Ya vendrán posteos elegantes, distinguidos, con aire a Borges. Para eso debe inspirarse mi otro hemisferio o mi estimadisima Belu
Ago, la que escribe para la Doña Rosa que todos llevamos dentro
En fin, la frase que titula este posteo pertenece a una gran poeta de la modernidad, no pienso develar su identidad pero varias personas saben a quien me refiero.
Esta hermosa frase me inspiro, me puso a pensar como conseguir una cita, pensando como puede ser que con lo buena que estoy este perejil no me de ni 5… (lo peor es que mi historia es real y actual…)
Pasaré a enumerar todo lo ya hecho, para que ustedes mujeres argentinas se sientan identificadas, y ustedes hombres, machos argentinos, abran los ojos y se percaten de nuestra presencia…
• Te vestiste como nena buena, no funcionó… sugeriste un poco sacándote la polera y te animaste a un vestidito a la rodilla, no funcionó… te pusiste bien perra… y te preguntó qué te pasa hoy?? Qué me pasa???? me puse este push up que no me deja respirar para que diga “qué diosa que está hoy, como no la vi antes!!!!” Y el nabo te pregunta que te pasa….
• Inventaste una cadena de mails, sisisisi, con tal de sacarle el mail (no diré más de este asunto, puede ser muy revelador)
• Te dejaste los rulos, te planchaste el pelo, te hiciste un rodete a lo Eva Perón, dos colitas a lo paquita de Xuxa, un lacio impecable al estilo moviendo las cabezas de Giordano…
• Convocaste a la banda, a todas tus amigas, a salir a ESE BAR:
Opción 1 ese bar de mala muerte donde los hombres juegan al pool y toman mucha cerveza (cerveza… dame 10!!! A lo homero…)
Opción 2 ese boliche de onda, que cuesta 50 mangos la entrada, y tus amigas abren la billetera, ponen los 50 mangos y comen arroz durante todo el mes para que vos veas a tu galancete, que ni te registra, te hace un hola con la mano, como si no te conociera….
• Estás conectada todo el puto día al msn, estado: no conectado…. Para qué?? Cuando se conecta el susodicho (palabra de mi señora madre) pienses para adentro: cuántos minutos espero para ponerme online??? 10 será mucho?? Si me conecto en 5 resultara obvio???
Y... Sigo sin conseguir que el morocho me invite una cerveza, y si lo invito yo?
COMING SOON
PD. Ya vendrán posteos elegantes, distinguidos, con aire a Borges. Para eso debe inspirarse mi otro hemisferio o mi estimadisima Belu
Ago, la que escribe para la Doña Rosa que todos llevamos dentro
lunes, 12 de mayo de 2008
Loop
Juana se decide por salir esa tarde y se dan cita con Germán en un bar de moda, la música fuerte y la penumbra confunden la escena que se llevará a cabo en pocas horas. Juana entra con su amiga y divisa en una esquina a su Romeo en pose altiva dialogando con un amigo que por hoy llamaremos Junco. Entonces ambas se dirigen apacibles a la mesa, antes escudriñando a los demás buitres en escena. Bar de moda que alberga por lo menos a media docena del intermitente enjambre de hombres que a las dos hace la corte en distintas ocaciones. Entonces se juntan los cuatro amigos y tejen la ceremonia de la cerveza y las presentaciones. Juana no tarda en darse cuenta de que la ecuación no cierra, porque con el ojo que le erra ve recortarse la silueta de su amante de ocasión. Mira a la otra que la entiende entre dos tragos y de pronto se levanta sin reparo y se confunde entre la mutitud que crece en el pasillo consiguiente. Observa descarada al otro lado de la sala a David en una silla frente a una jarra. Se dirige resuelta hacia la mesa dejando atrás a Laura, Germán y el Junco. Nuestra audaz heroína se lanza a la cacería en pleno acto de partida del abatido Romeo que cabizbajo se retira con el junco que lo sigue en procesión. Mientras, Paula desgarra a David con sus uñas de gata parda y se relame sin remordimientos, eso venía mal desde el comienzo.
viernes, 9 de mayo de 2008
Test: ¿Estás preparado para una sesión de speed dating?
El test directo del viejo continente para saber a cencia cierta si sos la persona para esta nueva movida! no te quedes afuera, en siete minutos podés entablar una relación de años, podés conocer a tu Christian Castro, Ricky Martin, al "Cheyenne", de tus sueños!
¿Eres una persona sociable?
¿Te gusta conocer gente nueva y tener nuevas experiencias?
** ¿Qué actitud adoptas en la sala de espera del dentista?
A Lees una revista o piensas en tus cosas.
B de piernas cruzadas te frotas incesablemente las pantorrillas con el empeine del pie mientras acaricias tu pelo y te lamés los labios apasionadamente. Cada tanto echas una mirada expectante a la puerta.
C sacas tu móvil y hablas con alguna amiga haceiendo gestos y ademanes exagerados para que el que está sentado frente tuyo te mire
** Has quedado y te dan plantón, ¿cómo reaccionas?
A Te joroba y te enfadas con esa persona.
B te tratas de levantar a alguno que ande en el bar/cine/plaza/etc. estás demasiado bien vestida como para que puedan resistirse a tus encantos
C dado que no recuerdas bien si al final habían quedado para ese sabado o si era para el anterior, consideras que tal vez técnicamente lo plantaste tu primero
** Vas por la calle a toda pastilla porque llegas tarde al cine. Por el camino te encuentras a alguien conocido, ¿qué haces?
A Cruzas de calle justo a tiempo para que no te vea.
B te paras y clavándole la mirada esperás que se acerque a saludarte, te quedas hablando mínimo una media hora, perdiste la peli pero ganste un teléfono
C hacés que no lo ves, estás apuradísima, pero registrás que no te sacó los ojos de encima.
** Hay una reunión de vecinos en tu bloque, ¿qué haces?
A Pasas de esas reuniones donde lo único que haces es perder el tiempo
B te calzas la mejor mini, la más corta y la más apretada, push up y/o magic "bra" además de tu escote preferido, te subís a los mejores tacos y porsupuesto llegás estratégicamente antes para que el bombón del sexto se siente cerca tuyo y no de la del quinto, que está mejor que tu y que a pesar de estar casada -tu sabes- se lo agarrra en el ascensor (por qué tanto desperfecto tècnico sino? siempre tiene que parar entre el cuarto y el quinto??). Esta vez le ganas de mano
C no vas, llamss a tu vecino al día siguiente para decir que no estás de acuerdo con lo que decidieron y que porqué no te consultaron y que... bla, bla... (así crees que te va a dar bola?????)
Resultados
Mayoría de Respuestas A
Eres una persona práctica, conocer alguien en tu vida DEBE ser premeditado, porqeu sino no hay chance de que te vayas a demorar medio segundo en fijarte en alguien. Eres un poco irritable, hasta me sorprende que hayas llegado a leer esto. Digámoslo de una vez, ni por siete minutos vas a poder disfrazar la cara de orto que pones cunado tienes que sociabilizar, lo vives como una tortura y si, es mejor que te quedes en casa con tu fiel amigo el pequinés ese que te dejó tu tía cuando se murió en el testamento mirando a Chiche en la tele.
Mayoría de Respuestas B
Eres una persona caliente, es probable que no llegues a los siete minutos. Eres precoz. Pero tienes la autoestima por el cielo (raso, tal vez ese es el problema). En fin, con tanto problema de mampostería, vas a llegar tarde de todas formas al speed dating, porque tienes que revocar bastante antes de salir, estas cosas son efímeras, no hay tiempo para trabajo fino. De todos modos, no es que lo necesites, seguro que tienes con quién salir los fines de semana.
Mayoría de Respuestas C
Eres una H-i-s-t-é-r-i-c-a con todas las letras. Te recomiendo hartamente las citas cortas, porque en más de siete minutos tu gataflorismo surge a flor de piel. De hecho, eso es lo que te viene pasando desde que tienes uso de razón, por eso andas sola como un hongo. Ponte las piletas amiga! en el speed dating encontrarás justo lo que estás necesitando, un hombre de poca personalidad, con poca idea de lo que es una mujer, por lo que tomará resignadamente tu proceder como normal. Tal vez muy introvertido, pero fiel amante de su madre, que es la que te va a poner lo puntos de ahí en adelante.
¿Eres una persona sociable?
¿Te gusta conocer gente nueva y tener nuevas experiencias?
** ¿Qué actitud adoptas en la sala de espera del dentista?
A Lees una revista o piensas en tus cosas.
B de piernas cruzadas te frotas incesablemente las pantorrillas con el empeine del pie mientras acaricias tu pelo y te lamés los labios apasionadamente. Cada tanto echas una mirada expectante a la puerta.
C sacas tu móvil y hablas con alguna amiga haceiendo gestos y ademanes exagerados para que el que está sentado frente tuyo te mire
** Has quedado y te dan plantón, ¿cómo reaccionas?
A Te joroba y te enfadas con esa persona.
B te tratas de levantar a alguno que ande en el bar/cine/plaza/etc. estás demasiado bien vestida como para que puedan resistirse a tus encantos
C dado que no recuerdas bien si al final habían quedado para ese sabado o si era para el anterior, consideras que tal vez técnicamente lo plantaste tu primero
** Vas por la calle a toda pastilla porque llegas tarde al cine. Por el camino te encuentras a alguien conocido, ¿qué haces?
A Cruzas de calle justo a tiempo para que no te vea.
B te paras y clavándole la mirada esperás que se acerque a saludarte, te quedas hablando mínimo una media hora, perdiste la peli pero ganste un teléfono
C hacés que no lo ves, estás apuradísima, pero registrás que no te sacó los ojos de encima.
** Hay una reunión de vecinos en tu bloque, ¿qué haces?
A Pasas de esas reuniones donde lo único que haces es perder el tiempo
B te calzas la mejor mini, la más corta y la más apretada, push up y/o magic "bra" además de tu escote preferido, te subís a los mejores tacos y porsupuesto llegás estratégicamente antes para que el bombón del sexto se siente cerca tuyo y no de la del quinto, que está mejor que tu y que a pesar de estar casada -tu sabes- se lo agarrra en el ascensor (por qué tanto desperfecto tècnico sino? siempre tiene que parar entre el cuarto y el quinto??). Esta vez le ganas de mano
C no vas, llamss a tu vecino al día siguiente para decir que no estás de acuerdo con lo que decidieron y que porqué no te consultaron y que... bla, bla... (así crees que te va a dar bola?????)
Resultados
Mayoría de Respuestas A
Eres una persona práctica, conocer alguien en tu vida DEBE ser premeditado, porqeu sino no hay chance de que te vayas a demorar medio segundo en fijarte en alguien. Eres un poco irritable, hasta me sorprende que hayas llegado a leer esto. Digámoslo de una vez, ni por siete minutos vas a poder disfrazar la cara de orto que pones cunado tienes que sociabilizar, lo vives como una tortura y si, es mejor que te quedes en casa con tu fiel amigo el pequinés ese que te dejó tu tía cuando se murió en el testamento mirando a Chiche en la tele.
Mayoría de Respuestas B
Eres una persona caliente, es probable que no llegues a los siete minutos. Eres precoz. Pero tienes la autoestima por el cielo (raso, tal vez ese es el problema). En fin, con tanto problema de mampostería, vas a llegar tarde de todas formas al speed dating, porque tienes que revocar bastante antes de salir, estas cosas son efímeras, no hay tiempo para trabajo fino. De todos modos, no es que lo necesites, seguro que tienes con quién salir los fines de semana.
Mayoría de Respuestas C
Eres una H-i-s-t-é-r-i-c-a con todas las letras. Te recomiendo hartamente las citas cortas, porque en más de siete minutos tu gataflorismo surge a flor de piel. De hecho, eso es lo que te viene pasando desde que tienes uso de razón, por eso andas sola como un hongo. Ponte las piletas amiga! en el speed dating encontrarás justo lo que estás necesitando, un hombre de poca personalidad, con poca idea de lo que es una mujer, por lo que tomará resignadamente tu proceder como normal. Tal vez muy introvertido, pero fiel amante de su madre, que es la que te va a poner lo puntos de ahí en adelante.
Tuve una cita!
Hoy tuve una cita, un tanto extraña pero cita al fin. Yase, nadie lo espera de mi... pero chiquitas tengo algo para sorprenderlas!
Hoy: viaje en el colec aburridisima pq el de al lado no tenia nada mejor q hacer q escuchar reggeaton a todo lo q daba su ipod, motivo por el cual yo no podia dormir... q hago? caigo en la tentacion(aquel q huye dela tentacion deja escrita su direccion) y le mando un sms "q tul el dia?" blabblabla
algo asi como 20 sms de por medio... me dice por sms (obvio) "queres q volvamos juntos?"
y yo dije esta es la mia... es la oportunidad para dejar la entrada anterior atras y hacer una vida real (valga la redudancia.. en estos tiempos, varias vidas paralelas conviven dentro de una vida mas amplia)
Llegue 20 munutos tarde al encuentro, no importa... me comi la gastada!
Hacia años q no me sentia asi.. tantos q me olvide q existia.. sonrojada, corriendo, el corazon me latia a mil y yo adentro pensaba "dale pelotuda, no pasa nada" LLego lo saludo, la mejor onda.. todo para pasar cuanto? 20/30 minutos que dura el viaje.
Ya estoy en casa y a pesar de haberme negado tanto tiempo a este tipo de cursilerias. LEs digo... Jueguense y haganlos jugar, es la sensacion mas linda.
Hoy: viaje en el colec aburridisima pq el de al lado no tenia nada mejor q hacer q escuchar reggeaton a todo lo q daba su ipod, motivo por el cual yo no podia dormir... q hago? caigo en la tentacion(aquel q huye dela tentacion deja escrita su direccion) y le mando un sms "q tul el dia?" blabblabla
algo asi como 20 sms de por medio... me dice por sms (obvio) "queres q volvamos juntos?"
y yo dije esta es la mia... es la oportunidad para dejar la entrada anterior atras y hacer una vida real (valga la redudancia.. en estos tiempos, varias vidas paralelas conviven dentro de una vida mas amplia)
Llegue 20 munutos tarde al encuentro, no importa... me comi la gastada!
Hacia años q no me sentia asi.. tantos q me olvide q existia.. sonrojada, corriendo, el corazon me latia a mil y yo adentro pensaba "dale pelotuda, no pasa nada" LLego lo saludo, la mejor onda.. todo para pasar cuanto? 20/30 minutos que dura el viaje.
Ya estoy en casa y a pesar de haberme negado tanto tiempo a este tipo de cursilerias. LEs digo... Jueguense y haganlos jugar, es la sensacion mas linda.
lunes, 5 de mayo de 2008
Relaciones Virtuales
Nota cosmo
Sabé quién se esconde detrás de tu nueva conquista.
Lo conociste en un after office, con todos sus amigotes, todos presentables, chicos prolijos, él fue resuelto en todas sus decisiones, te compró un sex on the beach antes de que pudieras decirle que no te gustan los tragos, para ponerte contra esa pared recóndita no te pidió permiso y luego terminó por decidir casi todo lo que siguió esa noche.¡Cuidado! las apariencias engañan.
No importa cuanto se esfurecen siempre muestranla hilacha... eso lo decían ya nuestras abuelas y seguimos comprobando que así es.
Después de incontables horas de chateo y franeleo cibernético, con promesas virtuales de toda índole que incluyen desde tiernos arrumacos a las más extremas avernturas. Después de varios sábados de desencuentros nocturnos inexplicables, porque ambos se estuvieron mensajeando toda la noche. Perdiste noches enteras mirando el cel mientras tus amigas descontrolaban al lado tuyo. Ojo! primera adevertencia! reflexioná ¿no ves que él no come ni te deja comer a vos?.
Si no le pusiste un punto final a esto es porque creés indudablemente que él es un divino por todos los mensajes que te manda preguntando por tu gato, por tus examenes, por el viaje a chascomús, en fin te rompe las bolas toda la semana. Amiga tu ceguera no te está dejando ver la realidad: el flaco tiene problemitas.
Todo iba bien en su maravillosa relación virtual, pero la carne empieza a pedir y va a haber que hacerle caso. Aquí se revela cuán lejos está tu prince charming de ser el hombre que él pretende.
Aprovechás el próximo mensaje, el trigésimo cuarto de la semana donde hace alusión a un vago encuentro, sin especificar horario, lugar o fecha para apurarlo y conseguís un "dale te llamo". Fatídica sentencia, todas/todos sabemos que no hay viaje de vuelta de eso. Pero vos le creés y te sometés a la tortuosa espera, con el celular encarnado en el jean vivís incontables horas de agonía mientras que el colgado se debate entre llamerte o no. Finalmente llama; para decirte que no puede, que esa semana "está muy ocupado con la facu, con el trabajo" (acá cualquier excusa es válida).
Incansable chica cosmo, no te darás por vencida, vas a seguir intentando día tras día, dándote cuenta de que este hombre no considera las coordenadas de tiempo y espacio concretamente, sino como una construcción lógica que surge de nose qué divague que él tenga. Esta especie es particualrmente adepta a jugar con el tiempo y por extensión con tu tiempo. La única espacialidad que conoce es la pantalla de su celular o la ventanaa de msn.
Preguntas que te surgen; ¿tendrá otra? ¿será el que ví el otro día que se subía al colec? ¿yo soñé todo esto? y demás.
Unica pregunta pertinente: ¿qué carajo hago hablando con este déspota demagogo de mujeres?
Sabé quién se esconde detrás de tu nueva conquista.
Lo conociste en un after office, con todos sus amigotes, todos presentables, chicos prolijos, él fue resuelto en todas sus decisiones, te compró un sex on the beach antes de que pudieras decirle que no te gustan los tragos, para ponerte contra esa pared recóndita no te pidió permiso y luego terminó por decidir casi todo lo que siguió esa noche.¡Cuidado! las apariencias engañan.
No importa cuanto se esfurecen siempre muestranla hilacha... eso lo decían ya nuestras abuelas y seguimos comprobando que así es.
Después de incontables horas de chateo y franeleo cibernético, con promesas virtuales de toda índole que incluyen desde tiernos arrumacos a las más extremas avernturas. Después de varios sábados de desencuentros nocturnos inexplicables, porque ambos se estuvieron mensajeando toda la noche. Perdiste noches enteras mirando el cel mientras tus amigas descontrolaban al lado tuyo. Ojo! primera adevertencia! reflexioná ¿no ves que él no come ni te deja comer a vos?.
Si no le pusiste un punto final a esto es porque creés indudablemente que él es un divino por todos los mensajes que te manda preguntando por tu gato, por tus examenes, por el viaje a chascomús, en fin te rompe las bolas toda la semana. Amiga tu ceguera no te está dejando ver la realidad: el flaco tiene problemitas.
Todo iba bien en su maravillosa relación virtual, pero la carne empieza a pedir y va a haber que hacerle caso. Aquí se revela cuán lejos está tu prince charming de ser el hombre que él pretende.
Aprovechás el próximo mensaje, el trigésimo cuarto de la semana donde hace alusión a un vago encuentro, sin especificar horario, lugar o fecha para apurarlo y conseguís un "dale te llamo". Fatídica sentencia, todas/todos sabemos que no hay viaje de vuelta de eso. Pero vos le creés y te sometés a la tortuosa espera, con el celular encarnado en el jean vivís incontables horas de agonía mientras que el colgado se debate entre llamerte o no. Finalmente llama; para decirte que no puede, que esa semana "está muy ocupado con la facu, con el trabajo" (acá cualquier excusa es válida).
Incansable chica cosmo, no te darás por vencida, vas a seguir intentando día tras día, dándote cuenta de que este hombre no considera las coordenadas de tiempo y espacio concretamente, sino como una construcción lógica que surge de nose qué divague que él tenga. Esta especie es particualrmente adepta a jugar con el tiempo y por extensión con tu tiempo. La única espacialidad que conoce es la pantalla de su celular o la ventanaa de msn.
Preguntas que te surgen; ¿tendrá otra? ¿será el que ví el otro día que se subía al colec? ¿yo soñé todo esto? y demás.
Unica pregunta pertinente: ¿qué carajo hago hablando con este déspota demagogo de mujeres?
jueves, 1 de mayo de 2008
No necesito nada! nada! (nada de vos)
No necesito nada
acostumbrado, equivocado
no veo el cielo, está nublado
apareciste sin que te buscara nadie, no esperaba encontrarte ahí
tal vez tu risa no tenía sombras, no tenía cara
fue todo lo que ví
me prestaste un beso
me prestaste calma
me prestaste todo lo que me faltaba
tenés la receta justa para hacerme sonreir
y todo el tiempo
sabés lo que me asusta
sabés lo que me gusta estar con vos
me robaste el cuerpo
me robaste el alma
ya es tuya la voz con la que antes cantaba
me quitás el sueño
me quitás el habla
pero si estoy con vos no necesito nada
Basta un minuto, una mirada, una vuelta de página, un tenés hora?... Se encontraron sin encontrarse, pensando en otra cosa.... múltiples teorías que explican lo inexplicable, tiempo equivocado, situación incorrecta, sentimientos encontrados.
Una cerveza basta para que el Don juan Argento te decepcione o te enamore.... Este personaje tan particular logra sacarte hasta las monedas para el bondi argumentando que no tiene cambio, que se olvidó la billetera en lo de su tía, o que el Banco Central no le quiso cambiar por la escasez... Luego te invita a tomar unos drinks en un bar de onda, el barman lo saluda con un gesto banana que no se puede ni graficar, vos pensás "a esta chico lo conoce todo el mundo...." pensás que es totalmente divina la actitud de llevarte a donde lo conocen porque eso quiere decir que va en serio.. boludaaaa!!! ilusaaaaa!
Sabes cuantos barmans conoce en la zona sur tu Don Juan... mejor no te cuento!
Este sinietro personaje calculará hasta tu más impulsiva reacción, querida: LAS CONOCE TODAS. Entonces abandonate a la buena de dios y sabé que la vas a pasar bien. Carpe diem! vive el momento, porque de eso se trata, de efímeros momentos en los que una ya no necesita nada. Después, el recuerdo que es canción y también el buscar a otro navo igual, por supuesto porque la abstinencia sabemos que nos hace mal. O mejor porqué no volver al bar donde estaba el barman, que ahora TE conoce?
acostumbrado, equivocado
no veo el cielo, está nublado
apareciste sin que te buscara nadie, no esperaba encontrarte ahí
tal vez tu risa no tenía sombras, no tenía cara
fue todo lo que ví
me prestaste un beso
me prestaste calma
me prestaste todo lo que me faltaba
tenés la receta justa para hacerme sonreir
y todo el tiempo
sabés lo que me asusta
sabés lo que me gusta estar con vos
me robaste el cuerpo
me robaste el alma
ya es tuya la voz con la que antes cantaba
me quitás el sueño
me quitás el habla
pero si estoy con vos no necesito nada
Basta un minuto, una mirada, una vuelta de página, un tenés hora?... Se encontraron sin encontrarse, pensando en otra cosa.... múltiples teorías que explican lo inexplicable, tiempo equivocado, situación incorrecta, sentimientos encontrados.
Una cerveza basta para que el Don juan Argento te decepcione o te enamore.... Este personaje tan particular logra sacarte hasta las monedas para el bondi argumentando que no tiene cambio, que se olvidó la billetera en lo de su tía, o que el Banco Central no le quiso cambiar por la escasez... Luego te invita a tomar unos drinks en un bar de onda, el barman lo saluda con un gesto banana que no se puede ni graficar, vos pensás "a esta chico lo conoce todo el mundo...." pensás que es totalmente divina la actitud de llevarte a donde lo conocen porque eso quiere decir que va en serio.. boludaaaa!!! ilusaaaaa!
Sabes cuantos barmans conoce en la zona sur tu Don Juan... mejor no te cuento!
Este sinietro personaje calculará hasta tu más impulsiva reacción, querida: LAS CONOCE TODAS. Entonces abandonate a la buena de dios y sabé que la vas a pasar bien. Carpe diem! vive el momento, porque de eso se trata, de efímeros momentos en los que una ya no necesita nada. Después, el recuerdo que es canción y también el buscar a otro navo igual, por supuesto porque la abstinencia sabemos que nos hace mal. O mejor porqué no volver al bar donde estaba el barman, que ahora TE conoce?
lunes, 28 de abril de 2008
De besos
ESTA NOCHE CONTIGO
Que no arranquen los coches, que se detengan todas las factorías,
que la ciudad se llene de largas noches y calles frías.
Que se enciendan las velas, que cierren los teatros y los hoteles,
que se queden dormidos los centinelas en los cuarteles.
Que se mojen las balas, que se borren las fotos de las revistas,
que se coman a besos las colegiales a los artistas.
Que se toque la gente, que no lleguen los trenes a la frontera,
que sean cariñosas con los clientes las camareras.
Porque voy a salir esta noche contigo se quedarán sin beatos las catedrales
y seremos dos gatos al abrigo de los portales.
Que se enfaden las flores, que vuelvan las cigüeñas al calendario,
que sufran por amores los dictadores y los notarios.
Que se muera el olvido, que se escondan las llaves de los juzgados,
que se acuerde Cupido de los maridos abandonados.
Porque voy a salir esta noche contigo se quedarán sin coartada los criminales
y serás mi invitada en paraisos artificiales.
Cuando llegue por fin mi mensaje a tus manos en la gasolinera vieja esperaré
y tomaremos juntos al abordaje la carretera que te conté.
Dejaremos colgada la caprichosa luna sobre los cines y las estatuas públicas derribadas en los jardines.
Porque voy a salir esta noche contigo se quedaran sin medallas los generales
y seremos los gatos más canallas de los portales...
La imagen inmortalizada por Walt Disney de la Dama y el Vagabundo, ese fideo que trae lo que de otra forma siempre se demora; el beso. Ahora me pongo melancólica, pero eso es tembién lo bueno de una cita, que te lleva de nuevo a ese primer beso, que no estaba pautado en ningún lugar, el que no sabías bien a donde iba hasta que llega y se acomoda. El beso que después se gastó y se convirtió en beso de boliche, beso contra una pared, beso en la calle entre manos y gente o contra un árbol,o en el porche de tu casa con tu vieja mirando por la ventana (de eso me di cuenta cuando la muy boba bajó la persiana) pero el primero fue un beso desubicado, tímido y seguramente torpe.
En las citas se renueva esta sensación, los yanquis dan muchas vueltas y al final se lo dan en la puerta de la casa cuando dejan a la mina, a veces tienen suerte y ella los deja entrar... y vos te preguntás por qué te tuviste que bancar media hora de escenas en un restaurant, densas, de conversaciones inútiles y definitivamente malas (salvo cuando Sally finge un orgasmo, pero eso no era una cita) para que la acción llegue en los últimos veinte segundos.
Digo que se demora, no siempre. Una vez me cobré uno que había quedado pendiente una noche, dimos muchas vueltas para conseguirlo, cuando llegó en una plaza nos dimos cuenta de que toda la salida era accesoria... después vimos una peli, creo que caminamos un rato, pero todo se trató de esa cuenta pendiente.
Que no arranquen los coches, que se detengan todas las factorías,
que la ciudad se llene de largas noches y calles frías.
Que se enciendan las velas, que cierren los teatros y los hoteles,
que se queden dormidos los centinelas en los cuarteles.
Que se mojen las balas, que se borren las fotos de las revistas,
que se coman a besos las colegiales a los artistas.
Que se toque la gente, que no lleguen los trenes a la frontera,
que sean cariñosas con los clientes las camareras.
Porque voy a salir esta noche contigo se quedarán sin beatos las catedrales
y seremos dos gatos al abrigo de los portales.
Que se enfaden las flores, que vuelvan las cigüeñas al calendario,
que sufran por amores los dictadores y los notarios.
Que se muera el olvido, que se escondan las llaves de los juzgados,
que se acuerde Cupido de los maridos abandonados.
Porque voy a salir esta noche contigo se quedarán sin coartada los criminales
y serás mi invitada en paraisos artificiales.
Cuando llegue por fin mi mensaje a tus manos en la gasolinera vieja esperaré
y tomaremos juntos al abordaje la carretera que te conté.
Dejaremos colgada la caprichosa luna sobre los cines y las estatuas públicas derribadas en los jardines.
Porque voy a salir esta noche contigo se quedaran sin medallas los generales
y seremos los gatos más canallas de los portales...
La imagen inmortalizada por Walt Disney de la Dama y el Vagabundo, ese fideo que trae lo que de otra forma siempre se demora; el beso. Ahora me pongo melancólica, pero eso es tembién lo bueno de una cita, que te lleva de nuevo a ese primer beso, que no estaba pautado en ningún lugar, el que no sabías bien a donde iba hasta que llega y se acomoda. El beso que después se gastó y se convirtió en beso de boliche, beso contra una pared, beso en la calle entre manos y gente o contra un árbol,o en el porche de tu casa con tu vieja mirando por la ventana (de eso me di cuenta cuando la muy boba bajó la persiana) pero el primero fue un beso desubicado, tímido y seguramente torpe.
En las citas se renueva esta sensación, los yanquis dan muchas vueltas y al final se lo dan en la puerta de la casa cuando dejan a la mina, a veces tienen suerte y ella los deja entrar... y vos te preguntás por qué te tuviste que bancar media hora de escenas en un restaurant, densas, de conversaciones inútiles y definitivamente malas (salvo cuando Sally finge un orgasmo, pero eso no era una cita) para que la acción llegue en los últimos veinte segundos.
Digo que se demora, no siempre. Una vez me cobré uno que había quedado pendiente una noche, dimos muchas vueltas para conseguirlo, cuando llegó en una plaza nos dimos cuenta de que toda la salida era accesoria... después vimos una peli, creo que caminamos un rato, pero todo se trató de esa cuenta pendiente.
jueves, 24 de abril de 2008
El Don Juan Argento
Sres si hay una figura para reivindicar es al clásico Casanova argento en su versión más actualizada. El Mc Gibber de las citas, es el que se las ingenia para salir con esa que vos no te animás ni a pasarle cerca porque sabés que tiene un radio electromagnético que te va a patear y feo a vos, perejil, antes de que estés a menos de dos metros de ella. Pero el tipo, no. El tipo se la lleva y lo peor es que a veces hasta logra que ella lo invite! Qué tiene él que no tenés vos???? no es más groso, definitivamente no es fachero y tiene la misma cara de pelotudo que todo tu grupo de amigotes, pero... el pibe gana. El pibe se sienta estratégicamente a su derecha en la facu, es el que se la lleva a desayunar depués de que vos remaste una hora y media para que te acepte un trago.
Sepa cómo actúa este improvisado pero ferviente amo de las citas:
Son las 10:36 am en pleno teórico de Derecho Civil, el profesor hace una pausa, se saca un moco y lo mira con la misma cara de intelectual con que minutos antes enunció el artículo 15 de la constitución Argentina, dubitativamente mira hacia la ventana y finalmente decide deshacerse de la minúscula bolita que sostienen sus dedos, para seguir con su disquisición académica. Too much! nuestro winner decide que no va a tolerar esto muhco tiempo más y al pasar tira: "se puso denso, qué bueno taría un cafecito con medialunas". A lo que la destinataria del mensaje, la morocha loca esa que te saludó un par de veces, se levanta y camina derecho al bar...
vos, vos seguís escuchando la clase, qué le vas a hacer, depués le tenés que pasar los apuntes, o sino como te creés que aprueba la morocha???????
Sepa cómo actúa este improvisado pero ferviente amo de las citas:
Son las 10:36 am en pleno teórico de Derecho Civil, el profesor hace una pausa, se saca un moco y lo mira con la misma cara de intelectual con que minutos antes enunció el artículo 15 de la constitución Argentina, dubitativamente mira hacia la ventana y finalmente decide deshacerse de la minúscula bolita que sostienen sus dedos, para seguir con su disquisición académica. Too much! nuestro winner decide que no va a tolerar esto muhco tiempo más y al pasar tira: "se puso denso, qué bueno taría un cafecito con medialunas". A lo que la destinataria del mensaje, la morocha loca esa que te saludó un par de veces, se levanta y camina derecho al bar...
vos, vos seguís escuchando la clase, qué le vas a hacer, depués le tenés que pasar los apuntes, o sino como te creés que aprueba la morocha???????
miércoles, 23 de abril de 2008
Contribución: La vida de un pabilo
Toda la vida se ven cosas, muchas de esas son atestiguadas por la noche, mi fiel compañera. Quién hubiese pensado que terminaría trabajando en un bar de Palermo, se le puede echar la culpa a la inflación, a la crisis del campo, a Menem o al destino. Pero no viene al caso, por que acá estoy y acá me quedo.
Noche a noche me encuentro con miradas ilusionadas, miradas húmedas y miradas de rencor, miradas que pasan a ser simplemente miradas cuando son acompañadas por una sonrisa. Como me gustan, son la puerta a las personas, se encargan de destruir la armadura…bah, un poco.
Algunos parecieran disfrutar al imaginarse un mundo perfecto, sabiendo lo caro que terminan pagando el pasaje hacia allá, pero aun así no se cansan de intentar llegar. Son frecuentes los pasajeros que hacen del fin un principio, vuelve la odisea, vuelve el fin...o el principio...ya es difícil darse cuenta.
Los primerizos van afilando sus armas de ataque, analizando las reacciones de su presa para poder determinar por que flanco conviene avanzar. Pocos son los que llevan adelante la osadía del caballo troyano en las primeras batallas.
Sin lugar a dudas, los más interesantes son los frustrados guionistas. Cuentan con una inagotable fuente de historias –intentadas en su mayoría- relatos, anécdotas y libros leídos que se adecuan a la persona sentada del otro lado. En su mayoría cuentan con casi un ritual de pasos a seguir que modifican poco y hasta entran en pánico si se los saca de su arena. La culpa no es de ellos, sino de quien acepta dichas historias o propuestas, hay gente que escucha…lo que quiere escuchar.
La ilusión se hace presente con el tipo de persona que busca lo que no hay y lo encuentra. Los pensamientos alcanzan tal velocidad que hasta es peligroso transitar por ahí. Está de más aclarar, que en su Pantone no existen los colores al agua y su miedo al silencio provoca una metamorfosis continua.
Hasta luego, me quedan pocos centímetros de vida.
Jason Mayne
invitado especial
lunes, 21 de abril de 2008
No perdamos el objetivo!
Para cambiar el estilo literario de una de sus autoras, pasamos a algo más popular, y seguramente ya leído.
Como buen blog de citas tendremos que pasar a describir las delicias de una cita:
Las llamadas, ahora reemplazadas por los mensajes de texto y todo lo que estos generan. No me llegó, debe ser un problema de CTI no? "estaba laburando/en la facu/ocupado/a cuando lo recibí por eso te contesté una semana despues!!! No es que no tenía ganas, nada que ver!"
Por estos y muchos motivos mas en este blog decimos NO A LOS SMS, QUE VUELVAN LAS LLAMADAS! Hay algo más lindo que escuchar a esa persona con la que vas a salir, ayyyyyyy
El lugar, la hora, qué hacemos?? Hombres argentinos: no hay nada que nos guste más que vengan con el plan armado, siempre teniendo en cuenta lo que nosotras queremos no? No hay nada más fastidioso que en la esquina de corrientes y 9 de julio, en ese mc donalds centrico, te pregunten que querés hacer??? No sé nene!!! Pensa un poquito!!! Hace algo! Movete!! O querés tener como testigo de nuestra charla a Ronald???
Olvidé algo secundario, pero no por eso menos importante, el qué me pongo??? Para las mujeres es un gran tema, zapatos o zapatillas? Escote o tranqui? jean o pollerita? Si me pinto mucho parezco una puerta no??? (una gato de consntitución?, perdón esa soy yo, Belu...)
Por hoy es suficiente, continuaremos con las demás etapas en otro momento, lo único que decimos es QUE VUELVAN LAS CITAS!!!
A pesar de todo:
SI a invitar a esa compañerita de laburo que tanto te gusta!(ja)
SI a juntarte a hacer un trabajo práctico con un compañero de la facu y terminar tomando una birra por ahí.
SI a reunirte con viejos compañeros del colegio, y darte cuenta que tu compañerito de banco de 2do grado esta más bueno que tostada con manteca.
SI a las citas con extraños, con amigos de tu hermano, con compañeras de tu hermana, con tus vecinos.
en conclusión SI A LAS CITASSSS.
Agos
domingo, 20 de abril de 2008
Instantánea en blanco y negro
Nunaca más voy a comer hongos con arroz, o casuela de arroz con hongos, eso, no lo voy a comer nuca. La cuidad estaba como gris y también como otoño, pero era noviembre. El peugeot era del padre todo destartalado, se quejó mucho en el estacionamiento cuando tuvo que subir por la rampa empinada hasta el segundo piso, él también se quejó mucho, de los estacionamientos en la ciudad y de algo más, se quejaba mucho, como el auto.
Después comimos los hongos en un lugar cerca de la avenida Santa Fe, un restaurant autóctono que también ofrecía crayones para dibujar en los manteles de papel de almacén con que cubrían las mesitas de pino pintadas en colores fuertes.
No dibujamos, hablamos un rato de lo que cada uno hacía, y depués también hablamos de lo que hubiésemos querido hacer o de lo que ibamos a hacer, no sé, es confuso.
Salimos un rato más tarde y seguía la calle desnuda y gris y ahora el viento.
Me quiso besar y me escapé, me acompañó a la boca de un subte para volver a casa. Me dijo que nunca sabía qué querían las mujeres, yo tampoco.
Después comimos los hongos en un lugar cerca de la avenida Santa Fe, un restaurant autóctono que también ofrecía crayones para dibujar en los manteles de papel de almacén con que cubrían las mesitas de pino pintadas en colores fuertes.
No dibujamos, hablamos un rato de lo que cada uno hacía, y depués también hablamos de lo que hubiésemos querido hacer o de lo que ibamos a hacer, no sé, es confuso.
Salimos un rato más tarde y seguía la calle desnuda y gris y ahora el viento.
Me quiso besar y me escapé, me acompañó a la boca de un subte para volver a casa. Me dijo que nunca sabía qué querían las mujeres, yo tampoco.
lunes, 14 de abril de 2008
El cine, los pochoclos y las manos
Obviamente, si hago un blog de citas, tengo que hablar de la clásica salida al cine. Clásica y cuando digo clásica digo vintage y en su connotación más moderna: vieja. Si, el cine está pasado de moda, a pesar de que sea una de las artes en boga y de vanguardia, ls citas en el cine son menos frecuentes, los estadísticos despedidos del INDEC aseguran que la cantidad de gente que asiste al cine acompañada es un 25% menor que el año anterior y la taza de merma es sostenida. Muy bien, por qué?: sencillo, es caro y es malo, sacando al cine independiente (que ni idea si es bueno o malo, pero seguramente da para cita, porque te hacés el que sos re loco y alternativo/intelectual/moderno) el cine yanqui esta decayendo y las argentinas... bueh, nadie las ve (dato proporcionado hasta por el oficialismo).
Pero dejando de lado el divague estadístico, focalicemos. Hay un cierto número de combinaciones que se pueden dar en una cita, que envuelven a estos tres elementos mencionados (en el título) y que a modo de algoritmo pueden definir el veredicto de la cita.
Caso A
El pibe, la piba, está más bueno/a que los pochoclos, y la peli es mala. Esto implica que la acción se va a desenvolver más de este lado de la pantalla que del otro, posiblemente no terminen nunca de ver la peli (pero contarán algún final convenido por los dos) porque se retiraron de la sala antes de tiempo.
Caso B
Aqui la variable clave son las manos, no hay química, pero porque él las tiene transpiradas a más no poder. Pero insite con comerte la boca. Los pochoclos están buenos, y la peli, es una de adolescentes universitarios que se la pasan de fiesta en fiesta. Dos factores que te juegan a favor: el flaco no logra concentrarse tanto en vos porque también está mirando las siliconadas gomas de la rubia que hace de chica virgen. Y para cuando viene la escena del gay y su monólogo deprimente acerca de su incapacidad para aceptar que debe "salir del closet" vos aprovechas para engullir puñados de pochoclos incalculables. Si, el balde es recargable, y lográs terminarlo antes de que la virgen pierda su virginidad con lo cual con la excusa enmano, te retirás para no volver nunca más.
Caso C
La peli es malísima, pero es de terror, el flaco está bueno, pero es más lento que una babosa. Pero compraron maní con chocolate (son dos dinosourios) y decidís sacarle los confites de las manos mientras te demorás un rato jugueteando con los dedos... de más está decir que la próxima escena le saltás encima, no importa si matan al nene que ve muertos o en relidad el nene es casper y el cuchillo le atravieza las tripas limpio... igual, no te vas a enterar nunca.
Caso D
El pibe (todo x 2 denuevo) es un naple, los pochoclos están llenos de grasa, fríos y gomosos, la peli es malísima y laaaaarga. Veredicto, tendrás fobia a los lugares carrados en penumbras y levenmente escarpados el resto de tu vida y posiblemente no puedas tolerar las lucecitas navideñas porque te harán recordar a las de la escarlera que tanto miraste con ganas de escapar, pero que no te atreviste a pisar porque mientras mirabas la peli, además tuviste que escuchar la narración y comentarios hechos por él a quien le pareció maravillosa y re interesante.
Habría para seguir, pero a modo ilustrativo, en memoria de un clásico y del clásico que más ayuda a las manos, otro clásico.
Pero dejando de lado el divague estadístico, focalicemos. Hay un cierto número de combinaciones que se pueden dar en una cita, que envuelven a estos tres elementos mencionados (en el título) y que a modo de algoritmo pueden definir el veredicto de la cita.
Caso A
El pibe, la piba, está más bueno/a que los pochoclos, y la peli es mala. Esto implica que la acción se va a desenvolver más de este lado de la pantalla que del otro, posiblemente no terminen nunca de ver la peli (pero contarán algún final convenido por los dos) porque se retiraron de la sala antes de tiempo.
Caso B
Aqui la variable clave son las manos, no hay química, pero porque él las tiene transpiradas a más no poder. Pero insite con comerte la boca. Los pochoclos están buenos, y la peli, es una de adolescentes universitarios que se la pasan de fiesta en fiesta. Dos factores que te juegan a favor: el flaco no logra concentrarse tanto en vos porque también está mirando las siliconadas gomas de la rubia que hace de chica virgen. Y para cuando viene la escena del gay y su monólogo deprimente acerca de su incapacidad para aceptar que debe "salir del closet" vos aprovechas para engullir puñados de pochoclos incalculables. Si, el balde es recargable, y lográs terminarlo antes de que la virgen pierda su virginidad con lo cual con la excusa enmano, te retirás para no volver nunca más.
Caso C
La peli es malísima, pero es de terror, el flaco está bueno, pero es más lento que una babosa. Pero compraron maní con chocolate (son dos dinosourios) y decidís sacarle los confites de las manos mientras te demorás un rato jugueteando con los dedos... de más está decir que la próxima escena le saltás encima, no importa si matan al nene que ve muertos o en relidad el nene es casper y el cuchillo le atravieza las tripas limpio... igual, no te vas a enterar nunca.
Caso D
El pibe (todo x 2 denuevo) es un naple, los pochoclos están llenos de grasa, fríos y gomosos, la peli es malísima y laaaaarga. Veredicto, tendrás fobia a los lugares carrados en penumbras y levenmente escarpados el resto de tu vida y posiblemente no puedas tolerar las lucecitas navideñas porque te harán recordar a las de la escarlera que tanto miraste con ganas de escapar, pero que no te atreviste a pisar porque mientras mirabas la peli, además tuviste que escuchar la narración y comentarios hechos por él a quien le pareció maravillosa y re interesante.
Habría para seguir, pero a modo ilustrativo, en memoria de un clásico y del clásico que más ayuda a las manos, otro clásico.
domingo, 13 de abril de 2008
Salimos????????Empieza la cuenta regresiva, el movimiento porque vuelvan ls citas ya está en marcha.
Basta de vueltas inútiles, que alguna vuelta sirva para algo.
¿Por qué podemos hablar una noche entera con alguien que nos grita al oído y dejar que seguramente nuestro pelo absorba unos 300cm3 de saliva mientras somos sarandeados por una masa amorfe de personas eufóricas o sólo abúlicas (como nosotros, que ya para ese entonces nos cansamos de escuchar "sos la más linda del boliche")? digo, ¿por qué jugar de esa manera a la ruleta rusa, chaparte a la más fea y por esas injusticias de la vida darte cuenta cuando salís y le ves la cara abajo del haz de luz que delínea cada uno de esos cráteres de acné que la luz estroboscópica del lugar, los brevajes espirituosos y la base que tiene untada (y que ahora te das cuenta, es casi como una capa de látex satinado que le cubre la cara con una tonalidad naranja que se acentúa con el naranja del farolito) no te dejaron apreciar en el bar...? y lo que es peor: ahora no sólo llevartela a la casa, sino depositar a cada una de sus adorables amiguitas en las suyas
Porque perder así el tiempo?
que vuelvan las citsa! si al te compro un café, si al te veo cuando salimos! si a toda la cursilería de las de Hollywood... o tal vez no tanto... no todo es tan patético, o si?
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