Para empezar, sesguemos la frase “hombre mayor”; nosotras las mujeres del 2000 (q iluminada Lafourcade con su canción tan pegadiza) los definimos como: todo aquel ser humano perteneciente al sexo masculino (con pitín) que pasó los 35 y que seguro su estado civil es complicado y no aplica a ninguna opción de las dadas por el Registro Civil (léase divorciado con dos nenes, en un cuasi concubinato con su ex amante; casado con una nena y otra en camino, planeando cuando va a divorciarse para poder volver a la joda de los 20 q tanto nos envidian) a las claras, excluimos de este concepto a aquellos con síndrome Peter Pan o a los que todavía no saben que mierda van a hacer de su vida, si van a terminar la facu o mañana se levantan cruzados y se toman un avión a la isla de Leo Di Caprio.
Obvio, nosotras, en nuestra época de oro, los veinte y pocos nos brillan, nos penetran, se nos nota… PODEMOS HACER LO QUESE NOS CANTA y si, luego de pensarlo muchas veces y en su consecuencia llevarlo a la practica, dedique parte de mi vida a hacer un estudio de mercadeo acerca de este espécimen (si! Estoy haciendo un experimento)
Como son de otra época, los molesta el msn… asi que en cuanto pueden te mandan la famosa “vamos a tomar una cerve?, me canso de chatear y además todo lo malinterpretas!!” (No saben de nuestros actings, se piensan q los respetamos por ser menos pichis que nuestros contemporáneos) y ahí vas… digamos q es la mejor cita de tu vida!! Por fin a un tipo no se le nota a 10 leguas su necesidad imperiosa de sexo, paga, te lleva a tu casa… la verdad 10 puntos sino fuera por su estado civil antes mencionado, te re casarías!! (pero el todavía no se divorcio….ups!!) al día siguiente, mensaje, te llama por Tel.!!(unbeleiveable!! Claro… tampoco se sienten muy cómodos con la tecnología de los mensajes de texto) todo mui lindo hasta el día de “quiero dormir con vos” y ahí punto numero 1: te haces pis encima, punto numero 2: querés, no hay dudas de ello y además ya lo demostraste más de una vez entre cerve y cerve. Punto numero 3: se abre la dicotomía: ¿Me hago la histérica y lo hago esperar? (el ángel) ¿para qué vas a esperar, si era el único destino desde la primer cerve era ese?(el diablo)….
Mmm... la conclusión esta a la vista, no? Deléitense girlies
jueves, 23 de octubre de 2008
viernes, 17 de octubre de 2008
Se nos cae el blog, a ver si escribe alguien!!!
Recordando un posteo de mi amigo Ale.. me puse a pensar en lo que el decía que a las mujeres no les gusta sentirse inferiores a los hombres y bla bla.... bueno amigos míos debo decir que a ustedes tampoco les gusta ser menos en ninguna ocasión y hasta el más banana se ofende cuando pretendemos pagar una cerveza... sacando algún que otro personaje que no puedo mencionar su nombre que dice que las salidas nocturnas se pagan mitad y mitad, no se si me explico?? Que si la mujer no paga la mitad es GRASA... mmm queridooooooo! Error de concepto, gravisimo... pero bueno por suerte no abundan...
Ejemplos varios confirman mi teoría de que no les gusta sentirse menos: ¿Por donde te paso a buscar? ... MMM.. no me pases a buscar tengo auto! donde nos encontramos??
Para queee!!! El macho man argento se ofende, como no vas a dejar que te pase a buscar, la independencia femenina asusta chicas! No labures, no tengas auto, no estudies, no pienses, para que? Para eso están ellos... A MODERNIZARSE HOMBRESSSS!!! Las mujeres seguimos siendo mujeres (a que voy con esa frase???jajaj), no porque somos mas independientes no los necesitamos, nono!! Pebeteeee, entendiste todo mal!!!! Solo le decimos que no al machismo obsoleto que pretenden que siga en curso...
Nos gusta que nos abran la puerta, que nos paguen el cine y todas esas cosas, pero no renunciamos a las cosas que queremos, no somos muñecas articuladas que no opinan, que no se meten.... nos gusta ser parte, estar actualizadas, somos chicas cosmos!!!(ese comentario va dedicado a mi amiga robacunas ro!!!jajaj
En fin, si el finde te llama la morocha deja que te pase a buscar, deja que te pague la birra..... la vas a pasar bien créeme!
Ejemplos varios confirman mi teoría de que no les gusta sentirse menos: ¿Por donde te paso a buscar? ... MMM.. no me pases a buscar tengo auto! donde nos encontramos??
Para queee!!! El macho man argento se ofende, como no vas a dejar que te pase a buscar, la independencia femenina asusta chicas! No labures, no tengas auto, no estudies, no pienses, para que? Para eso están ellos... A MODERNIZARSE HOMBRESSSS!!! Las mujeres seguimos siendo mujeres (a que voy con esa frase???jajaj), no porque somos mas independientes no los necesitamos, nono!! Pebeteeee, entendiste todo mal!!!! Solo le decimos que no al machismo obsoleto que pretenden que siga en curso...
Nos gusta que nos abran la puerta, que nos paguen el cine y todas esas cosas, pero no renunciamos a las cosas que queremos, no somos muñecas articuladas que no opinan, que no se meten.... nos gusta ser parte, estar actualizadas, somos chicas cosmos!!!(ese comentario va dedicado a mi amiga robacunas ro!!!jajaj
En fin, si el finde te llama la morocha deja que te pase a buscar, deja que te pague la birra..... la vas a pasar bien créeme!
martes, 7 de octubre de 2008
EL FAMOSO CASO JUAN
Un forward que me encanto! juancito va dedicado,juro que lo del caso juan es pura conincidencia!
AGOS
Para que ellos sepan como los vemos y para que nosotras aprendamos...!!!!!!!!!!!
Hay pruebas irrefutables de que Hystericman existe y NO es un invento.
Hace muchos años Freud (lease Froid)inventó una palabra con la que los hombres iban a empezar a torturarnos: ¡Sos una histérica!, gritaban ante la mínima pavadita. Pues bien, ahora los histéricos son ellos. Hystericman vive, respira y camina por la calle.
Es ése que esta siempre ahí, a punto caramelo justo para comérselo hasta que ¡puf! Vuelve a desaparecer. Dice que si
pero que no, no pero que si, un poco pero no tanto, mmm… si… mmm… no se… mmm… vemos que onda, te invita a tomar algo pero nunca concreta, pasa un fin de semana con vos y al otro ni siquiera te
contesta los cinco mensajes que el dejas en el celular, viene cuando quiere, se va cuando se le canta, es confuso, contradictorio y te adora y te ignora en idénticas proporciones. Nunca te agarra
del todo y nunca te suelta del todo, por las dudas. Para colmo, tiene la capacidad de mutar con lo cual no es fácil identificarlos
a simple vista aunque después de dos o tres conversaciones, una ya puede dar un diagnóstico mas que acertado; ese bombón que viene caminando hacia nosotras con esa sonrisa que nos mata es un Hystericman con todas las de la ley.
Lo muestran dos casos REALES, estudiados y analizados hasta el hartazgo:
EL CASO JUAN:
Se conocen, por ejemplo, en el trabajo o en una disco. Él la mira, la mira y la mira. Un día, por fin, él le dice que le gustaría ir a tomar un café y ella dice que si. Intercambian teléfonos. Él no la llama.
Pasan dos semanas. Vuelven a verse. Él se excusa: sí, ya se, te juro que pensé en llamarte pero…ella dice que no importa, que todo bien. Él le dice que le gustaría tomar un café con ella. Ella le dice que ya le dijo que si.
Pasa una semana más. Ella se aburre un poquito y le escribe un mail (es moderno y menos invasivo que un llamado). Él no contesta.
A la semana se vuelven a ver. Él le dice que linda que estas, me encantas, como me gustaría ir a tomar algo con vos. Ella, que a esta altura sospecha que él sufre de pérdidas repentinas de memoria, le recuerda que ya le dijo que si.
Pasan otras dos semanas. Ella lo llama, él le dice que esta ocupado y que después la llamará. Pasa otra semana. Ya estamos
pasando el mes y medio… ¡más de un mes y medio por una ínfima tacita de café! Finalmente suena el teléfono de ella,
atiende y es el: Hola, como estas, etc, etc, etc. Ella, agenda en mano, esta con toda la semana a la vista para concretar la bendita cita. Tres segundos antes de cortar el dice: “Bueno, a ver cuando vamos a tomar un café”. Ella abre los ojos enormemente aunque el no la ve por el tubo pensando seriamente en descuartizarlo.Ya no le puede hacer las cosas mas fáciles, así que se decide por el sincero: “Ya te dije que cuando quieras”. Juan, desorientado ante semejante claridad, titubea, tiembla y tartamudea. Aclara la voz, tose y dice: “Ok… te llamo y arreglamos”.
Silencio.
Tu-tu-tu.
EL CASO X:
Tuvieron una historia hace un tiempo atrás.
Dejaron de verse. De pronto, ups, te lo volves a encontrar.
X aparece rendido a tus pies, se pone nervioso, se la pasa halagándote: que estas hermosa, que qué lindo te queda el pelo, que qué divino ese pantalón. Te persigue, se acerca, te mira la boca mientras te habla. Su frase predilecta es: “A nosotros nos quedó una cuenta pendiente”. Te la repite cada vez que se ven, te llama para decírtela, te la deja grabada en el contestador, te la manda a decir por conocidos en común, pero nunca se decide. Un día tomas coraje, tomas de mas y le decís: “Ok, cerremos esta historia Concretemos de una vez…”.
Ahí Hystericman se pone verde cual Increíble Hunk, recula, retrocede y empieza con una cantidad de excusas incompresibles: mmm… si… mmm… pero… mmm, no se… no puedo/no debo/no quiero, sos maravillosa, me volves loco, sos inteligente linda y buena… pero NO.
Lo miras con furia y te das media vuelta para irte. Desapareces un tiempo, hasta que X vuelva a la carga… Te llama, se ven,
se deja de ver, te busca, te ignora, te vuelve a llamar… y así, por los siglos de los siglos… Amen.
CHICAS:
Hystericman ama que lo amen. Y la realidad, mal que te pese, es que contra el no puede ni la kriptonita, ni los villanos, ni las cruces… lo único que realmente logra derribarlo (¡avivate nena!) es que de una vez por todas dejes de mirarlo. Solo ahí, Hystericman se desintegra y desaparece para siempre. (MEJORR! SII!! QUE DESAPAREZCA!!!)
Ahora pregunto...
Donde estan los hombres que saben lo que quieren?!?!?!!??
AGOS
Para que ellos sepan como los vemos y para que nosotras aprendamos...!!!!!!!!!!!
Hay pruebas irrefutables de que Hystericman existe y NO es un invento.
Hace muchos años Freud (lease Froid)inventó una palabra con la que los hombres iban a empezar a torturarnos: ¡Sos una histérica!, gritaban ante la mínima pavadita. Pues bien, ahora los histéricos son ellos. Hystericman vive, respira y camina por la calle.
Es ése que esta siempre ahí, a punto caramelo justo para comérselo hasta que ¡puf! Vuelve a desaparecer. Dice que si
pero que no, no pero que si, un poco pero no tanto, mmm… si… mmm… no se… mmm… vemos que onda, te invita a tomar algo pero nunca concreta, pasa un fin de semana con vos y al otro ni siquiera te
contesta los cinco mensajes que el dejas en el celular, viene cuando quiere, se va cuando se le canta, es confuso, contradictorio y te adora y te ignora en idénticas proporciones. Nunca te agarra
del todo y nunca te suelta del todo, por las dudas. Para colmo, tiene la capacidad de mutar con lo cual no es fácil identificarlos
a simple vista aunque después de dos o tres conversaciones, una ya puede dar un diagnóstico mas que acertado; ese bombón que viene caminando hacia nosotras con esa sonrisa que nos mata es un Hystericman con todas las de la ley.
Lo muestran dos casos REALES, estudiados y analizados hasta el hartazgo:
EL CASO JUAN:
Se conocen, por ejemplo, en el trabajo o en una disco. Él la mira, la mira y la mira. Un día, por fin, él le dice que le gustaría ir a tomar un café y ella dice que si. Intercambian teléfonos. Él no la llama.
Pasan dos semanas. Vuelven a verse. Él se excusa: sí, ya se, te juro que pensé en llamarte pero…ella dice que no importa, que todo bien. Él le dice que le gustaría tomar un café con ella. Ella le dice que ya le dijo que si.
Pasa una semana más. Ella se aburre un poquito y le escribe un mail (es moderno y menos invasivo que un llamado). Él no contesta.
A la semana se vuelven a ver. Él le dice que linda que estas, me encantas, como me gustaría ir a tomar algo con vos. Ella, que a esta altura sospecha que él sufre de pérdidas repentinas de memoria, le recuerda que ya le dijo que si.
Pasan otras dos semanas. Ella lo llama, él le dice que esta ocupado y que después la llamará. Pasa otra semana. Ya estamos
pasando el mes y medio… ¡más de un mes y medio por una ínfima tacita de café! Finalmente suena el teléfono de ella,
atiende y es el: Hola, como estas, etc, etc, etc. Ella, agenda en mano, esta con toda la semana a la vista para concretar la bendita cita. Tres segundos antes de cortar el dice: “Bueno, a ver cuando vamos a tomar un café”. Ella abre los ojos enormemente aunque el no la ve por el tubo pensando seriamente en descuartizarlo.Ya no le puede hacer las cosas mas fáciles, así que se decide por el sincero: “Ya te dije que cuando quieras”. Juan, desorientado ante semejante claridad, titubea, tiembla y tartamudea. Aclara la voz, tose y dice: “Ok… te llamo y arreglamos”.
Silencio.
Tu-tu-tu.
EL CASO X:
Tuvieron una historia hace un tiempo atrás.
Dejaron de verse. De pronto, ups, te lo volves a encontrar.
X aparece rendido a tus pies, se pone nervioso, se la pasa halagándote: que estas hermosa, que qué lindo te queda el pelo, que qué divino ese pantalón. Te persigue, se acerca, te mira la boca mientras te habla. Su frase predilecta es: “A nosotros nos quedó una cuenta pendiente”. Te la repite cada vez que se ven, te llama para decírtela, te la deja grabada en el contestador, te la manda a decir por conocidos en común, pero nunca se decide. Un día tomas coraje, tomas de mas y le decís: “Ok, cerremos esta historia Concretemos de una vez…”.
Ahí Hystericman se pone verde cual Increíble Hunk, recula, retrocede y empieza con una cantidad de excusas incompresibles: mmm… si… mmm… pero… mmm, no se… no puedo/no debo/no quiero, sos maravillosa, me volves loco, sos inteligente linda y buena… pero NO.
Lo miras con furia y te das media vuelta para irte. Desapareces un tiempo, hasta que X vuelva a la carga… Te llama, se ven,
se deja de ver, te busca, te ignora, te vuelve a llamar… y así, por los siglos de los siglos… Amen.
CHICAS:
Hystericman ama que lo amen. Y la realidad, mal que te pese, es que contra el no puede ni la kriptonita, ni los villanos, ni las cruces… lo único que realmente logra derribarlo (¡avivate nena!) es que de una vez por todas dejes de mirarlo. Solo ahí, Hystericman se desintegra y desaparece para siempre. (MEJORR! SII!! QUE DESAPAREZCA!!!)
Ahora pregunto...
Donde estan los hombres que saben lo que quieren?!?!?!!??
miércoles, 10 de septiembre de 2008
El arte de no buscar
Bueno gente amiga dicen que las mejores cosas suceden cuando uno menos las espera, debe ser que estuve ansiosamente esperando porque en la primera mitad del año ni una cita decente he tenido…
Entonces dicho esto, prosigo a contarles una anécdota muy graciosa de la vida real, de mi vida real…
Nunca pensé que buscar un auto vía Internet podría traerme alguna conquista nueva, pero uno nunca sabe en que lugares oscuros se esconde la felicidad, tal vez adentro de un 4 puertas y nadie me avisooo!!!jajaja
-hola… vos estas buscando un ford ka??
-si, que modelo es el tuyo???
- mira el auto ya lo vendí, no podemos hacer negocios pero te invito a tomar algo, nos podemos conocer, salir, etc…
-de donde sos? Edad??
- 29 de ….
-yo 22, y somos vecinos!!! Que casualidad no??’ (una vez el puto azar de mi lado, vamos carajooo!!!)
- bueno te invito a tomar algo, la proxima cruzamos fotos y vemos que onda, te parece??
- Bueno dale, saludos…
- Besos…
Y así resuelta, maravillada por lo directo que fue mi vendedor frustrado, me fui silbando bajito a dormirme, con la alegría de que al menos había conseguido una cita sin mover mis manos del teclado…
Esperemos a ver que resulta del café o la cerveza y después les cuento….
SISI; Doña Rosa con cita (de luxe)
P/D: en un próximo post debatiremos de las no citas, lo mejor del mundo de las citas, bah, no se si pertenece a ese mundo…aceptamos anécdotas ajenas ……….
Entonces dicho esto, prosigo a contarles una anécdota muy graciosa de la vida real, de mi vida real…
Nunca pensé que buscar un auto vía Internet podría traerme alguna conquista nueva, pero uno nunca sabe en que lugares oscuros se esconde la felicidad, tal vez adentro de un 4 puertas y nadie me avisooo!!!jajaja
-hola… vos estas buscando un ford ka??
-si, que modelo es el tuyo???
- mira el auto ya lo vendí, no podemos hacer negocios pero te invito a tomar algo, nos podemos conocer, salir, etc…
-de donde sos? Edad??
- 29 de ….
-yo 22, y somos vecinos!!! Que casualidad no??’ (una vez el puto azar de mi lado, vamos carajooo!!!)
- bueno te invito a tomar algo, la proxima cruzamos fotos y vemos que onda, te parece??
- Bueno dale, saludos…
- Besos…
Y así resuelta, maravillada por lo directo que fue mi vendedor frustrado, me fui silbando bajito a dormirme, con la alegría de que al menos había conseguido una cita sin mover mis manos del teclado…
Esperemos a ver que resulta del café o la cerveza y después les cuento….
SISI; Doña Rosa con cita (de luxe)
P/D: en un próximo post debatiremos de las no citas, lo mejor del mundo de las citas, bah, no se si pertenece a ese mundo…aceptamos anécdotas ajenas ……….
miércoles, 27 de agosto de 2008
Lo que ellos quieren
La pregunta por lo que ellos quieren. No es que a mí particualarmente me interese, ni a ninguna de mis compañeras de género. Pero, lo que ellos quieren, no queda muy claro a veces.
Pongamos el ejemplo del hombre que invita a mi prima a salir, osa ponerse una gorra con viscera, a 45º que "está recién lavada por mi vieja" WHAT? y como si esto no fuera suficiente, decide perderse por San Telmo una hora, antes de encontrar el lugar a donde la quería llevar.
Por favor... no pueden buscar la calle en una guía T aunque sea un ratito antes??? Porque claro, una vez que te perdiste, la culpa es tuya porque resulta que en esa cartera gigante que tenés no tenés la guía T! (mamá seguro la tendría). No llamamos a mamá. No; preferimos seguir dando vueltas por San Telmo una media hora más, hasta que... si! "Heladería Don Juancho"...
Heladería de barrio que deja mucho que desear. Empezando porque él desea sentársele por poco encima, primera cita señores, y espera sentársele encima?? EN UNA HELADERÍA Y A LAS 6:00 PM!!!
Ahh ahora, sentaditos, una frente al otro (ganó mi prima) viene la parte en que el pibe decide pedir una cerveza!!! claro... no se había dado cuenta de que era una heladería! OK: ahora las ganas de cavar un pozo, o de simplemente meter la cabeza adentro del agujerito para la sombrilla de la mesa roñosa de Frigor que tiene en frente mi prima va in crescendo (perdón por el latín, ya lo arreglará Ago en otro post).
Esto no es todo, con lo que rematamos esta inolvidable cita es lo que adelanta la respuesta por lo que ellos quieren. Armando charla, el pibe a mi prima: "che, vos estás saliendo con alguien" perdón? Se imaginan que supuestamente daba para asumir que no, pero igual la pobre tiene que preguntar "vos? estás solo, no?" NO, NO y NO; el pibe no estaba solo! estaba saliendo con una chica de Escobar!!! (dónde queda Escobar?)
Hasta aquí llegamos.
Flaco que querés? Sí, a nosotras no nos interesa mucho, pero ustedes podrían ponérselo a pensar seriamente... por lo menos antes de hacernos pasear por toda la city, tomar helados (con lo humillante que eso puede llegar a ser para algunas...), y encima tener que charlar después sobre la mina de Escobar!!! -de nuevo ESO DÓNDE QUEDA!!!- en serio... reflexión por favorrrrr
adio
yo, la que escribe como Borges
- Ojalá flaca, andá a lavarte las manos antes de tipear eso!
- sí,ya lo sé...
bye
Pongamos el ejemplo del hombre que invita a mi prima a salir, osa ponerse una gorra con viscera, a 45º que "está recién lavada por mi vieja" WHAT? y como si esto no fuera suficiente, decide perderse por San Telmo una hora, antes de encontrar el lugar a donde la quería llevar.
Por favor... no pueden buscar la calle en una guía T aunque sea un ratito antes??? Porque claro, una vez que te perdiste, la culpa es tuya porque resulta que en esa cartera gigante que tenés no tenés la guía T! (mamá seguro la tendría). No llamamos a mamá. No; preferimos seguir dando vueltas por San Telmo una media hora más, hasta que... si! "Heladería Don Juancho"...
Heladería de barrio que deja mucho que desear. Empezando porque él desea sentársele por poco encima, primera cita señores, y espera sentársele encima?? EN UNA HELADERÍA Y A LAS 6:00 PM!!!
Ahh ahora, sentaditos, una frente al otro (ganó mi prima) viene la parte en que el pibe decide pedir una cerveza!!! claro... no se había dado cuenta de que era una heladería! OK: ahora las ganas de cavar un pozo, o de simplemente meter la cabeza adentro del agujerito para la sombrilla de la mesa roñosa de Frigor que tiene en frente mi prima va in crescendo (perdón por el latín, ya lo arreglará Ago en otro post).
Esto no es todo, con lo que rematamos esta inolvidable cita es lo que adelanta la respuesta por lo que ellos quieren. Armando charla, el pibe a mi prima: "che, vos estás saliendo con alguien" perdón? Se imaginan que supuestamente daba para asumir que no, pero igual la pobre tiene que preguntar "vos? estás solo, no?" NO, NO y NO; el pibe no estaba solo! estaba saliendo con una chica de Escobar!!! (dónde queda Escobar?)
Hasta aquí llegamos.
Flaco que querés? Sí, a nosotras no nos interesa mucho, pero ustedes podrían ponérselo a pensar seriamente... por lo menos antes de hacernos pasear por toda la city, tomar helados (con lo humillante que eso puede llegar a ser para algunas...), y encima tener que charlar después sobre la mina de Escobar!!! -de nuevo ESO DÓNDE QUEDA!!!- en serio... reflexión por favorrrrr
adio
yo, la que escribe como Borges
- Ojalá flaca, andá a lavarte las manos antes de tipear eso!
- sí,ya lo sé...
bye
domingo, 17 de agosto de 2008
De como arruinarte la cita en dos minutos
Señoras y señores esta damisela en apuros tenía una CASI cita el viernes pasado con digamos una presentación personalizada en grupo… con Mr Juancito… (este chico es para vos me decían)
Bueno, las personas invitadas fueron confirmando su grata presencia, mientras mi emoción iba en aumento como la bendita inflación argentina: el INDEC diría que no son datos comprobables de todas formas
En fin, éramos como 7 u 8 comensales, más la novia de alguno que se iba sumando, cosa que no le hacía demasiada gracia a la platea femenina en general. Cuando de repente, mi mejor amiga notó que Doña Lamentos (entra en escena una solterona que casi llega a los 30, y cualquier ómnibus de media distancia la deja en su casa) estaba enganchada con Mr Juancito, me siguen??? Y ahí, en un ataque de sinceridad, le confesó... “mirá que este muchacho no viene por vos… le queremos presentar a … MI PERSONA…”
Esa era yo! la que era el match perfecto de Mr. Juancito, que para esto estaba requete concentrado en el escote de Lamentos… haciendo sonrisas bobas y miradas de winner a la treintañera, que mientras escuchaba la adevertencia (¿?) de mi amiga seguía, bueno, calentando… si, haciéndole creer a Juan winner que de verdad estaba ganando! (porque entre nos, el pibe: se perdió a este bombón cero km. y en lugar se llevó un fiat uno modelo 93')
Dato que viene a cuento:
SMS cobarde a las 23:50 del día anterior al encuentro:
“No voy a ir mañana, me siento incomoda, sorry” FIRMA Doña Lamentos!!!
OHHH! Esta heroína se quedaría sin príncipe azul, o el intento de hombre que le querían presentar…
Perdón, no se quedaría, SE QUEDÓ… cenando con su mamá, durmiéndose antes de que terminara la novela, comiendo chocolate Milka con almendras (esas enteras y de las que raspan la garganta)
Pero bueno, hoy sale a romper la nuit, y a ver si quedo algún Romeo available en esta gran ciudad el fin de semana largo, sino se tomará un taxi, de esos nunca faltan libres… y se volverá a su hogar a seguir escribiendo mas aventuras.
HOY LA ROMPO
EL FINDE QUE VIENE LA CUENTO.
JA!
Bueno, las personas invitadas fueron confirmando su grata presencia, mientras mi emoción iba en aumento como la bendita inflación argentina: el INDEC diría que no son datos comprobables de todas formas
En fin, éramos como 7 u 8 comensales, más la novia de alguno que se iba sumando, cosa que no le hacía demasiada gracia a la platea femenina en general. Cuando de repente, mi mejor amiga notó que Doña Lamentos (entra en escena una solterona que casi llega a los 30, y cualquier ómnibus de media distancia la deja en su casa) estaba enganchada con Mr Juancito, me siguen??? Y ahí, en un ataque de sinceridad, le confesó... “mirá que este muchacho no viene por vos… le queremos presentar a … MI PERSONA…”
Esa era yo! la que era el match perfecto de Mr. Juancito, que para esto estaba requete concentrado en el escote de Lamentos… haciendo sonrisas bobas y miradas de winner a la treintañera, que mientras escuchaba la adevertencia (¿?) de mi amiga seguía, bueno, calentando… si, haciéndole creer a Juan winner que de verdad estaba ganando! (porque entre nos, el pibe: se perdió a este bombón cero km. y en lugar se llevó un fiat uno modelo 93')
Dato que viene a cuento:
SMS cobarde a las 23:50 del día anterior al encuentro:
“No voy a ir mañana, me siento incomoda, sorry” FIRMA Doña Lamentos!!!
OHHH! Esta heroína se quedaría sin príncipe azul, o el intento de hombre que le querían presentar…
Perdón, no se quedaría, SE QUEDÓ… cenando con su mamá, durmiéndose antes de que terminara la novela, comiendo chocolate Milka con almendras (esas enteras y de las que raspan la garganta)
Pero bueno, hoy sale a romper la nuit, y a ver si quedo algún Romeo available en esta gran ciudad el fin de semana largo, sino se tomará un taxi, de esos nunca faltan libres… y se volverá a su hogar a seguir escribiendo mas aventuras.
HOY LA ROMPO
EL FINDE QUE VIENE LA CUENTO.
JA!
martes, 12 de agosto de 2008
Dos por Cuatro
Recordando los viejos timepos, no tan lejanos pero si sepultados en el olvido, quisiera contarles una historia!
Sábado a la noche, típica cena de amigas que no se vieron en toda la semana. Son tres protagonistas de sus vidas, piensan, deciden, se llevan el mundo por delante pero no saben con quién salir ese bendito sabado. A una la perdimos, sus obligaciones maritales no le permiten subirse en esta, por cierto muy turbia.
Sabado 11pm: mensajes de texto a full, el msn al rojo vivo (menos mal q no logueamos el facebook)
Un kit de personas compuesto por dos idiotas: uno lindo que se piensa que todas lo amamos y el mejor amigo, subsidiario del primero, envian un mensaje cada 40 segundos para saber donde nos vamos a dar cita: los cuatro. Envian mensajes a mi celular pensando q es el de mi amiga.
Otro kit de personas compuesto por un tonto y otro tonto con ansias de intelectual: desde ya es a definir la relación que los une. Sabina diría q son enemigos íntimos y opa lala se cruzaron con amigas con sentimientos de verdad. Éstos saben quiénes somos, de todas maneras les copa ponernos motes, hasta nombres de otras personas.
Houston tenemos un problema!! que hacemos!! nos citan en dos puntos opuestos de la city. A decir verdad tenemos intereses encontrados, pero gano yo porque están motorizados!
Concurrrimos a la cita y el celular suena 15 veces porque los otros no nos encuentran, miren si deben estar preocupados que hasta la preguntan a los habitues del bar en cuestion si nos vieron. (no podemos evitar agrandarnos)
Así agrandadas vamos a la fiesta en el auto de los mejores enemigos, cambio de roles, mi amiga la copada es la seria, yo soy la copada... (algo anda mal??) eso me pregunto toda la noche, especialmente en el momento en que me doy cuenta de que mi compañero, el que me corresponde, se empeña en hacerme tomar cerveza ("o lo que quieras") pero entre trago y trago vuelta y vueltita advierto que me falta una amiga, y calsualmente a mi compañero también le anda faltando el brazo derecho... channn se fueron CON EL AUTO Y MI CARTERA Y ABRIGOS! vaya a saber dónde (eso es... algún lugar... ejemmm etc.) no nos desviemos de mi trágico final, arriba de un remo de dudosa procedencia y sola. Porque el señor prefiere esperar a su amigote/enemigo íntimo. OK quién conoce más a sus amigos??, de entrada te digo que esperó toda la noche porque el señor y mi amiga no volvieron por esos pagos.
Conclusión y moraleja, decían que el cuatro era un número perfecto, perfecto para algunos... para mí esa noche; NO. Pero esa es la gracia, hoy por tí mañana por mí, los amigos siempre están primero
Sábado a la noche, típica cena de amigas que no se vieron en toda la semana. Son tres protagonistas de sus vidas, piensan, deciden, se llevan el mundo por delante pero no saben con quién salir ese bendito sabado. A una la perdimos, sus obligaciones maritales no le permiten subirse en esta, por cierto muy turbia.
Sabado 11pm: mensajes de texto a full, el msn al rojo vivo (menos mal q no logueamos el facebook)
Un kit de personas compuesto por dos idiotas: uno lindo que se piensa que todas lo amamos y el mejor amigo, subsidiario del primero, envian un mensaje cada 40 segundos para saber donde nos vamos a dar cita: los cuatro. Envian mensajes a mi celular pensando q es el de mi amiga.
Otro kit de personas compuesto por un tonto y otro tonto con ansias de intelectual: desde ya es a definir la relación que los une. Sabina diría q son enemigos íntimos y opa lala se cruzaron con amigas con sentimientos de verdad. Éstos saben quiénes somos, de todas maneras les copa ponernos motes, hasta nombres de otras personas.
Houston tenemos un problema!! que hacemos!! nos citan en dos puntos opuestos de la city. A decir verdad tenemos intereses encontrados, pero gano yo porque están motorizados!
Concurrrimos a la cita y el celular suena 15 veces porque los otros no nos encuentran, miren si deben estar preocupados que hasta la preguntan a los habitues del bar en cuestion si nos vieron. (no podemos evitar agrandarnos)
Así agrandadas vamos a la fiesta en el auto de los mejores enemigos, cambio de roles, mi amiga la copada es la seria, yo soy la copada... (algo anda mal??) eso me pregunto toda la noche, especialmente en el momento en que me doy cuenta de que mi compañero, el que me corresponde, se empeña en hacerme tomar cerveza ("o lo que quieras") pero entre trago y trago vuelta y vueltita advierto que me falta una amiga, y calsualmente a mi compañero también le anda faltando el brazo derecho... channn se fueron CON EL AUTO Y MI CARTERA Y ABRIGOS! vaya a saber dónde (eso es... algún lugar... ejemmm etc.) no nos desviemos de mi trágico final, arriba de un remo de dudosa procedencia y sola. Porque el señor prefiere esperar a su amigote/enemigo íntimo. OK quién conoce más a sus amigos??, de entrada te digo que esperó toda la noche porque el señor y mi amiga no volvieron por esos pagos.
Conclusión y moraleja, decían que el cuatro era un número perfecto, perfecto para algunos... para mí esa noche; NO. Pero esa es la gracia, hoy por tí mañana por mí, los amigos siempre están primero
viernes, 8 de agosto de 2008
El Hombre al Umbral de la Puerta II
Hay pocas soluciones que pueden hacer que el hombre se retire del umbral, para pasar a otro, obviamente: la primera y menos probable es que se canse, esta opción estaría casi descartada ya que el hombre al umbral tiene paciencia de fierro y una disciplina a prueba de balas.
La segunda, poco probable también, es que descubra que su mujer ideal no es más que una construcción mental que él se hizo, muchas veces uno tiene en la cabeza esas escenas épicas, ya sea para el picado jugado con lluvia o para recordar algún momento amoroso (vamos chicos, todos lo recordamos alguna vez). La construcción mental que el hombre al umbral hace de su mujer ideal es, justamente, el concepto de perfección, ¿Cómo se logra esto? Aceptando todos y cada uno de sus defectos (en principio, recordemos que aún no ha tenido una relación amorosa con esta mujer) y resaltando obviamente los atributos que fueron, justamente, los que llamaron su atención. Esta alternativa resulta poco probable debido a la miopía vivida por el hombre al umbral, que jamás querrá darse cuenta que su Dulcinea es un poco mala con las compañías masculinas, por ejemplo.
Otra opción, y quizás la mas probable de todas es que el hombre al umbral, en un arrebato de descuido conozca a otra mujer, esas que inicialmente se conocen “para pasar el rato” (disculpen chicas, no lo hacemos con mala intención).
En principio el hombre toma esta relación como algo totalmente furtivo, esperando a su mujer ideal, pero ¿Qué pasa? Hay algo que este personaje no logra tener en cuenta y es el factor sorpresa, recordemos él que es lineal, muy lineal.
De repente este hombre se ve en citas con esta chica, llamándola, mandándole mensajitos, encontrándose causalmente en algún bar o boliche y el simple hecho de distraerse de su “Ella”, muchas veces le hace ver cualidades ausentes en su mujer ideal y, porque no, presentes en la mujer actual. Ahí es donde el hechizo comienza a fallar, donde este hombre se da cuenta que el umbral ya esta despintado, y quizás hasta un poco torcido, como así la cara de su doncella, que vuelve a las 9 de la mañana vaya uno a saber de dónde, con todo el cansancio y el malhumor posibles y, lo mas lógico, pero a su vez doloroso, es que: "si hasta ahora no pasó, ¿Por qué tendría que pasar?" Es así que el hombre al umbral deja su tan platónica, perfecta y divina mujer de sus sueños y va a los brazos de su nueva pareja, y justo ahora que la mujer soñada pensaba invitarte a salir!!!
La segunda, poco probable también, es que descubra que su mujer ideal no es más que una construcción mental que él se hizo, muchas veces uno tiene en la cabeza esas escenas épicas, ya sea para el picado jugado con lluvia o para recordar algún momento amoroso (vamos chicos, todos lo recordamos alguna vez). La construcción mental que el hombre al umbral hace de su mujer ideal es, justamente, el concepto de perfección, ¿Cómo se logra esto? Aceptando todos y cada uno de sus defectos (en principio, recordemos que aún no ha tenido una relación amorosa con esta mujer) y resaltando obviamente los atributos que fueron, justamente, los que llamaron su atención. Esta alternativa resulta poco probable debido a la miopía vivida por el hombre al umbral, que jamás querrá darse cuenta que su Dulcinea es un poco mala con las compañías masculinas, por ejemplo.
Otra opción, y quizás la mas probable de todas es que el hombre al umbral, en un arrebato de descuido conozca a otra mujer, esas que inicialmente se conocen “para pasar el rato” (disculpen chicas, no lo hacemos con mala intención).
En principio el hombre toma esta relación como algo totalmente furtivo, esperando a su mujer ideal, pero ¿Qué pasa? Hay algo que este personaje no logra tener en cuenta y es el factor sorpresa, recordemos él que es lineal, muy lineal.
De repente este hombre se ve en citas con esta chica, llamándola, mandándole mensajitos, encontrándose causalmente en algún bar o boliche y el simple hecho de distraerse de su “Ella”, muchas veces le hace ver cualidades ausentes en su mujer ideal y, porque no, presentes en la mujer actual. Ahí es donde el hechizo comienza a fallar, donde este hombre se da cuenta que el umbral ya esta despintado, y quizás hasta un poco torcido, como así la cara de su doncella, que vuelve a las 9 de la mañana vaya uno a saber de dónde, con todo el cansancio y el malhumor posibles y, lo mas lógico, pero a su vez doloroso, es que: "si hasta ahora no pasó, ¿Por qué tendría que pasar?" Es así que el hombre al umbral deja su tan platónica, perfecta y divina mujer de sus sueños y va a los brazos de su nueva pareja, y justo ahora que la mujer soñada pensaba invitarte a salir!!!
viernes, 1 de agosto de 2008
El hombre al umbral de la puerta I
contribución de un estimado y eterno enamorado del amor. Aquí empieza el análisis del hombre lineal o la tesis sobre la obsesión masculina... a leer!
Dedicado especialmente a chico perfume y chica batman, a buen entendedor…
Se me ocurrió una topología de hombre: el hombre al umbral de la puerta.
Como lo connota semejante adjetivación, este hombre está a la espera, no anda en la búsqueda de la mujer perfecta, ya la encontró, el único y gran problema de la cuestión es que, por alguna razón, no está con ella. El hombre al umbral es, antes que nada, hombre, por lo tanto su género lo hace acreedor de una característica casi indisociable de su especie: es lineal.
Párrafo aparte aquí, la mayoría de los hombres son (somos) lineales, ¿esto que quiere decir? Que no saben o les cuesta leer entre líneas, ver más allá. Mientras por ahí una mujer espera un avance durante un encuentro donde no quedan más palabras por decir, muchas veces el hombre, por lineal, peca pensando qué decir y no qué hacer, porque, obviamente, se encuentra un paso por detrás de su doncella. Dicha condición hace que el hombre siga un comportamiento sistemático a la hora de establecer relaciones de cualquier tipo. Con las mujeres, la línea de conducta, si se puede llamar así, respondería al siguiente orden:
Conocida – amiga – mas amiga – novia o pareja.
Hay hombres que por habilidosos o arriesgados saltean cualquier tipo de linealidad pasando del primer paso al último, sin embargo, el hombre al umbral es un tipo que no puede saltear ningún paso, no vaya a ser que se equivoque.
El hombre al umbral, como dijimos anteriormente, no puede quemar etapas, por lo cual carece de sensores de indirectas, es decir: es lento, muy lento.
Seguramente esta clase de hombre habrá tenido la oportunidad de seducir a la mujer de sus sueños, pero no se ha dado cuenta, cuantos encuentros desperdiciados hablando del gusto de una cerveza, de cual es la banda mas grande de rock nacional, de Fidel, el Che o algún otro político, cuanta indirecta que perdió su objetivo cuando el hombre al umbral cambió de tema porque la charla se tornó “un poco escabrosa”…
El hombre al umbral espera, que por alguna causa sobrenatural los planetas se pongan en línea y haciendo fuerza todo el cosmos su doncella diga las tan ansiadas palabras: me gustás.
Claro, el problema de tanto esperar es, justamente, el no hacer. La doncella probablemente no se habrá dado cuenta de tener esta clase de hombre detrás o simplemente esperará a que el mismo proceda, pero mientras tanto, y no está nada mal, sigue con su actividad normal, que es la que todos queremos hacer en algún momento: conocer gente.
Ay! Como sufre este hombre cuando de boca de la mujer de sus sueños sale la frase “conocí a alguien”, creo que este hombre prefiere morir exiliado de la sociedad antes que escuchar semejantes palabras, y además se agrega otro problema, el hombre al umbral es pelotudamente bueno, ojo, quizás la bondad solo se reduzca a su mujer soñada, pero esta bondad hace que el mismo no tome coraje y en pos de salvar una amistad que peligra, evite cualquier careo sentimental con su amada.
Kurt Cobain reprodujo casi por última vez una frase que este hombre repetirá hasta que su letargo termine (vaya uno a saber cuando), “my girl, my girl, don´t lie to me, tell me where did you sleep last night”. Viernes a viernes, sábados a sábados y feriados también este hombre terminará su noche, y, entre cansancio y borrachera entonara o vendrá a su mente esta frase, que quizás hasta podría ir en el epilogo de su vida ya que su constancia lo hace esperar en el maldito umbral durante mucho tiempo.
continuará...
Dedicado especialmente a chico perfume y chica batman, a buen entendedor…
Se me ocurrió una topología de hombre: el hombre al umbral de la puerta.
Como lo connota semejante adjetivación, este hombre está a la espera, no anda en la búsqueda de la mujer perfecta, ya la encontró, el único y gran problema de la cuestión es que, por alguna razón, no está con ella. El hombre al umbral es, antes que nada, hombre, por lo tanto su género lo hace acreedor de una característica casi indisociable de su especie: es lineal.
Párrafo aparte aquí, la mayoría de los hombres son (somos) lineales, ¿esto que quiere decir? Que no saben o les cuesta leer entre líneas, ver más allá. Mientras por ahí una mujer espera un avance durante un encuentro donde no quedan más palabras por decir, muchas veces el hombre, por lineal, peca pensando qué decir y no qué hacer, porque, obviamente, se encuentra un paso por detrás de su doncella. Dicha condición hace que el hombre siga un comportamiento sistemático a la hora de establecer relaciones de cualquier tipo. Con las mujeres, la línea de conducta, si se puede llamar así, respondería al siguiente orden:
Conocida – amiga – mas amiga – novia o pareja.
Hay hombres que por habilidosos o arriesgados saltean cualquier tipo de linealidad pasando del primer paso al último, sin embargo, el hombre al umbral es un tipo que no puede saltear ningún paso, no vaya a ser que se equivoque.
El hombre al umbral, como dijimos anteriormente, no puede quemar etapas, por lo cual carece de sensores de indirectas, es decir: es lento, muy lento.
Seguramente esta clase de hombre habrá tenido la oportunidad de seducir a la mujer de sus sueños, pero no se ha dado cuenta, cuantos encuentros desperdiciados hablando del gusto de una cerveza, de cual es la banda mas grande de rock nacional, de Fidel, el Che o algún otro político, cuanta indirecta que perdió su objetivo cuando el hombre al umbral cambió de tema porque la charla se tornó “un poco escabrosa”…
El hombre al umbral espera, que por alguna causa sobrenatural los planetas se pongan en línea y haciendo fuerza todo el cosmos su doncella diga las tan ansiadas palabras: me gustás.
Claro, el problema de tanto esperar es, justamente, el no hacer. La doncella probablemente no se habrá dado cuenta de tener esta clase de hombre detrás o simplemente esperará a que el mismo proceda, pero mientras tanto, y no está nada mal, sigue con su actividad normal, que es la que todos queremos hacer en algún momento: conocer gente.
Ay! Como sufre este hombre cuando de boca de la mujer de sus sueños sale la frase “conocí a alguien”, creo que este hombre prefiere morir exiliado de la sociedad antes que escuchar semejantes palabras, y además se agrega otro problema, el hombre al umbral es pelotudamente bueno, ojo, quizás la bondad solo se reduzca a su mujer soñada, pero esta bondad hace que el mismo no tome coraje y en pos de salvar una amistad que peligra, evite cualquier careo sentimental con su amada.
Kurt Cobain reprodujo casi por última vez una frase que este hombre repetirá hasta que su letargo termine (vaya uno a saber cuando), “my girl, my girl, don´t lie to me, tell me where did you sleep last night”. Viernes a viernes, sábados a sábados y feriados también este hombre terminará su noche, y, entre cansancio y borrachera entonara o vendrá a su mente esta frase, que quizás hasta podría ir en el epilogo de su vida ya que su constancia lo hace esperar en el maldito umbral durante mucho tiempo.
continuará...
martes, 29 de julio de 2008
De Mil Una
Cómo se puede pasar de querer tantas citas a una... bueno cuando ya saliste con el rebelde, con el nene de mamá, con un amigo de un amigo, con un compañero de la facu, con el mejor amigo del novio de tu amiga... y demás.. lo único que terminás queriendo es una cita como la gente, con una persona que realmente signifique algo, con la cuál se pueda entablar algo más allá de una noche o una cerveza...
Entonces pensando mucho me di cuenta que lo importante no es cuántas sino con quien.... de las pocas citas que tuve solo recuerdo las que significaron algo.. y se me ocurrio hacer un relato de mi primera cita (importante para mi)...
Era verano, calor de enero, pantalón amarillo y remera de madonna..... nos dimos cita en la estación aunque parezca una canción del nano, cualquier similitud con la realidad es pura o puta coincidencia.. porque después me quede esperándolo sola en la estación..jajjaja
Después de mucho caminar y no decidir que queríamos hacer nos sentamos a tomar un helado, caminamos mucho sin rumbo alguno... tal vez lo importante no es el dónde cuando estás bien acompañado, no?...... Se largó a llover pero no tipo novela, confieso que me mojé realmente y no me causó ninguna gracia... desterremos ese romanticismo absurdo de estar bajo la lluvia....
Melancolía aparte, esa es la única cita que realmente recuerdo, mariposas en la panza, mucho calor y un helado... sencilla historia que terminó en tal vez algo mas que una cita de verano...
Entonces, existe una cita que no es un fracaso total, que no es una prueba mortal en la que tenés que demostrar tu capacidad de aguante con esa mina que no para de hablar y de hablar y de hablar... o de tu cpacidad de escape maestro por alguna ventana de un baño en el barrio chino de NY (aunque esto sólo le pase a chaki-chan o como se escriba) No, hay citas en las que después de todo relamente no necesitamos que llame esa mejor amiga después de recibir nuestro SMS de uregencia, código rojo, pidiendo rescate... y probar una vez más que tanto ver Chiquititas sirvió para poner esa cara de preocupación y dar por terminada la cita porque "debemos ir a bancar a flor que le internaron a la madre".
Hay una en mil, una que hace valer la pena todas las demás...
Entonces pensando mucho me di cuenta que lo importante no es cuántas sino con quien.... de las pocas citas que tuve solo recuerdo las que significaron algo.. y se me ocurrio hacer un relato de mi primera cita (importante para mi)...
Era verano, calor de enero, pantalón amarillo y remera de madonna..... nos dimos cita en la estación aunque parezca una canción del nano, cualquier similitud con la realidad es pura o puta coincidencia.. porque después me quede esperándolo sola en la estación..jajjaja
Después de mucho caminar y no decidir que queríamos hacer nos sentamos a tomar un helado, caminamos mucho sin rumbo alguno... tal vez lo importante no es el dónde cuando estás bien acompañado, no?...... Se largó a llover pero no tipo novela, confieso que me mojé realmente y no me causó ninguna gracia... desterremos ese romanticismo absurdo de estar bajo la lluvia....
Melancolía aparte, esa es la única cita que realmente recuerdo, mariposas en la panza, mucho calor y un helado... sencilla historia que terminó en tal vez algo mas que una cita de verano...
Entonces, existe una cita que no es un fracaso total, que no es una prueba mortal en la que tenés que demostrar tu capacidad de aguante con esa mina que no para de hablar y de hablar y de hablar... o de tu cpacidad de escape maestro por alguna ventana de un baño en el barrio chino de NY (aunque esto sólo le pase a chaki-chan o como se escriba) No, hay citas en las que después de todo relamente no necesitamos que llame esa mejor amiga después de recibir nuestro SMS de uregencia, código rojo, pidiendo rescate... y probar una vez más que tanto ver Chiquititas sirvió para poner esa cara de preocupación y dar por terminada la cita porque "debemos ir a bancar a flor que le internaron a la madre".
Hay una en mil, una que hace valer la pena todas las demás...
martes, 22 de julio de 2008
ou yea! Cuál es nuestro problema?, que cuál es nuestro problema?
Eso preguntabas, ¿no? que ¿Cuál era el problema con nosotras? Al parecer no podemos distinguir entre un peregil marchitado que está en la verdulería desde hace una semana y un verdadero hombre con la inteligencia del maestro de Kung Fu IV y la delicadeza de Rechard Gere en "Lo que Ellas Quieren".
Ok, puede ser cierto... SE VEN TAN IGUALES!.
Pero retruco y vuelvo a las fuentes: ¿Cuál es SU problema?
¿Cuál es el problemas de los hombres?
Citando al teórico Dolina, que entre otras cosas célebres dijo que "todo lo que hace un hombre en su vida es para seducir a las damas". (El tema es a qué damas, los hombres se especializan en creer que hay una Dulcinea esperándolos en la cima de alguna torre, perfecta, inmaculada, divina... tal cosa no existe en el mundo real.) Pero ellos se niegan a creerlo y esto porque "no hay mejor amor que el que nunca ha sido. Los romances que alcanzan a completarse conducen inevitablemente al desengaño (...) loas amores incompletos son simpre pasión".
Y prueba de esto es el registro que a continuación cita el autor: "Registro de Amores Imposibles en la Línea del Sarmiento" que consta de 914 fichas y que está dividida en cuatro capítulos: "I Nunca le Dije Nada" donde relata aquellos amores no confesados, "II Negativas" que reúne 115 rechazos a aquellos que sí supieron expresar su amor. "III Amargo desengaño" el que me interesa especialmente, porque demuestra el punto: para un hombre no hay nada peor que la concresión de una cita, del encuentro efectivo con la dama en cuestión. Este capítulo reúne 126 decepciones, algunas p0adecidas por el propio autor del registro. Por supuesto, como no podría ser de otra manera, el IV capítulo se titula "Elogio del Amor Inconcluso".
Para ir más lejos, el propio Dolina llegó a escribir que existía una "Conspiración de las Mujeres Hermosas", aquellas que se hacían piropear, desear, pero que nunca concedían el disfrue de su belleza a ningún hombre. Basta de mitos!!! a hacerse cargo, en vez de dar vueltas, vueltas y más vueltas estudiando bellas artes, aprendiendo a bailar Reggeton (cosa que ninguna mujer común es capaz de hacer), o comprando desodorantes con fórmulas químicas potentes que aseguran tener la capacidad de atraer hasta a la Venus de Milo al instante, aunque esto implique que la pobre estatua tenga que atravezar el océno Atlántico en menos de lo que dura la publicidad televisiva. Incluso deberían dejar de insitir con tomá un poco más... (ahh, el arte de emborrachar a la amada!!).
Al fin y al cabo, nosotras hemos desarrollado, como bien decís Ale en el post pasado, la capacidad de agregarle valor a aquel rugbier empedernido, que finge borracheras, y que se olvida de nuestro signo porque ya va por su tercer traumatismo de cráneo. Si nosotras logramos enamorarnos de las cosas más simples, como de su incapacidad para atarse los cordones, si podemos pasarnos horas mirando partidos de rugby y aprender las reglas sólo el tercer año consecutivo que nos la pasamos chupando frío a la vera del alambrado. Si podemos lograr que el mujeriego por excelencia y decretado por todo su grupo de amigos se acuerde de mandar un mensaje un sábado a la noche. ¿Porqué los hombres no pueden empezar a conquistar mujeres de carne y hueso, en lugar de enamorarse de la belleza por la belleza en sí?.
Estar enamorados del amor, eso es lo más fácil, a ver si subimos la apuesta!
Ok, puede ser cierto... SE VEN TAN IGUALES!.
Pero retruco y vuelvo a las fuentes: ¿Cuál es SU problema?
¿Cuál es el problemas de los hombres?
Citando al teórico Dolina, que entre otras cosas célebres dijo que "todo lo que hace un hombre en su vida es para seducir a las damas". (El tema es a qué damas, los hombres se especializan en creer que hay una Dulcinea esperándolos en la cima de alguna torre, perfecta, inmaculada, divina... tal cosa no existe en el mundo real.) Pero ellos se niegan a creerlo y esto porque "no hay mejor amor que el que nunca ha sido. Los romances que alcanzan a completarse conducen inevitablemente al desengaño (...) loas amores incompletos son simpre pasión".
Y prueba de esto es el registro que a continuación cita el autor: "Registro de Amores Imposibles en la Línea del Sarmiento" que consta de 914 fichas y que está dividida en cuatro capítulos: "I Nunca le Dije Nada" donde relata aquellos amores no confesados, "II Negativas" que reúne 115 rechazos a aquellos que sí supieron expresar su amor. "III Amargo desengaño" el que me interesa especialmente, porque demuestra el punto: para un hombre no hay nada peor que la concresión de una cita, del encuentro efectivo con la dama en cuestión. Este capítulo reúne 126 decepciones, algunas p0adecidas por el propio autor del registro. Por supuesto, como no podría ser de otra manera, el IV capítulo se titula "Elogio del Amor Inconcluso".
Para ir más lejos, el propio Dolina llegó a escribir que existía una "Conspiración de las Mujeres Hermosas", aquellas que se hacían piropear, desear, pero que nunca concedían el disfrue de su belleza a ningún hombre. Basta de mitos!!! a hacerse cargo, en vez de dar vueltas, vueltas y más vueltas estudiando bellas artes, aprendiendo a bailar Reggeton (cosa que ninguna mujer común es capaz de hacer), o comprando desodorantes con fórmulas químicas potentes que aseguran tener la capacidad de atraer hasta a la Venus de Milo al instante, aunque esto implique que la pobre estatua tenga que atravezar el océno Atlántico en menos de lo que dura la publicidad televisiva. Incluso deberían dejar de insitir con tomá un poco más... (ahh, el arte de emborrachar a la amada!!).
Al fin y al cabo, nosotras hemos desarrollado, como bien decís Ale en el post pasado, la capacidad de agregarle valor a aquel rugbier empedernido, que finge borracheras, y que se olvida de nuestro signo porque ya va por su tercer traumatismo de cráneo. Si nosotras logramos enamorarnos de las cosas más simples, como de su incapacidad para atarse los cordones, si podemos pasarnos horas mirando partidos de rugby y aprender las reglas sólo el tercer año consecutivo que nos la pasamos chupando frío a la vera del alambrado. Si podemos lograr que el mujeriego por excelencia y decretado por todo su grupo de amigos se acuerde de mandar un mensaje un sábado a la noche. ¿Porqué los hombres no pueden empezar a conquistar mujeres de carne y hueso, en lugar de enamorarse de la belleza por la belleza en sí?.
Estar enamorados del amor, eso es lo más fácil, a ver si subimos la apuesta!
sábado, 19 de julio de 2008
¿Cuál es el problema de las mujeres? Contribución
Una de las tantas noches de sábado, en el mismo bar de encuentros, un gran amigo mío (ya entrado en cervezas) se indignó ante la entrada de una bella mujer acompañada de un hombre de cuestionada moral y limitada capacidad de pensamiento en abstracto, y comenzó a teorizar.
“¿Cuál es el problema de las mujeres Ale?” obviamente, después de tantos años de compartir su amistad, comprendí la naturaleza retórica de su pregunta y me limité a escuchar su argumento.
“¿Sabes lo que pasa?, no quieren sentirse inferiores eso pasa. ¿Cuál es el mérito en salir con un chico que es limitado hasta para atarse los cordones? O salir con un chico que lo único que hace es jugar al rugby y fingir borracheras, un chico incapaz de apreciar la profundidad de una frase de los Simpsons y que se puede acordar de cómo salió el partido Morón vs Flandria de hace 2 años pero jamás se acordará el signo del zodíaco de la mujer que lo acompaña.”
“Es mucho más difícil para una mujer salir con un chico que es inteligente, que disfruta de la inocencia, que se acuerda cuando y de qué rendís parcial, que sabe desde tu talle de zapato y tu gusto de helado hasta quién es Guillermo Moreno y Julio De Vido, que no tiene problema en decir que le aterran que le saquen sangre y los bichos como las arañas, y que le gustan películas como Notting Hill o Cuando Harry conoció a Sally.”
“Ellas necesitan ser superiores, tener el control, ahí está el problema. Una chica que sale con un chico que vale la pena no sólo no está más por encima de su compañero, sino que deja de llamar la atención automáticamente. Ningún hombre se fija en una mujer cuando esta acompañada de un chico justo, por el contrario es imposible que una mujer pase por desapercibida cuando esta con un chico inferior a ella”.
Y en ese preciso momento del argumento, justo cuando nos desprendíamos de la forma del problema para avanzar hacia su contenido y poder encontrar la solución, justo cuando estábamos realmente haciendo ciencia, la susodicha (como si tuviese un radar y supiese que hablábamos de ella) volteó a la mesa, nos miró y sonrió.
En la mesa se escuchó un general “la amo” y diminuta acción (luego de generar una pequeña pelea en la mesa por validar el título de dueño de la anterior mirada) bastó para terminar todo tipo de teoría y empezar a hablar de fútbol.
“Mientras Riquelme siga en la selección, no la veo más, desestructura todo el equipo” dijo mi amigo que estudia arquitectura.
“Yo voy a ir a la cancha solamente a colgar una bandera que diga COCO ME ABURRO!” dijo mi amigo que estudia periodismo deportivo.
“Hay más orden y cordura en una película de Buñuel que en la selección Argentina” dijo mi amigo que estudia dirección de cine.
“Tevez y Messi no pueden jugar juntos arriba, no hay química entre ellos” dijo mi amigo que estudia bioquímica.
“Riquelme es un grandísimo jugador, es el único capaz de administrar los ataques de forma correcta y ordenada” dijo, obviamente, mi amigo que estudia administración de empresas.
“La selección es un desastre, hay cortocircuitos por todos lados y nadie se entiende con nadie” dijo mi amigo que estudia ingeniería industrial.
“Los resultados que saca la selección son más mentirosos que los del INDEC” dije yo, que estudié economía.
Nadie puede negar el poder diabólico de la belleza. Se trata en realidad de una fuerza mucho más irresistible que la del dinero o la prepotencia. Cualquiera puede despreciar a quien lo sojuzga mediante el soborno o el temor. Por el contrario uno no tiene mas remedio que amar a quien le impone humillaciones en virtud de su encanto. Y esta es una trágica paradoja.
No hay más remedio que quererlas a pesar de todo. Y mas todavía, tratar de que a uno lo quieran. Esta segunda labor es especialmente complicada y puede llevar la vida eterna. Consiste (por ejemplo) en ser bueno, aprender a tocar el piano, convertirse en héroe o en santo, estudiar las ciencias, ser considerado, tierno, etc.
Una vez hecho todo esto, ya puede el hombre enamorado, pararse en la calle y esperar el paso de la primera mujer hermosa para decirle bien fuerte:
“He sufrido mucho nada más que para saber su nombre”.
Seguramente, la ella fingirá no haber oído, mirara al horizonte y seguirá su camino.
Pero será injusto.
no tiene desperdicio, gracias Ale, no te conozco... pero ago si! escribís bien
lo último en itálicas es de Alejandro Dolina
Jean-Jacques Marceau, te lo dedico!!
“¿Cuál es el problema de las mujeres Ale?” obviamente, después de tantos años de compartir su amistad, comprendí la naturaleza retórica de su pregunta y me limité a escuchar su argumento.
“¿Sabes lo que pasa?, no quieren sentirse inferiores eso pasa. ¿Cuál es el mérito en salir con un chico que es limitado hasta para atarse los cordones? O salir con un chico que lo único que hace es jugar al rugby y fingir borracheras, un chico incapaz de apreciar la profundidad de una frase de los Simpsons y que se puede acordar de cómo salió el partido Morón vs Flandria de hace 2 años pero jamás se acordará el signo del zodíaco de la mujer que lo acompaña.”
“Es mucho más difícil para una mujer salir con un chico que es inteligente, que disfruta de la inocencia, que se acuerda cuando y de qué rendís parcial, que sabe desde tu talle de zapato y tu gusto de helado hasta quién es Guillermo Moreno y Julio De Vido, que no tiene problema en decir que le aterran que le saquen sangre y los bichos como las arañas, y que le gustan películas como Notting Hill o Cuando Harry conoció a Sally.”
“Ellas necesitan ser superiores, tener el control, ahí está el problema. Una chica que sale con un chico que vale la pena no sólo no está más por encima de su compañero, sino que deja de llamar la atención automáticamente. Ningún hombre se fija en una mujer cuando esta acompañada de un chico justo, por el contrario es imposible que una mujer pase por desapercibida cuando esta con un chico inferior a ella”.
Y en ese preciso momento del argumento, justo cuando nos desprendíamos de la forma del problema para avanzar hacia su contenido y poder encontrar la solución, justo cuando estábamos realmente haciendo ciencia, la susodicha (como si tuviese un radar y supiese que hablábamos de ella) volteó a la mesa, nos miró y sonrió.
En la mesa se escuchó un general “la amo” y diminuta acción (luego de generar una pequeña pelea en la mesa por validar el título de dueño de la anterior mirada) bastó para terminar todo tipo de teoría y empezar a hablar de fútbol.
“Mientras Riquelme siga en la selección, no la veo más, desestructura todo el equipo” dijo mi amigo que estudia arquitectura.
“Yo voy a ir a la cancha solamente a colgar una bandera que diga COCO ME ABURRO!” dijo mi amigo que estudia periodismo deportivo.
“Hay más orden y cordura en una película de Buñuel que en la selección Argentina” dijo mi amigo que estudia dirección de cine.
“Tevez y Messi no pueden jugar juntos arriba, no hay química entre ellos” dijo mi amigo que estudia bioquímica.
“Riquelme es un grandísimo jugador, es el único capaz de administrar los ataques de forma correcta y ordenada” dijo, obviamente, mi amigo que estudia administración de empresas.
“La selección es un desastre, hay cortocircuitos por todos lados y nadie se entiende con nadie” dijo mi amigo que estudia ingeniería industrial.
“Los resultados que saca la selección son más mentirosos que los del INDEC” dije yo, que estudié economía.
Nadie puede negar el poder diabólico de la belleza. Se trata en realidad de una fuerza mucho más irresistible que la del dinero o la prepotencia. Cualquiera puede despreciar a quien lo sojuzga mediante el soborno o el temor. Por el contrario uno no tiene mas remedio que amar a quien le impone humillaciones en virtud de su encanto. Y esta es una trágica paradoja.
No hay más remedio que quererlas a pesar de todo. Y mas todavía, tratar de que a uno lo quieran. Esta segunda labor es especialmente complicada y puede llevar la vida eterna. Consiste (por ejemplo) en ser bueno, aprender a tocar el piano, convertirse en héroe o en santo, estudiar las ciencias, ser considerado, tierno, etc.
Una vez hecho todo esto, ya puede el hombre enamorado, pararse en la calle y esperar el paso de la primera mujer hermosa para decirle bien fuerte:
“He sufrido mucho nada más que para saber su nombre”.
Seguramente, la ella fingirá no haber oído, mirara al horizonte y seguirá su camino.
Pero será injusto.
no tiene desperdicio, gracias Ale, no te conozco... pero ago si! escribís bien
lo último en itálicas es de Alejandro Dolina
Jean-Jacques Marceau, te lo dedico!!
jueves, 17 de julio de 2008
Delirando reloaded
Volvimos, volviste???
Bueno luego de varias semanas sin inspiración, tiempo para respirar y demás.. el blog vuelve al ruedo.. sisi.. para todos aquellos que extrañaban nuestros posteos acá va uno.. con energía renovada un poco mas de optimismo y pum para arriba…
Divagando se me ocurrieron algunas preguntas….Que hacer cuando uno tiene dos citas paralelas??? Hay muchas opciones, pero por sobre todo cita a los dos muñecos de torta en dos bares distintos, con horarios distintos, y llevate el labial para retocarte entre bar y bar para que no se noteee…..
Porque los hombres dan tanta vuelta para conseguir ESO?? O sea…. Hombres argentinos, vayan al grano, no histeriqueen… no somos fáciles pero somos mujeres del siglo XXI :prácticas… nos aburrimos rápido de la calesita… un poco está bien.. pero cuando ya sacamos la sortija nos vamos a jugar al subibaja, soy gráfica??se entiende??? Sino después se los explico de nuevo…
Como invitarlo a una cerveza vos?? Invitándolo: las palabras mágicas son: nos podemos juntar a tomar una cerveza el finde no??? Que te parece??? perdes menos tiempo, creemeee…si esperas a que el tímido de la clase de sociología te invite vas muerta!!
Toda esta practicidad se debe a que me rebotaron x 3 en el último tiempo y ahora les comento… me ando enamorando en la vía pública.: arriba del subte, arriba del bondi…ahiii… en el consultorio de la dermatologa (tome nota de su apellido, y sisiis!! Lo googleeee.. oh yeah!)
Enamoradisima de todos los hombres del planeta tierra, y de ninguno en especial, cierro este posteo advirtiendoles como siempre que puede dañar su nivel de sensibilidad, no tiene coherencia, hilo conductor ni tema principal, son solo divagues mios un jueves a las 7 de la tarde! Oh God! Y Ahora vendrán citas con el chico que conocí arriba del 37.. y yo se las contaré por este medio… que sigan bien… yo estoy divina, y no quiero una cita, quiero 100000000……….. adios!
Bueno luego de varias semanas sin inspiración, tiempo para respirar y demás.. el blog vuelve al ruedo.. sisi.. para todos aquellos que extrañaban nuestros posteos acá va uno.. con energía renovada un poco mas de optimismo y pum para arriba…
Divagando se me ocurrieron algunas preguntas….Que hacer cuando uno tiene dos citas paralelas??? Hay muchas opciones, pero por sobre todo cita a los dos muñecos de torta en dos bares distintos, con horarios distintos, y llevate el labial para retocarte entre bar y bar para que no se noteee…..
Porque los hombres dan tanta vuelta para conseguir ESO?? O sea…. Hombres argentinos, vayan al grano, no histeriqueen… no somos fáciles pero somos mujeres del siglo XXI :prácticas… nos aburrimos rápido de la calesita… un poco está bien.. pero cuando ya sacamos la sortija nos vamos a jugar al subibaja, soy gráfica??se entiende??? Sino después se los explico de nuevo…
Como invitarlo a una cerveza vos?? Invitándolo: las palabras mágicas son: nos podemos juntar a tomar una cerveza el finde no??? Que te parece??? perdes menos tiempo, creemeee…si esperas a que el tímido de la clase de sociología te invite vas muerta!!
Toda esta practicidad se debe a que me rebotaron x 3 en el último tiempo y ahora les comento… me ando enamorando en la vía pública.: arriba del subte, arriba del bondi…ahiii… en el consultorio de la dermatologa (tome nota de su apellido, y sisiis!! Lo googleeee.. oh yeah!)
Enamoradisima de todos los hombres del planeta tierra, y de ninguno en especial, cierro este posteo advirtiendoles como siempre que puede dañar su nivel de sensibilidad, no tiene coherencia, hilo conductor ni tema principal, son solo divagues mios un jueves a las 7 de la tarde! Oh God! Y Ahora vendrán citas con el chico que conocí arriba del 37.. y yo se las contaré por este medio… que sigan bien… yo estoy divina, y no quiero una cita, quiero 100000000……….. adios!
miércoles, 18 de junio de 2008
El Blog Invetistiga I
cuando queres una cita con una chica que haces??? uff que complicado, no es fácil, depende de donde se trate de pescar. Una clase de la facu no es lo mismo que una de inglés, de teatro o una amiga de amigo. Siempre se busca el tiempo para buscar cosas en común tipo "oh, vas para allá vos también???" "estoy en auto, te acerco" y montones de cosas super trilladas, pero que son lo que son, acá nadie es casanova ni tiene un guión de hollywood en la cabeza.
a donde la invitas?? Y depende lo que sale la charla, con el paso de los años además ciertas cosas varian según las posibilidades y gustos. Ponele quizás si es a tomar auto ahora hay un te paso a buscar, el cine siempre es una manera tranquila de salir sin pasar por lo momentos incómodos que te da la clásica e insufrible "salida de barcito". Tb un recital podría ser... yo elegiría el cine, eso te da temas para hablar, además está bueno para apretar :p
o está bueno sino caminar, colgarse por ahi... ver negocios, así se van gestando las cosas más fácil que estar cara a cara dos horas tomando licuadosss.... grrrr puaj!
concepcion de una cita segun el sexo masculino (era un dolor de huevos, no??jaja) si, sobre todo si la cosa no va jaja obvio no? pero esas salidas de barcitos son lo peor, pq a la mitad si te das cuenta que no va, qué hacés!? te la tenés que tragás como buen macho que sos. dps? son esos momentos que realmente querés escapar y rajar para tu casa a abrazar a tu vieja o tomar una cerveza con amigos, o jugar al tenis o leer el diario de ayer. una cita que sale mal es parto. y cómo sigue? simple, un poquito de charla por un tiempo y tooodo se va muriendo así como nació... se borra el msn, no se responden mails/cadenas etc. en fin, ya bastante uno tuvo con esa salida como para seguir. bueno igual esto último se da mucho en las tipicas citas arregladas... con todo esto del msn, ahora uno se cree cualquier cosa, las fotos mienten y digamos que a la postre si te cabe o no lo ves en el momento...
que te pones
duracion de la cita ideal
uff desde ya las más decentes ropas, alguna camisa, pero mmm no va mucho conmigo. alguna vez me he comprado algún pantalón o remera para "la gran cita". pero tampoco para tanto, la ropa es accesoria, lo que tiene que sobrar es confianza y tranquilidad, nada de ansiedad ni decir demasiadas pelotudeces fundamentalmente. un poco quizás las remeras es algo que expresa más de uno no? algo bien cool, o chetón, o rockero! depende mucho de uno no, de la imagen que se quiere dar,,, yo en gral soy más bien informal, nada de zapatitos ni camisa en verdad
si un buen perfume, desodorante, atomizador, matacucarachas lo que sea que no huela a desagüe...
resultado de la cita y consecuente desenlace
el desenlace, el beso decís, agarrarla en el viejo y querido zaguán... ahhh pero que momento carajo... y bueno hay cosas que a uno le van dandlo la pauta. si un amigo ya te dijo que está todo bien va, si vas caminando y los dos van hablando muy pelotudos riendose y quedan esos silencios y miradas cruzadas (que lindo no?) o simplemente le metés la boca cuando sea y que sea lo que eL SR quiera
que le contas a tus amigos de la cita
en gral si fue buena no demasiado, en gral si me cabió la mina, si hubo apriente o algo interesante, algún manoseo y bueno desde ya si hubo más se cuenta! ejem pero prncipalmente si es algún comienzo de algo bueno a futuro
si fue mala, uff se trata de olvidar rápido no se comenta demasiado, como dije, ya bastante si la cita fue un plomo para andar extendiéndola en el tiempo!
como le decis elegantemente que no queres verla mas??
creo queya lo relaté antes... y si me dice de salir, no sé... la frase que me sale es "todo bien, pero no da" je algo así, o trato de que se muera y se disuelva con las arenas del tiempo asi psssss
no soy tan cruel no?? q tendría que decirle?? yo trato de no romper corazones. bueno alguna vez, en mi juventud joven salí corriendo (literalmente corriendo) cuando me encararon indeseables, 100% inmadurez, pero bueno...
a donde la invitas?? Y depende lo que sale la charla, con el paso de los años además ciertas cosas varian según las posibilidades y gustos. Ponele quizás si es a tomar auto ahora hay un te paso a buscar, el cine siempre es una manera tranquila de salir sin pasar por lo momentos incómodos que te da la clásica e insufrible "salida de barcito". Tb un recital podría ser... yo elegiría el cine, eso te da temas para hablar, además está bueno para apretar :p
o está bueno sino caminar, colgarse por ahi... ver negocios, así se van gestando las cosas más fácil que estar cara a cara dos horas tomando licuadosss.... grrrr puaj!
concepcion de una cita segun el sexo masculino (era un dolor de huevos, no??jaja) si, sobre todo si la cosa no va jaja obvio no? pero esas salidas de barcitos son lo peor, pq a la mitad si te das cuenta que no va, qué hacés!? te la tenés que tragás como buen macho que sos. dps? son esos momentos que realmente querés escapar y rajar para tu casa a abrazar a tu vieja o tomar una cerveza con amigos, o jugar al tenis o leer el diario de ayer. una cita que sale mal es parto. y cómo sigue? simple, un poquito de charla por un tiempo y tooodo se va muriendo así como nació... se borra el msn, no se responden mails/cadenas etc. en fin, ya bastante uno tuvo con esa salida como para seguir. bueno igual esto último se da mucho en las tipicas citas arregladas... con todo esto del msn, ahora uno se cree cualquier cosa, las fotos mienten y digamos que a la postre si te cabe o no lo ves en el momento...
que te pones
duracion de la cita ideal
uff desde ya las más decentes ropas, alguna camisa, pero mmm no va mucho conmigo. alguna vez me he comprado algún pantalón o remera para "la gran cita". pero tampoco para tanto, la ropa es accesoria, lo que tiene que sobrar es confianza y tranquilidad, nada de ansiedad ni decir demasiadas pelotudeces fundamentalmente. un poco quizás las remeras es algo que expresa más de uno no? algo bien cool, o chetón, o rockero! depende mucho de uno no, de la imagen que se quiere dar,,, yo en gral soy más bien informal, nada de zapatitos ni camisa en verdad
si un buen perfume, desodorante, atomizador, matacucarachas lo que sea que no huela a desagüe...
resultado de la cita y consecuente desenlace
el desenlace, el beso decís, agarrarla en el viejo y querido zaguán... ahhh pero que momento carajo... y bueno hay cosas que a uno le van dandlo la pauta. si un amigo ya te dijo que está todo bien va, si vas caminando y los dos van hablando muy pelotudos riendose y quedan esos silencios y miradas cruzadas (que lindo no?) o simplemente le metés la boca cuando sea y que sea lo que eL SR quiera
que le contas a tus amigos de la cita
en gral si fue buena no demasiado, en gral si me cabió la mina, si hubo apriente o algo interesante, algún manoseo y bueno desde ya si hubo más se cuenta! ejem pero prncipalmente si es algún comienzo de algo bueno a futuro
si fue mala, uff se trata de olvidar rápido no se comenta demasiado, como dije, ya bastante si la cita fue un plomo para andar extendiéndola en el tiempo!
como le decis elegantemente que no queres verla mas??
creo queya lo relaté antes... y si me dice de salir, no sé... la frase que me sale es "todo bien, pero no da" je algo así, o trato de que se muera y se disuelva con las arenas del tiempo asi psssss
no soy tan cruel no?? q tendría que decirle?? yo trato de no romper corazones. bueno alguna vez, en mi juventud joven salí corriendo (literalmente corriendo) cuando me encararon indeseables, 100% inmadurez, pero bueno...
viernes, 6 de junio de 2008
El principe azul destiñe con el primer lavado
Bueno, solo a fines de actualizar, escribo este posteo que empieza siendo mediocre pero puede terminar en algo genial (me encanta esa palabra).
Luego de no conseguir ningun tipo de cita termino en esta triste pero real conclusión, no busques al principe azul para tu cita ideal, porque destiñe con el primer lavado. No todo lo que brilla es oro….
Como este posteo viene pum para arriba, me voy a permitir contarles algo… mis amigos hombres me confesaron que las citas son literalmente una patada en los huevos.. perdonen el lenguaje soez (busquen soez en el diccionario) pero es la cruda realidad….
Por lo tanto, mujeres argentinas: destierren esa idea de tener citas ideales, las citas son solamente citas, nos pueden dejar un buen momento, un amigo, una buena película, un trago nuevo, o tal vez el amor de nuestra vida (esto para la gente que cree en el amor…sisis, tuve un fin de semana excelente… excelente como diria mr burns)
Por eso lo mejor de las citas es que nunca se terminan, te cansaste de un principe sapo, pasa a otro, esta secuencia se repite hasta que la calabaza se transforma en carroza… o te despertas del cuento de hadas y te das cuenta que como dice una amiga.. mi vida es horrible y tengo que ir a laburar,jajajaja…..
Tanto positivismo junto puede estar afectando la susceptibilidad del lector, prefiero que la editora belu ponga pasajes felices en este posteo…. Este cuento termina asi y vivieron felices y tuvieron muchas citas… eso si con personas diferentes…. Sra mamá no le venda la historia cambiada a la nena….jajajaj….
Esperemos que el fin de semana traiga nuevos aires... y vuelva a la vulgaridad de siempre un poco mas alegre...
Luego de no conseguir ningun tipo de cita termino en esta triste pero real conclusión, no busques al principe azul para tu cita ideal, porque destiñe con el primer lavado. No todo lo que brilla es oro….
Como este posteo viene pum para arriba, me voy a permitir contarles algo… mis amigos hombres me confesaron que las citas son literalmente una patada en los huevos.. perdonen el lenguaje soez (busquen soez en el diccionario) pero es la cruda realidad….
Por lo tanto, mujeres argentinas: destierren esa idea de tener citas ideales, las citas son solamente citas, nos pueden dejar un buen momento, un amigo, una buena película, un trago nuevo, o tal vez el amor de nuestra vida (esto para la gente que cree en el amor…sisis, tuve un fin de semana excelente… excelente como diria mr burns)
Por eso lo mejor de las citas es que nunca se terminan, te cansaste de un principe sapo, pasa a otro, esta secuencia se repite hasta que la calabaza se transforma en carroza… o te despertas del cuento de hadas y te das cuenta que como dice una amiga.. mi vida es horrible y tengo que ir a laburar,jajajaja…..
Tanto positivismo junto puede estar afectando la susceptibilidad del lector, prefiero que la editora belu ponga pasajes felices en este posteo…. Este cuento termina asi y vivieron felices y tuvieron muchas citas… eso si con personas diferentes…. Sra mamá no le venda la historia cambiada a la nena….jajajaj….
Esperemos que el fin de semana traiga nuevos aires... y vuelva a la vulgaridad de siempre un poco mas alegre...
martes, 20 de mayo de 2008
Si yo fuera él, me daría
A este blog le está faltando un poco de vulgaridad, lo siento!!! Tiene dos perfiles: uno intelectual, de vocablo complejo, de nivel, y otro de pueblo, de lenguaje de cancha, ahí entro yo a jugar de 9… muy metafórico ¿no?
En fin, la frase que titula este posteo pertenece a una gran poeta de la modernidad, no pienso develar su identidad pero varias personas saben a quien me refiero.
Esta hermosa frase me inspiro, me puso a pensar como conseguir una cita, pensando como puede ser que con lo buena que estoy este perejil no me de ni 5… (lo peor es que mi historia es real y actual…)
Pasaré a enumerar todo lo ya hecho, para que ustedes mujeres argentinas se sientan identificadas, y ustedes hombres, machos argentinos, abran los ojos y se percaten de nuestra presencia…
• Te vestiste como nena buena, no funcionó… sugeriste un poco sacándote la polera y te animaste a un vestidito a la rodilla, no funcionó… te pusiste bien perra… y te preguntó qué te pasa hoy?? Qué me pasa???? me puse este push up que no me deja respirar para que diga “qué diosa que está hoy, como no la vi antes!!!!” Y el nabo te pregunta que te pasa….
• Inventaste una cadena de mails, sisisisi, con tal de sacarle el mail (no diré más de este asunto, puede ser muy revelador)
• Te dejaste los rulos, te planchaste el pelo, te hiciste un rodete a lo Eva Perón, dos colitas a lo paquita de Xuxa, un lacio impecable al estilo moviendo las cabezas de Giordano…
• Convocaste a la banda, a todas tus amigas, a salir a ESE BAR:
Opción 1 ese bar de mala muerte donde los hombres juegan al pool y toman mucha cerveza (cerveza… dame 10!!! A lo homero…)
Opción 2 ese boliche de onda, que cuesta 50 mangos la entrada, y tus amigas abren la billetera, ponen los 50 mangos y comen arroz durante todo el mes para que vos veas a tu galancete, que ni te registra, te hace un hola con la mano, como si no te conociera….
• Estás conectada todo el puto día al msn, estado: no conectado…. Para qué?? Cuando se conecta el susodicho (palabra de mi señora madre) pienses para adentro: cuántos minutos espero para ponerme online??? 10 será mucho?? Si me conecto en 5 resultara obvio???
Y... Sigo sin conseguir que el morocho me invite una cerveza, y si lo invito yo?
COMING SOON
PD. Ya vendrán posteos elegantes, distinguidos, con aire a Borges. Para eso debe inspirarse mi otro hemisferio o mi estimadisima Belu
Ago, la que escribe para la Doña Rosa que todos llevamos dentro
En fin, la frase que titula este posteo pertenece a una gran poeta de la modernidad, no pienso develar su identidad pero varias personas saben a quien me refiero.
Esta hermosa frase me inspiro, me puso a pensar como conseguir una cita, pensando como puede ser que con lo buena que estoy este perejil no me de ni 5… (lo peor es que mi historia es real y actual…)
Pasaré a enumerar todo lo ya hecho, para que ustedes mujeres argentinas se sientan identificadas, y ustedes hombres, machos argentinos, abran los ojos y se percaten de nuestra presencia…
• Te vestiste como nena buena, no funcionó… sugeriste un poco sacándote la polera y te animaste a un vestidito a la rodilla, no funcionó… te pusiste bien perra… y te preguntó qué te pasa hoy?? Qué me pasa???? me puse este push up que no me deja respirar para que diga “qué diosa que está hoy, como no la vi antes!!!!” Y el nabo te pregunta que te pasa….
• Inventaste una cadena de mails, sisisisi, con tal de sacarle el mail (no diré más de este asunto, puede ser muy revelador)
• Te dejaste los rulos, te planchaste el pelo, te hiciste un rodete a lo Eva Perón, dos colitas a lo paquita de Xuxa, un lacio impecable al estilo moviendo las cabezas de Giordano…
• Convocaste a la banda, a todas tus amigas, a salir a ESE BAR:
Opción 1 ese bar de mala muerte donde los hombres juegan al pool y toman mucha cerveza (cerveza… dame 10!!! A lo homero…)
Opción 2 ese boliche de onda, que cuesta 50 mangos la entrada, y tus amigas abren la billetera, ponen los 50 mangos y comen arroz durante todo el mes para que vos veas a tu galancete, que ni te registra, te hace un hola con la mano, como si no te conociera….
• Estás conectada todo el puto día al msn, estado: no conectado…. Para qué?? Cuando se conecta el susodicho (palabra de mi señora madre) pienses para adentro: cuántos minutos espero para ponerme online??? 10 será mucho?? Si me conecto en 5 resultara obvio???
Y... Sigo sin conseguir que el morocho me invite una cerveza, y si lo invito yo?
COMING SOON
PD. Ya vendrán posteos elegantes, distinguidos, con aire a Borges. Para eso debe inspirarse mi otro hemisferio o mi estimadisima Belu
Ago, la que escribe para la Doña Rosa que todos llevamos dentro
lunes, 12 de mayo de 2008
Loop
Juana se decide por salir esa tarde y se dan cita con Germán en un bar de moda, la música fuerte y la penumbra confunden la escena que se llevará a cabo en pocas horas. Juana entra con su amiga y divisa en una esquina a su Romeo en pose altiva dialogando con un amigo que por hoy llamaremos Junco. Entonces ambas se dirigen apacibles a la mesa, antes escudriñando a los demás buitres en escena. Bar de moda que alberga por lo menos a media docena del intermitente enjambre de hombres que a las dos hace la corte en distintas ocaciones. Entonces se juntan los cuatro amigos y tejen la ceremonia de la cerveza y las presentaciones. Juana no tarda en darse cuenta de que la ecuación no cierra, porque con el ojo que le erra ve recortarse la silueta de su amante de ocasión. Mira a la otra que la entiende entre dos tragos y de pronto se levanta sin reparo y se confunde entre la mutitud que crece en el pasillo consiguiente. Observa descarada al otro lado de la sala a David en una silla frente a una jarra. Se dirige resuelta hacia la mesa dejando atrás a Laura, Germán y el Junco. Nuestra audaz heroína se lanza a la cacería en pleno acto de partida del abatido Romeo que cabizbajo se retira con el junco que lo sigue en procesión. Mientras, Paula desgarra a David con sus uñas de gata parda y se relame sin remordimientos, eso venía mal desde el comienzo.
viernes, 9 de mayo de 2008
Test: ¿Estás preparado para una sesión de speed dating?
El test directo del viejo continente para saber a cencia cierta si sos la persona para esta nueva movida! no te quedes afuera, en siete minutos podés entablar una relación de años, podés conocer a tu Christian Castro, Ricky Martin, al "Cheyenne", de tus sueños!
¿Eres una persona sociable?
¿Te gusta conocer gente nueva y tener nuevas experiencias?
** ¿Qué actitud adoptas en la sala de espera del dentista?
A Lees una revista o piensas en tus cosas.
B de piernas cruzadas te frotas incesablemente las pantorrillas con el empeine del pie mientras acaricias tu pelo y te lamés los labios apasionadamente. Cada tanto echas una mirada expectante a la puerta.
C sacas tu móvil y hablas con alguna amiga haceiendo gestos y ademanes exagerados para que el que está sentado frente tuyo te mire
** Has quedado y te dan plantón, ¿cómo reaccionas?
A Te joroba y te enfadas con esa persona.
B te tratas de levantar a alguno que ande en el bar/cine/plaza/etc. estás demasiado bien vestida como para que puedan resistirse a tus encantos
C dado que no recuerdas bien si al final habían quedado para ese sabado o si era para el anterior, consideras que tal vez técnicamente lo plantaste tu primero
** Vas por la calle a toda pastilla porque llegas tarde al cine. Por el camino te encuentras a alguien conocido, ¿qué haces?
A Cruzas de calle justo a tiempo para que no te vea.
B te paras y clavándole la mirada esperás que se acerque a saludarte, te quedas hablando mínimo una media hora, perdiste la peli pero ganste un teléfono
C hacés que no lo ves, estás apuradísima, pero registrás que no te sacó los ojos de encima.
** Hay una reunión de vecinos en tu bloque, ¿qué haces?
A Pasas de esas reuniones donde lo único que haces es perder el tiempo
B te calzas la mejor mini, la más corta y la más apretada, push up y/o magic "bra" además de tu escote preferido, te subís a los mejores tacos y porsupuesto llegás estratégicamente antes para que el bombón del sexto se siente cerca tuyo y no de la del quinto, que está mejor que tu y que a pesar de estar casada -tu sabes- se lo agarrra en el ascensor (por qué tanto desperfecto tècnico sino? siempre tiene que parar entre el cuarto y el quinto??). Esta vez le ganas de mano
C no vas, llamss a tu vecino al día siguiente para decir que no estás de acuerdo con lo que decidieron y que porqué no te consultaron y que... bla, bla... (así crees que te va a dar bola?????)
Resultados
Mayoría de Respuestas A
Eres una persona práctica, conocer alguien en tu vida DEBE ser premeditado, porqeu sino no hay chance de que te vayas a demorar medio segundo en fijarte en alguien. Eres un poco irritable, hasta me sorprende que hayas llegado a leer esto. Digámoslo de una vez, ni por siete minutos vas a poder disfrazar la cara de orto que pones cunado tienes que sociabilizar, lo vives como una tortura y si, es mejor que te quedes en casa con tu fiel amigo el pequinés ese que te dejó tu tía cuando se murió en el testamento mirando a Chiche en la tele.
Mayoría de Respuestas B
Eres una persona caliente, es probable que no llegues a los siete minutos. Eres precoz. Pero tienes la autoestima por el cielo (raso, tal vez ese es el problema). En fin, con tanto problema de mampostería, vas a llegar tarde de todas formas al speed dating, porque tienes que revocar bastante antes de salir, estas cosas son efímeras, no hay tiempo para trabajo fino. De todos modos, no es que lo necesites, seguro que tienes con quién salir los fines de semana.
Mayoría de Respuestas C
Eres una H-i-s-t-é-r-i-c-a con todas las letras. Te recomiendo hartamente las citas cortas, porque en más de siete minutos tu gataflorismo surge a flor de piel. De hecho, eso es lo que te viene pasando desde que tienes uso de razón, por eso andas sola como un hongo. Ponte las piletas amiga! en el speed dating encontrarás justo lo que estás necesitando, un hombre de poca personalidad, con poca idea de lo que es una mujer, por lo que tomará resignadamente tu proceder como normal. Tal vez muy introvertido, pero fiel amante de su madre, que es la que te va a poner lo puntos de ahí en adelante.
¿Eres una persona sociable?
¿Te gusta conocer gente nueva y tener nuevas experiencias?
** ¿Qué actitud adoptas en la sala de espera del dentista?
A Lees una revista o piensas en tus cosas.
B de piernas cruzadas te frotas incesablemente las pantorrillas con el empeine del pie mientras acaricias tu pelo y te lamés los labios apasionadamente. Cada tanto echas una mirada expectante a la puerta.
C sacas tu móvil y hablas con alguna amiga haceiendo gestos y ademanes exagerados para que el que está sentado frente tuyo te mire
** Has quedado y te dan plantón, ¿cómo reaccionas?
A Te joroba y te enfadas con esa persona.
B te tratas de levantar a alguno que ande en el bar/cine/plaza/etc. estás demasiado bien vestida como para que puedan resistirse a tus encantos
C dado que no recuerdas bien si al final habían quedado para ese sabado o si era para el anterior, consideras que tal vez técnicamente lo plantaste tu primero
** Vas por la calle a toda pastilla porque llegas tarde al cine. Por el camino te encuentras a alguien conocido, ¿qué haces?
A Cruzas de calle justo a tiempo para que no te vea.
B te paras y clavándole la mirada esperás que se acerque a saludarte, te quedas hablando mínimo una media hora, perdiste la peli pero ganste un teléfono
C hacés que no lo ves, estás apuradísima, pero registrás que no te sacó los ojos de encima.
** Hay una reunión de vecinos en tu bloque, ¿qué haces?
A Pasas de esas reuniones donde lo único que haces es perder el tiempo
B te calzas la mejor mini, la más corta y la más apretada, push up y/o magic "bra" además de tu escote preferido, te subís a los mejores tacos y porsupuesto llegás estratégicamente antes para que el bombón del sexto se siente cerca tuyo y no de la del quinto, que está mejor que tu y que a pesar de estar casada -tu sabes- se lo agarrra en el ascensor (por qué tanto desperfecto tècnico sino? siempre tiene que parar entre el cuarto y el quinto??). Esta vez le ganas de mano
C no vas, llamss a tu vecino al día siguiente para decir que no estás de acuerdo con lo que decidieron y que porqué no te consultaron y que... bla, bla... (así crees que te va a dar bola?????)
Resultados
Mayoría de Respuestas A
Eres una persona práctica, conocer alguien en tu vida DEBE ser premeditado, porqeu sino no hay chance de que te vayas a demorar medio segundo en fijarte en alguien. Eres un poco irritable, hasta me sorprende que hayas llegado a leer esto. Digámoslo de una vez, ni por siete minutos vas a poder disfrazar la cara de orto que pones cunado tienes que sociabilizar, lo vives como una tortura y si, es mejor que te quedes en casa con tu fiel amigo el pequinés ese que te dejó tu tía cuando se murió en el testamento mirando a Chiche en la tele.
Mayoría de Respuestas B
Eres una persona caliente, es probable que no llegues a los siete minutos. Eres precoz. Pero tienes la autoestima por el cielo (raso, tal vez ese es el problema). En fin, con tanto problema de mampostería, vas a llegar tarde de todas formas al speed dating, porque tienes que revocar bastante antes de salir, estas cosas son efímeras, no hay tiempo para trabajo fino. De todos modos, no es que lo necesites, seguro que tienes con quién salir los fines de semana.
Mayoría de Respuestas C
Eres una H-i-s-t-é-r-i-c-a con todas las letras. Te recomiendo hartamente las citas cortas, porque en más de siete minutos tu gataflorismo surge a flor de piel. De hecho, eso es lo que te viene pasando desde que tienes uso de razón, por eso andas sola como un hongo. Ponte las piletas amiga! en el speed dating encontrarás justo lo que estás necesitando, un hombre de poca personalidad, con poca idea de lo que es una mujer, por lo que tomará resignadamente tu proceder como normal. Tal vez muy introvertido, pero fiel amante de su madre, que es la que te va a poner lo puntos de ahí en adelante.
Tuve una cita!
Hoy tuve una cita, un tanto extraña pero cita al fin. Yase, nadie lo espera de mi... pero chiquitas tengo algo para sorprenderlas!
Hoy: viaje en el colec aburridisima pq el de al lado no tenia nada mejor q hacer q escuchar reggeaton a todo lo q daba su ipod, motivo por el cual yo no podia dormir... q hago? caigo en la tentacion(aquel q huye dela tentacion deja escrita su direccion) y le mando un sms "q tul el dia?" blabblabla
algo asi como 20 sms de por medio... me dice por sms (obvio) "queres q volvamos juntos?"
y yo dije esta es la mia... es la oportunidad para dejar la entrada anterior atras y hacer una vida real (valga la redudancia.. en estos tiempos, varias vidas paralelas conviven dentro de una vida mas amplia)
Llegue 20 munutos tarde al encuentro, no importa... me comi la gastada!
Hacia años q no me sentia asi.. tantos q me olvide q existia.. sonrojada, corriendo, el corazon me latia a mil y yo adentro pensaba "dale pelotuda, no pasa nada" LLego lo saludo, la mejor onda.. todo para pasar cuanto? 20/30 minutos que dura el viaje.
Ya estoy en casa y a pesar de haberme negado tanto tiempo a este tipo de cursilerias. LEs digo... Jueguense y haganlos jugar, es la sensacion mas linda.
Hoy: viaje en el colec aburridisima pq el de al lado no tenia nada mejor q hacer q escuchar reggeaton a todo lo q daba su ipod, motivo por el cual yo no podia dormir... q hago? caigo en la tentacion(aquel q huye dela tentacion deja escrita su direccion) y le mando un sms "q tul el dia?" blabblabla
algo asi como 20 sms de por medio... me dice por sms (obvio) "queres q volvamos juntos?"
y yo dije esta es la mia... es la oportunidad para dejar la entrada anterior atras y hacer una vida real (valga la redudancia.. en estos tiempos, varias vidas paralelas conviven dentro de una vida mas amplia)
Llegue 20 munutos tarde al encuentro, no importa... me comi la gastada!
Hacia años q no me sentia asi.. tantos q me olvide q existia.. sonrojada, corriendo, el corazon me latia a mil y yo adentro pensaba "dale pelotuda, no pasa nada" LLego lo saludo, la mejor onda.. todo para pasar cuanto? 20/30 minutos que dura el viaje.
Ya estoy en casa y a pesar de haberme negado tanto tiempo a este tipo de cursilerias. LEs digo... Jueguense y haganlos jugar, es la sensacion mas linda.
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