Buenas hace mil que no escribo por acá. Como mi naturaleza me lo indica, de vacaciones anduve haciendo estudios sociológicos para el blog, y aquí vengo con algunos episodios para comparar.
En lo que respecta a las citas; puedo decir que los Argentinos son los más ansiosos:
_hola
_buenas noches
_¿que hacés ahí sola?, te invito una cerveza
Esa es la velocidad Argentina, sin vueltas, directo, casi obligándote a decir que sí (que más vs a decir?)
Los Uruguayos... bueno, los invitamos nosotras a los dos bañeros que nos cruzamos por Montevideo, un Martes, que "no había nada para hacer", pobres, no entienden que en Argentina eso no es excusa para no salir aunque sea por un par de cervezas... los convencimos, nos acompañaron, pero no logramos que se quedaran más allá de la una. Y bueno, "nada para ver, nada para hacer... pero de eso fue que yo me enamoré" decía la canción.
Ahora distinto es para los Noruegos, o eso creí... pero ahora que me doy cuenta... la hizo corta el tipo:
_hola chica linda, hace desde ayer que estaba queriendote hablar, ¿me esperás que ahora vengo a desayunar con vos? (esto es traducción fidedigna guardando el significado de lo que el sajón dijo)
_... me iba a ir a domir (bueno, había salido!!!)
Por supuesto el gigante pelado de barba dorada y ojos azules, que descubría llevando sus anteojos de sol a la frente sólo para hablarme; se alejó con su cerveza en la mano (eran las diez de la mañana) mientras terminaba de decirle eso... todavía me pregunto por qué no temblaba el deck precario que soportaba sus pasos torpes cuando se fue. Al rato volvió con una bandeja de desayuno del hostel. Se presentó (no me acuerdo el nombre, era el nombre ideal para él sin embargo) La cosa es que cortó el piropeo rápido, averiguó que me estaba yendo a Buenos Aires, y me invitó esa misma noche a cenar, ya que él también se iba ese día. Resulta que le pongo cualquier tipo de excusa, y entiende que no tengo ningún interés en cenar, ni siquiera con sus amigos, que al igual que él eran unos gigantes rubios, que no hablaban bien inglés y creían que tomando mate ibana ver "gente atravezar las paredes". Ok, el mate. Ahora viene la parte en que mi flamante compañero de mesa descubre que hay más mujeres a su alrededor. Salvada por el mate que le ofrece una rosarina, a la que le reitera su primera línea de conquista:-hola mujer linda... etc. , decido escabullirme entre las sillas e irme a dormir mi merecida siesta.
Otro dato de color; los chilenos no se animan a hablarle a las chicas, para animarse se toman todo y después terminan diciendo frases seductoras como "sabés que le dijo caperucita al lobo?" o cosas por el estilo. Los indios al contrario apenas se pueden contener y se la pasan alabando a cuanta mujer se les cruce...
Estilos, que se yo, hay para elegir por lo menos...
miércoles, 28 de enero de 2009
domingo, 25 de enero de 2009
año nuevo!
Las dueñas del blog se encuentran dando vueltas por uy con la cual, eu, en subsidiaro, anclada en la city me dispongo a escribir algo q me pasa cada vez mas a menudo.
El 1 de enero de 2009 me encontrò en la playa, insolada, como todos los años. Llamado tipico de mi amiga a las 430pm para saludarme.
B: tas bien? q pasò con el fulano?
L: sinceramente, me conoce tanto q se da cuenta a 500km de distancia por cel y le respondo "se vuelve a Mx por un mes antes q yo vuelva a la ofi"
B: y q paso estos dias q estuvo aca?"
L: nada, estuvo busy ocupandose de las cosas para su vuelta... mucha compañia pero nada de lo otro.
B: te quiere dejar amiga, no hay otra.
Luego de ese fatidico comienzo de año, consulte el blog de nuestra contemporanea y amiga cibernetica (ese de la revista top) donde leo la mitica frase q se convirtio automaticamente en el leif motiv de este bendito 2009 "renovacion SI, reciclaje NO"
y asi estamos, vuelvo de la playa, la encuentro a mi amiga y de pura chachara le comento que soñe que tenia una cita con el rubio de un grupo amigo y la relacion iba viento en popa, el no quiera pero yo le hablaba sinceramente, desde el corazon (what the fuck!! yo?? sin capearla?? jamas) y nada las cosas andaban OK; puedo asegurar que en el sueño recuerdo hasta el outfit de ese dia, de hecho llevaba una cartera q ya fiche y todavia no compre, con lo cual: si quiero una cita, tengo q ir YA a comprar esa cartera.
Hoy me levante perturbada, volvi a soñar con una cita... me vestia.. poca produccion as usual, mucho yo, poco artificio. pero lo sorprenderte es: no se con quien tenia ese cita. mejor dicho me desperte y no me acuerdo quien era. el mas alla me esta bajando linea!! no me digan q no.
Se ve que las cosas han llegado a la era de la razon o al borde de la razon (como bridget jones) y todo ha dejado de ser tan viceral, buscando la logica y el sentido en la racionalidad del concepto de renovacion... si te lo dice un sueño, hacele caso (ya no hay forma de negarlo) viste amiga! tanto repetirlo, termino por entrar... imaginate otra vida y la tendras!
El 1 de enero de 2009 me encontrò en la playa, insolada, como todos los años. Llamado tipico de mi amiga a las 430pm para saludarme.
B: tas bien? q pasò con el fulano?
L: sinceramente, me conoce tanto q se da cuenta a 500km de distancia por cel y le respondo "se vuelve a Mx por un mes antes q yo vuelva a la ofi"
B: y q paso estos dias q estuvo aca?"
L: nada, estuvo busy ocupandose de las cosas para su vuelta... mucha compañia pero nada de lo otro.
B: te quiere dejar amiga, no hay otra.
Luego de ese fatidico comienzo de año, consulte el blog de nuestra contemporanea y amiga cibernetica (ese de la revista top) donde leo la mitica frase q se convirtio automaticamente en el leif motiv de este bendito 2009 "renovacion SI, reciclaje NO"
y asi estamos, vuelvo de la playa, la encuentro a mi amiga y de pura chachara le comento que soñe que tenia una cita con el rubio de un grupo amigo y la relacion iba viento en popa, el no quiera pero yo le hablaba sinceramente, desde el corazon (what the fuck!! yo?? sin capearla?? jamas) y nada las cosas andaban OK; puedo asegurar que en el sueño recuerdo hasta el outfit de ese dia, de hecho llevaba una cartera q ya fiche y todavia no compre, con lo cual: si quiero una cita, tengo q ir YA a comprar esa cartera.
Hoy me levante perturbada, volvi a soñar con una cita... me vestia.. poca produccion as usual, mucho yo, poco artificio. pero lo sorprenderte es: no se con quien tenia ese cita. mejor dicho me desperte y no me acuerdo quien era. el mas alla me esta bajando linea!! no me digan q no.
Se ve que las cosas han llegado a la era de la razon o al borde de la razon (como bridget jones) y todo ha dejado de ser tan viceral, buscando la logica y el sentido en la racionalidad del concepto de renovacion... si te lo dice un sueño, hacele caso (ya no hay forma de negarlo) viste amiga! tanto repetirlo, termino por entrar... imaginate otra vida y la tendras!
sábado, 17 de enero de 2009
Cerrado por vacaciones (cuál cartel de almácen de barrio,jaja)
Gente seguidora de nuestro blog, nos encontraremos disfrutando de nuestras merecidas vacaciones en la costa uruguaya, a la vuelta posteamos nuestras locas experiencias... no nos extrañen, nos fuimosssss......
martes, 6 de enero de 2009
BLACK AND WHITE
-Che amiga que haces hoy a la noche???
-Nada, vos?? Salimos???
-Y daleeee....jajja
Dos amigas solteras sin apuro y codiciadas (¿) por momentos se reunen despues de cenar, como cualquier sabado común y corriente...
Sin sobresaltos abren una botella de vino blanco y se disponen a ponerse al día, chequear el facebook, los mails, etc.. mientras hacen un revival de canciones de su adolescencia temprana.. se escucha de lejos.. “ Eressssss azucar amargooooo” excitadísimas las dos. Un poco de reggeaton despues ...vibra el cel de una de ellas : “Estoy con unos amigos en tu zona, nos juntamos mas tarde si queres.” Y daleee.. la noche te trae sorpresas y la nuestra estaba tomando un rumbo interesante...
A los 5 min otro msj pero de otro sujeto en cuestión. “ El cumple de 15 me aburrió, nos vemos?”
-“ Conseguí un amigo y venite, somos dos...”
-“ Uh entonces no,estoy solo, nos vemos otro día...”
-“Ok, nos vemos, avisame cualquier cosa...”
El sujeto siguió gastando crédito de su celular mandando msj con tono desesperado, a lo robinson en una isla desierta...
Llama a tu novia la proxima queridoooo!! (que la tiene! Ejem….sisis, encima problemas de tamaño y no se su ego precisamente.....) jajajja
Movistar se esta pasando con esas promociones carga 50 y te damos 100,bastaaa!!!
Nosotras ya teniamos plan, no nos preocupaba esperar... estabamos de lo mas panchas esperando a que lleguen nuestros principes de la noche,ajjajaj, seguro que el que me tocaba a mi es el amigo simpaticoooo decia yo....jaja.. bueno elegimos cuando los vemos, si??jajjaa
Vestidas como las “azucar moreno” nos dipusimos a salir a romper la noche sureña, porque el sur tb existe señores!!!jajaj
Nos gritan por el camino: Black and Whiteee....
Llegamos a un bar y nos tomamos una birrita contemplando las estrellas, ya teniamos cita! No nos preocupaba, repito....
Un buscaamigos en el camino se nos sumo, o mejor dicho se nos pego cual chinche,jajaja....
4 am: msj de nuestra cita: No vamos a poder ir, nos quedamos donde estamos, sorry!!!
OUCHHH! Eso nos pasa por estar confiadas, plan A fallo con el sin amigos, plan B: lleno de amigos, todos pelotudos que se pierden una cita increible con dos sureñas infartantes,jaja (sera para tanto??)
Concluye tristemente: una de nosotras termino con un pan sin sal, eso lo dijiste vos Ro, no tenia ni gusto a agua... prefiero las tostys sin sal, sin queso, me las como asi nomas,jajaja antes de repetir el hecho mas basico que me toco vivir desde que tengo memoria....vale la pena aclarar que este sujeto es el mismo del caso Juan... mucha vuelta para tan poco.. no valio la pena esperar en lo mas minimo....jajaj
Otra de nosotras termino mezclando alcoholes varios con su Hno. menor, mas luego se clavo tremendo Cuarto de Libra (te envidie el domingo)....
Separadas pero con la misma idea, no hay que salir con expectativas de ningún tipo, las mejores noches ocurren cuando una menos las espera.....
A armar la valija y a traer nuevas historias para el blog! Me jui.....
-Nada, vos?? Salimos???
-Y daleeee....jajja
Dos amigas solteras sin apuro y codiciadas (¿) por momentos se reunen despues de cenar, como cualquier sabado común y corriente...
Sin sobresaltos abren una botella de vino blanco y se disponen a ponerse al día, chequear el facebook, los mails, etc.. mientras hacen un revival de canciones de su adolescencia temprana.. se escucha de lejos.. “ Eressssss azucar amargooooo” excitadísimas las dos. Un poco de reggeaton despues ...vibra el cel de una de ellas : “Estoy con unos amigos en tu zona, nos juntamos mas tarde si queres.” Y daleee.. la noche te trae sorpresas y la nuestra estaba tomando un rumbo interesante...
A los 5 min otro msj pero de otro sujeto en cuestión. “ El cumple de 15 me aburrió, nos vemos?”
-“ Conseguí un amigo y venite, somos dos...”
-“ Uh entonces no,estoy solo, nos vemos otro día...”
-“Ok, nos vemos, avisame cualquier cosa...”
El sujeto siguió gastando crédito de su celular mandando msj con tono desesperado, a lo robinson en una isla desierta...
Llama a tu novia la proxima queridoooo!! (que la tiene! Ejem….sisis, encima problemas de tamaño y no se su ego precisamente.....) jajajja
Movistar se esta pasando con esas promociones carga 50 y te damos 100,bastaaa!!!
Nosotras ya teniamos plan, no nos preocupaba esperar... estabamos de lo mas panchas esperando a que lleguen nuestros principes de la noche,ajjajaj, seguro que el que me tocaba a mi es el amigo simpaticoooo decia yo....jaja.. bueno elegimos cuando los vemos, si??jajjaa
Vestidas como las “azucar moreno” nos dipusimos a salir a romper la noche sureña, porque el sur tb existe señores!!!jajaj
Nos gritan por el camino: Black and Whiteee....
Llegamos a un bar y nos tomamos una birrita contemplando las estrellas, ya teniamos cita! No nos preocupaba, repito....
Un buscaamigos en el camino se nos sumo, o mejor dicho se nos pego cual chinche,jajaja....
4 am: msj de nuestra cita: No vamos a poder ir, nos quedamos donde estamos, sorry!!!
OUCHHH! Eso nos pasa por estar confiadas, plan A fallo con el sin amigos, plan B: lleno de amigos, todos pelotudos que se pierden una cita increible con dos sureñas infartantes,jaja (sera para tanto??)
Concluye tristemente: una de nosotras termino con un pan sin sal, eso lo dijiste vos Ro, no tenia ni gusto a agua... prefiero las tostys sin sal, sin queso, me las como asi nomas,jajaja antes de repetir el hecho mas basico que me toco vivir desde que tengo memoria....vale la pena aclarar que este sujeto es el mismo del caso Juan... mucha vuelta para tan poco.. no valio la pena esperar en lo mas minimo....jajaj
Otra de nosotras termino mezclando alcoholes varios con su Hno. menor, mas luego se clavo tremendo Cuarto de Libra (te envidie el domingo)....
Separadas pero con la misma idea, no hay que salir con expectativas de ningún tipo, las mejores noches ocurren cuando una menos las espera.....
A armar la valija y a traer nuevas historias para el blog! Me jui.....
martes, 16 de diciembre de 2008
Y así estamos...
Me parecio divertido esto que rescate de mis mails viejos... ahi va trolas de mundo unios!jajaj
Para una mejor convivencia entre trolas…. CODIGO DEL CHONGO
'Las trolas sean unidas, porque esa es la ley primera, si por los chongos se pelean, se los devoran las de afuera'
CHONGO: 'Juguete' sexual humano prestador de sus servicios, que, como a un Tamagochi necesita de cuidado y mantenimiento, los cuales pueden ser utilizados ya sea por trolas solteras, de novia, casadas, divorciadas, viudas y varios en un mismo período de tiempo.
Art 1. Vigencia del chongo: Luego de 2 años consecutivos de no utilizarlo, caduca su exclusividad, aunque la utilización del mismo debe ser aceptado por la trola que lo usó la primera vez.
Art 2. No olvidarse objetos personales en la casa del chongo, puede ser mal interpretado.
Art 3. Al chongo no se le expresan sentimientos, ni buenos, ni malos. Es chongo y san seacabó.
Art 4. Al chongo no se le dan ni se le piden explicaciones.
Art 5. Al chongo no se lo debe saludar con un 'pico', salvo excepciones.
Art 6. Si el chongo se pone sentimental, automáticamente cambiar de tema (política, salud, medioambiente…)
Art 7. Al chongo no se lo extraña, solo se 'extraña' su miembro viril.
Art 8. Los amigos y/o familiares de mi chongo, son los futuros chongos de mis amigas.
Art 9. La familia del chongo no existe, no interesan cumpleaños, aniversarios, etc.
Art 10. A más de 400 km. la trola que tenga novio puede hacer uso de un chongo sin calificar a tal acción como infidelidad. Se entenderá que la pobre trola se siente sola.
Art 11. Si la trola tiene hérpes o esta con su período, para un mayor aprovechamiento del chongo, puede donar o NO al mismo, hasta que los virus desaparezcan.
Art 12. El chongo tiene prohibido revisar celulares, carteras, etc.
Art 13. El chongo no llama a la casa, solo al celular.
Art 14. El chongo no debe caminar de la mano ni abrazar a la trola. Puede haber algún otro chongo dando vueltas por ahí.
Art 15. Al chongo no se le da regalo de cumpleaños, ni presentes traídos de las vacaciones (alfajores Havanna, vinos, Garotos, foquita de Mardel, etc.)
Art 16. Con el chongo se puede innovar en todo lo que sea investigación sexual, sea: Películas porno, posiciones, sado, juguetitos, tríos, cuartetos y demás participantes…
Art 17. Chongos eran los de antes, si encontrás alguno de esos, no lo largues, están en extinción (el sodero, el lechero…).
Art 18. El chongo que se pone celoso, se tira. Será reemplazado por uno sin sentimientos.
Art 19. El chongo se debe esmerar para mantenerse como tal, ya que hay mucha competencia en el mercado, y su puesto es fácil de reemplazar.
Art 20. Las trolas podemos adquirir diferentes personalidades de acuerdo al chongo que nos acompañe. (la intelectual, la buenita, la trola propiamente dicha, y muchas mas…)
Art 21. El chongo no debe ser criticado por las trolas amigas. Este tiene derecho a ser feo, gordo, pelado, peludo, sin importar su religión, creencias, etc..
Art 22. El chongo con novia será considerado como tal, sí y solo sí, se garcha a la trola al menos una vez cada 15 días.
Art 23. Cuando la trola se pone de novia, todos sus chongos pierden validez, salvo que lo siga utilizando con periodicidad, poniéndolos así, al servicio de las demás trolas amigas.
Art 24. El chongo debe pagar mínimamente el TELO, sin excepción, y si le da el bolsillo, todo lo demás.
Art 25. Si el chongo es curioso, la trola se lo hace sentir. (Ej: 'Que te importa…', '…cosas…')
Art 26. Las trolas no somos celosas, pero queremos creer que somos las únicas, por eso, si el chongo nos cuenta alguna 'aventurita' podemos aplicar el recurso utilizado en el Art 6.
Art 27. Al chongo no se lo 'lleva' a la sesión terapéutica, sólo cuando ésta remita a un cambio de actitud de la trola.
Art 28. Mientras la relación chongo-trola dure, no hay límite de tiempo.
Art 29. La trola no debe esperar la iniciativa del chongo, cuando ella lo desee, podrá tomar las riendas para el encuentro.
Art 30. Al chongo hay que hacerle sentir que es chongo.
Art 31. La trola debe tener cuidado en no juntar el ganado, salvo que todos los presentes quieran participar simultáneamente.
SERÁ JUSTICIA
LLAME YA!!! ATEP: Asistencia a la Trola En Problemas: 0-800-ATEP.
Para una mejor convivencia entre trolas…. CODIGO DEL CHONGO
'Las trolas sean unidas, porque esa es la ley primera, si por los chongos se pelean, se los devoran las de afuera'
CHONGO: 'Juguete' sexual humano prestador de sus servicios, que, como a un Tamagochi necesita de cuidado y mantenimiento, los cuales pueden ser utilizados ya sea por trolas solteras, de novia, casadas, divorciadas, viudas y varios en un mismo período de tiempo.
Art 1. Vigencia del chongo: Luego de 2 años consecutivos de no utilizarlo, caduca su exclusividad, aunque la utilización del mismo debe ser aceptado por la trola que lo usó la primera vez.
Art 2. No olvidarse objetos personales en la casa del chongo, puede ser mal interpretado.
Art 3. Al chongo no se le expresan sentimientos, ni buenos, ni malos. Es chongo y san seacabó.
Art 4. Al chongo no se le dan ni se le piden explicaciones.
Art 5. Al chongo no se lo debe saludar con un 'pico', salvo excepciones.
Art 6. Si el chongo se pone sentimental, automáticamente cambiar de tema (política, salud, medioambiente…)
Art 7. Al chongo no se lo extraña, solo se 'extraña' su miembro viril.
Art 8. Los amigos y/o familiares de mi chongo, son los futuros chongos de mis amigas.
Art 9. La familia del chongo no existe, no interesan cumpleaños, aniversarios, etc.
Art 10. A más de 400 km. la trola que tenga novio puede hacer uso de un chongo sin calificar a tal acción como infidelidad. Se entenderá que la pobre trola se siente sola.
Art 11. Si la trola tiene hérpes o esta con su período, para un mayor aprovechamiento del chongo, puede donar o NO al mismo, hasta que los virus desaparezcan.
Art 12. El chongo tiene prohibido revisar celulares, carteras, etc.
Art 13. El chongo no llama a la casa, solo al celular.
Art 14. El chongo no debe caminar de la mano ni abrazar a la trola. Puede haber algún otro chongo dando vueltas por ahí.
Art 15. Al chongo no se le da regalo de cumpleaños, ni presentes traídos de las vacaciones (alfajores Havanna, vinos, Garotos, foquita de Mardel, etc.)
Art 16. Con el chongo se puede innovar en todo lo que sea investigación sexual, sea: Películas porno, posiciones, sado, juguetitos, tríos, cuartetos y demás participantes…
Art 17. Chongos eran los de antes, si encontrás alguno de esos, no lo largues, están en extinción (el sodero, el lechero…).
Art 18. El chongo que se pone celoso, se tira. Será reemplazado por uno sin sentimientos.
Art 19. El chongo se debe esmerar para mantenerse como tal, ya que hay mucha competencia en el mercado, y su puesto es fácil de reemplazar.
Art 20. Las trolas podemos adquirir diferentes personalidades de acuerdo al chongo que nos acompañe. (la intelectual, la buenita, la trola propiamente dicha, y muchas mas…)
Art 21. El chongo no debe ser criticado por las trolas amigas. Este tiene derecho a ser feo, gordo, pelado, peludo, sin importar su religión, creencias, etc..
Art 22. El chongo con novia será considerado como tal, sí y solo sí, se garcha a la trola al menos una vez cada 15 días.
Art 23. Cuando la trola se pone de novia, todos sus chongos pierden validez, salvo que lo siga utilizando con periodicidad, poniéndolos así, al servicio de las demás trolas amigas.
Art 24. El chongo debe pagar mínimamente el TELO, sin excepción, y si le da el bolsillo, todo lo demás.
Art 25. Si el chongo es curioso, la trola se lo hace sentir. (Ej: 'Que te importa…', '…cosas…')
Art 26. Las trolas no somos celosas, pero queremos creer que somos las únicas, por eso, si el chongo nos cuenta alguna 'aventurita' podemos aplicar el recurso utilizado en el Art 6.
Art 27. Al chongo no se lo 'lleva' a la sesión terapéutica, sólo cuando ésta remita a un cambio de actitud de la trola.
Art 28. Mientras la relación chongo-trola dure, no hay límite de tiempo.
Art 29. La trola no debe esperar la iniciativa del chongo, cuando ella lo desee, podrá tomar las riendas para el encuentro.
Art 30. Al chongo hay que hacerle sentir que es chongo.
Art 31. La trola debe tener cuidado en no juntar el ganado, salvo que todos los presentes quieran participar simultáneamente.
SERÁ JUSTICIA
LLAME YA!!! ATEP: Asistencia a la Trola En Problemas: 0-800-ATEP.
Billetera mata galán
El blog con aires renovadores..
Después de leer el posteo de mi excelentísima amiga y escritora Belén me dije: querida! Tenés que escribir un post con todo que te sucedió en los últimos tiempos...
Entonces es así como me dispongo a generalizando describir mi situación particular...
Realmente cada vez entiendo menos el mundo de las citas, lo que ellos esperan de nosotras, sus excusas burdas, etc....pero voy en camino!
Mis ultimas citas fueron muy raras, lindas por momentos, horrorosas por otros..... Me sentí un poco el hombre... yo te paso a buscar, yo te dejo en casa, yo pago el estacionamiento y hasta la mitad de la cena... Confieso que me sentí muy poco conquistada, dejada a un lado, y hasta por que no decirlo autosuficiente en algunos momentos... porque si tener un hombre al lado me servia de figurita decorativa para completar el álbum o de jarrón chino para el living paso!!! No es para mi muchachas!
Después de mucho pensar tal vez prefiero un hombre con todas las letras, que sepa que quiere, que no diga mama cada 3 frases, que tengo un horizonte aunque sea lejano a donde quiera llegar... ya estamos grandes para esas citas de los 17, 18.. no??? (Comentario: No nos gusta que pregunten con cara de nenes de jardin de infantes : ¿ Y a que bar vamos??? NAAAA)
Pasare a caricaturizar algunas situaciones que al contarlas las caras de mis amigas fueron: “Nooooooo! Yo por mucho menos lo dejaba ahí solo, y me iba casa! jajaja”
Primera cita: el susodicho invita 2 cervezas..muy lindo, romantico, correcto en una palabra
Segunda cita: A mi comentario: Pago yo porque la otra vez invitaste vos? Recibo un: “ Bueno.... “ NANANANA!!!!! Como bueno, me tenes que decir nooo deja, o de ultima raton de barrio caro: la mitad cada uno, de muyyy ultima! Nunca un bueno entero, completo sin suspirar!
Tercera Cita: Me pido un miserable helado de $ 4 y el Sr. Un ¼ kilo argumentando que la heladeria que habia elegido yo era carita, perdoname! A todo esto obvio que tuve que pagar indignada mis $ 4 pesos.... y a su comentario de queres mascarpone, repondi con tremenda cara de ojete y un NO....
Cuarta y ultima cita: Pedi vos primero que yo no se que voy a pedir! (Perdoname pero eso en mi pais se llama paga lo tuyo nena, y primero que no quiero ni tener que hacerte entender que no pago...)
Bueno ladies argentinas un HORROOORRR!! Total y completo, un desastre! Pero bueno de todo se aprende, la conclusion es que billetera mata galan , prefiero que shrek me pague la cena y no un chico bien de papa y mama que me haga pagar! Lamentable hombre argentinos, a ver si le explican a estos especimenes como funciona el tema...!!!! Me voy a cruzar la frontera a ver si del otro lado quedan caballeros de los de antes, me fui.. adios!
Después de leer el posteo de mi excelentísima amiga y escritora Belén me dije: querida! Tenés que escribir un post con todo que te sucedió en los últimos tiempos...
Entonces es así como me dispongo a generalizando describir mi situación particular...
Realmente cada vez entiendo menos el mundo de las citas, lo que ellos esperan de nosotras, sus excusas burdas, etc....pero voy en camino!
Mis ultimas citas fueron muy raras, lindas por momentos, horrorosas por otros..... Me sentí un poco el hombre... yo te paso a buscar, yo te dejo en casa, yo pago el estacionamiento y hasta la mitad de la cena... Confieso que me sentí muy poco conquistada, dejada a un lado, y hasta por que no decirlo autosuficiente en algunos momentos... porque si tener un hombre al lado me servia de figurita decorativa para completar el álbum o de jarrón chino para el living paso!!! No es para mi muchachas!
Después de mucho pensar tal vez prefiero un hombre con todas las letras, que sepa que quiere, que no diga mama cada 3 frases, que tengo un horizonte aunque sea lejano a donde quiera llegar... ya estamos grandes para esas citas de los 17, 18.. no??? (Comentario: No nos gusta que pregunten con cara de nenes de jardin de infantes : ¿ Y a que bar vamos??? NAAAA)
Pasare a caricaturizar algunas situaciones que al contarlas las caras de mis amigas fueron: “Nooooooo! Yo por mucho menos lo dejaba ahí solo, y me iba casa! jajaja”
Primera cita: el susodicho invita 2 cervezas..muy lindo, romantico, correcto en una palabra
Segunda cita: A mi comentario: Pago yo porque la otra vez invitaste vos? Recibo un: “ Bueno.... “ NANANANA!!!!! Como bueno, me tenes que decir nooo deja, o de ultima raton de barrio caro: la mitad cada uno, de muyyy ultima! Nunca un bueno entero, completo sin suspirar!
Tercera Cita: Me pido un miserable helado de $ 4 y el Sr. Un ¼ kilo argumentando que la heladeria que habia elegido yo era carita, perdoname! A todo esto obvio que tuve que pagar indignada mis $ 4 pesos.... y a su comentario de queres mascarpone, repondi con tremenda cara de ojete y un NO....
Cuarta y ultima cita: Pedi vos primero que yo no se que voy a pedir! (Perdoname pero eso en mi pais se llama paga lo tuyo nena, y primero que no quiero ni tener que hacerte entender que no pago...)
Bueno ladies argentinas un HORROOORRR!! Total y completo, un desastre! Pero bueno de todo se aprende, la conclusion es que billetera mata galan , prefiero que shrek me pague la cena y no un chico bien de papa y mama que me haga pagar! Lamentable hombre argentinos, a ver si le explican a estos especimenes como funciona el tema...!!!! Me voy a cruzar la frontera a ver si del otro lado quedan caballeros de los de antes, me fui.. adios!
martes, 25 de noviembre de 2008
y ¿Qué es una cita?
A modo de manual Santillana de 6to grado, voy a explicar lo que es una cita, porque parece que un par de personas allegadas a mí, de más está decirlo; no lo tienen muy claro, o por lo menos parecen tener ideas diferentes al respecto de su función. En sí, la cita es esa salida incómoda, con una persona casi desconocida, de la cual se espera conocer algo más.
Este nuevo conocimiento que se espera obtener puede ser:
a) a cerca de su vida personal, su casa, sus mascotas, sus hobbies y sus hermanitos/tas; también si trabaja o es propenso a trabajar...
b) a cerca de sus previos amores, su estado civil actual, su sexualidad (actual) y sus planes en todo lo que respecta a las parejas.
c) a cerca de su fisonomía corporal, sus lunares, tatuajes, que ropa interior usa etc. aquí se incluye forma de besar, hacer el amor... y por supuesto incluye una práctica, ya que no podemos saber todas estas cosas comiendo palitos en un bar.
Bien, ¿qué pasa luego de una cita? O bien, alguna de estas cosas reveladoras que hemos conocido nos resultaron agradables, o bien el tipo en cuestión es un desastre.
¿Qué diría la lógica que debe pasar luego de haber hacho esta experiencia?
El espécimen utilizado puede ser clasificado com útil y potable o no. Es decir, si no me conviene, para qué seguir insitiendo.
Ahora, ¿qué pasa en la vida real?
ok... acá está el problema, el tipo es un desastre, sabés que vas a ser la segunda, o la trercera, porque parece que ya tiene una segunda, pero resulta que decidimos darle una oprotunidad, porque es divertido! errorrrrr ¿qué te hace pensar que el perejil va a cambiar su actitud de dandy total para ocuparse de vos?
Otra opción, no le gusta bañarse, acercársele fue terrible (pero ya era tarde el turno del telo duraba unas dos horas más y él tenía el auto)conclusión, obvia: y... bueh, al final, no es taan terrible, la próxima seguro se baña!
Vive con dos ex-compañeros de la facu, porque la dejó el cuatrimestre pasado para dedicarse a grabar un demo que todavía no pudo grabar porque el baterista de la banda se fracturó un dedo haciendo huevos fritos, etc. en un monoambiente en palermo. Ayyy "pero es re profundo", "hablamos re bien", "me entiende"... sin-co-men-ta-rios.
Evidentemente nadie entiende que las citas son para descartar posibles dolores crónicos de cabeza en un futuro!! ¿es necesario ponerle taaaanta onda? Hay gente tóxica, ya lo dicen los bestsellers de autoyuda: ALEJESE DE ELLA!
Las citas no son para hacer turismo aventura a los confines de la mente humana y traese un souvenir, en todo caso, serán para juntar anécdotas para el mate con bizcochos, pero de ninguna manera pueden conducir a errores tan grandes! Dejemos a las especies exóticas en su hábiat, basta de coleccionar bichitos!
Este nuevo conocimiento que se espera obtener puede ser:
a) a cerca de su vida personal, su casa, sus mascotas, sus hobbies y sus hermanitos/tas; también si trabaja o es propenso a trabajar...
b) a cerca de sus previos amores, su estado civil actual, su sexualidad (actual) y sus planes en todo lo que respecta a las parejas.
c) a cerca de su fisonomía corporal, sus lunares, tatuajes, que ropa interior usa etc. aquí se incluye forma de besar, hacer el amor... y por supuesto incluye una práctica, ya que no podemos saber todas estas cosas comiendo palitos en un bar.
Bien, ¿qué pasa luego de una cita? O bien, alguna de estas cosas reveladoras que hemos conocido nos resultaron agradables, o bien el tipo en cuestión es un desastre.
¿Qué diría la lógica que debe pasar luego de haber hacho esta experiencia?
El espécimen utilizado puede ser clasificado com útil y potable o no. Es decir, si no me conviene, para qué seguir insitiendo.
Ahora, ¿qué pasa en la vida real?
ok... acá está el problema, el tipo es un desastre, sabés que vas a ser la segunda, o la trercera, porque parece que ya tiene una segunda, pero resulta que decidimos darle una oprotunidad, porque es divertido! errorrrrr ¿qué te hace pensar que el perejil va a cambiar su actitud de dandy total para ocuparse de vos?
Otra opción, no le gusta bañarse, acercársele fue terrible (pero ya era tarde el turno del telo duraba unas dos horas más y él tenía el auto)conclusión, obvia: y... bueh, al final, no es taan terrible, la próxima seguro se baña!
Vive con dos ex-compañeros de la facu, porque la dejó el cuatrimestre pasado para dedicarse a grabar un demo que todavía no pudo grabar porque el baterista de la banda se fracturó un dedo haciendo huevos fritos, etc. en un monoambiente en palermo. Ayyy "pero es re profundo", "hablamos re bien", "me entiende"... sin-co-men-ta-rios.
Evidentemente nadie entiende que las citas son para descartar posibles dolores crónicos de cabeza en un futuro!! ¿es necesario ponerle taaaanta onda? Hay gente tóxica, ya lo dicen los bestsellers de autoyuda: ALEJESE DE ELLA!
Las citas no son para hacer turismo aventura a los confines de la mente humana y traese un souvenir, en todo caso, serán para juntar anécdotas para el mate con bizcochos, pero de ninguna manera pueden conducir a errores tan grandes! Dejemos a las especies exóticas en su hábiat, basta de coleccionar bichitos!
jueves, 20 de noviembre de 2008
Pasado y presente
Lo conociste hace más de un año y caiste como mosca muerta a sus pies, lo veías y no podías hablar, no podías pensar, querías decir algo inteligente para quedar bien y eras la mas tontuela diciendo boludeces.
Querías q no se diera cuenta que estabas in-love y tanto te empeñaste en ocultarlo que,obvio, se terminó dando cuenta.
Dos meses así, tu vida no daba más, estabas monotemática, hasta que "te dejó"
Pobre ilusa creías que tenías algo con ese Don Juan, ese al que te desayunabas con casancrem ( jaja con finlandia (no light) y mermelada de frutos rojos: Lo que dejó fue de mandarte mensajes, te hiciste la difícil.. no funcionó, te hiciste la pro... menos aun! nada; all is over!
En el transcurso del año, te lo cruzaste azarosamente, siempre en esa posicion de superada total, nada me importa, sos cosa del pasado... a menos q el estímulo te hubiera hecho tirar alguna que otra bombita, pero como no la recordas, asumís q no lo hiciste. (él tampoco se acuerda, milagrosamente)
La ultima vez q te lo cruzaste, ya no esperando nada de él, lo dejaste pagando cuando él vino con su mejor onda. Ni siquiera parecia un vegetal putrefacto como siempre y ahí ZASSSS reaccionó, te llamo a los dos días (envió un sms) envía mails todos los días, mensajes de texto durante el finde... se acuerda de cuando rendís, pregunta por tu perro, tu gato, la tortuga y el pájaro de tu mejor amiga al cual adoptaste.
Hasta que te invita a salir y vos decís "me cache en die(z) hace un año y medio que estoy esperando este momento, jamás pense q iba a pasar... sólo creia en la bendita frase : el q se va sin q lo echen, vuelve sin q lo llamen "(o como dice mi abu: "ya a venir a tirar la toalla") y ahora nada.. te da igual salir o no, de hecho llamás para cancelar la primera vez porque no querés esperarlo una hora.. tas loca nena!! hace un año lo hubieses esperado mil horas bajo la lluvia.
Mujeres teniamos q ser, ahora q lo tenemos comiendo de nuestra mano cual perro faldero, citándonos mínimo 3 veces por semana, enviando sms 24/7, enviando emails al correo corporativo, ya no nos interesa.. vamos sólo de ex-buena-onda (porque en el fondo seguís pensando q tenían algo, esa parte no la superaste...) a tomar algo, en difíciles totales sabiendo que el hoy haría cualquier cosa, incluso más de lo que esperábamos hace un año y medio cuando creíamos tener lo q no teníamos.
De más está decir que aprendimos la lección y a pesar de que exista otro que no podemos tener que obvio, nos atrapa mucho mas que él, confirma la teoría de que el mundo gira en torno a la moda, no? sisi, la temporada pasada usábamos estampado pucci, esta flores por doquier. Ya no me preocupa esa remera tan preciada, tan exclusiva con calidoscopio... ahora quiero el vestido más corto, con más colores y lleno de flores.
I am so sorry!
pasaste de moda
Querías q no se diera cuenta que estabas in-love y tanto te empeñaste en ocultarlo que,obvio, se terminó dando cuenta.
Dos meses así, tu vida no daba más, estabas monotemática, hasta que "te dejó"
Pobre ilusa creías que tenías algo con ese Don Juan, ese al que te desayunabas con casancrem ( jaja con finlandia (no light) y mermelada de frutos rojos: Lo que dejó fue de mandarte mensajes, te hiciste la difícil.. no funcionó, te hiciste la pro... menos aun! nada; all is over!
En el transcurso del año, te lo cruzaste azarosamente, siempre en esa posicion de superada total, nada me importa, sos cosa del pasado... a menos q el estímulo te hubiera hecho tirar alguna que otra bombita, pero como no la recordas, asumís q no lo hiciste. (él tampoco se acuerda, milagrosamente)
La ultima vez q te lo cruzaste, ya no esperando nada de él, lo dejaste pagando cuando él vino con su mejor onda. Ni siquiera parecia un vegetal putrefacto como siempre y ahí ZASSSS reaccionó, te llamo a los dos días (envió un sms) envía mails todos los días, mensajes de texto durante el finde... se acuerda de cuando rendís, pregunta por tu perro, tu gato, la tortuga y el pájaro de tu mejor amiga al cual adoptaste.
Hasta que te invita a salir y vos decís "me cache en die(z) hace un año y medio que estoy esperando este momento, jamás pense q iba a pasar... sólo creia en la bendita frase : el q se va sin q lo echen, vuelve sin q lo llamen "(o como dice mi abu: "ya a venir a tirar la toalla") y ahora nada.. te da igual salir o no, de hecho llamás para cancelar la primera vez porque no querés esperarlo una hora.. tas loca nena!! hace un año lo hubieses esperado mil horas bajo la lluvia.
Mujeres teniamos q ser, ahora q lo tenemos comiendo de nuestra mano cual perro faldero, citándonos mínimo 3 veces por semana, enviando sms 24/7, enviando emails al correo corporativo, ya no nos interesa.. vamos sólo de ex-buena-onda (porque en el fondo seguís pensando q tenían algo, esa parte no la superaste...) a tomar algo, en difíciles totales sabiendo que el hoy haría cualquier cosa, incluso más de lo que esperábamos hace un año y medio cuando creíamos tener lo q no teníamos.
De más está decir que aprendimos la lección y a pesar de que exista otro que no podemos tener que obvio, nos atrapa mucho mas que él, confirma la teoría de que el mundo gira en torno a la moda, no? sisi, la temporada pasada usábamos estampado pucci, esta flores por doquier. Ya no me preocupa esa remera tan preciada, tan exclusiva con calidoscopio... ahora quiero el vestido más corto, con más colores y lleno de flores.
I am so sorry!
pasaste de moda
jueves, 23 de octubre de 2008
Citas con hombres mayores
Para empezar, sesguemos la frase “hombre mayor”; nosotras las mujeres del 2000 (q iluminada Lafourcade con su canción tan pegadiza) los definimos como: todo aquel ser humano perteneciente al sexo masculino (con pitín) que pasó los 35 y que seguro su estado civil es complicado y no aplica a ninguna opción de las dadas por el Registro Civil (léase divorciado con dos nenes, en un cuasi concubinato con su ex amante; casado con una nena y otra en camino, planeando cuando va a divorciarse para poder volver a la joda de los 20 q tanto nos envidian) a las claras, excluimos de este concepto a aquellos con síndrome Peter Pan o a los que todavía no saben que mierda van a hacer de su vida, si van a terminar la facu o mañana se levantan cruzados y se toman un avión a la isla de Leo Di Caprio.
Obvio, nosotras, en nuestra época de oro, los veinte y pocos nos brillan, nos penetran, se nos nota… PODEMOS HACER LO QUESE NOS CANTA y si, luego de pensarlo muchas veces y en su consecuencia llevarlo a la practica, dedique parte de mi vida a hacer un estudio de mercadeo acerca de este espécimen (si! Estoy haciendo un experimento)
Como son de otra época, los molesta el msn… asi que en cuanto pueden te mandan la famosa “vamos a tomar una cerve?, me canso de chatear y además todo lo malinterpretas!!” (No saben de nuestros actings, se piensan q los respetamos por ser menos pichis que nuestros contemporáneos) y ahí vas… digamos q es la mejor cita de tu vida!! Por fin a un tipo no se le nota a 10 leguas su necesidad imperiosa de sexo, paga, te lleva a tu casa… la verdad 10 puntos sino fuera por su estado civil antes mencionado, te re casarías!! (pero el todavía no se divorcio….ups!!) al día siguiente, mensaje, te llama por Tel.!!(unbeleiveable!! Claro… tampoco se sienten muy cómodos con la tecnología de los mensajes de texto) todo mui lindo hasta el día de “quiero dormir con vos” y ahí punto numero 1: te haces pis encima, punto numero 2: querés, no hay dudas de ello y además ya lo demostraste más de una vez entre cerve y cerve. Punto numero 3: se abre la dicotomía: ¿Me hago la histérica y lo hago esperar? (el ángel) ¿para qué vas a esperar, si era el único destino desde la primer cerve era ese?(el diablo)….
Mmm... la conclusión esta a la vista, no? Deléitense girlies
Obvio, nosotras, en nuestra época de oro, los veinte y pocos nos brillan, nos penetran, se nos nota… PODEMOS HACER LO QUESE NOS CANTA y si, luego de pensarlo muchas veces y en su consecuencia llevarlo a la practica, dedique parte de mi vida a hacer un estudio de mercadeo acerca de este espécimen (si! Estoy haciendo un experimento)
Como son de otra época, los molesta el msn… asi que en cuanto pueden te mandan la famosa “vamos a tomar una cerve?, me canso de chatear y además todo lo malinterpretas!!” (No saben de nuestros actings, se piensan q los respetamos por ser menos pichis que nuestros contemporáneos) y ahí vas… digamos q es la mejor cita de tu vida!! Por fin a un tipo no se le nota a 10 leguas su necesidad imperiosa de sexo, paga, te lleva a tu casa… la verdad 10 puntos sino fuera por su estado civil antes mencionado, te re casarías!! (pero el todavía no se divorcio….ups!!) al día siguiente, mensaje, te llama por Tel.!!(unbeleiveable!! Claro… tampoco se sienten muy cómodos con la tecnología de los mensajes de texto) todo mui lindo hasta el día de “quiero dormir con vos” y ahí punto numero 1: te haces pis encima, punto numero 2: querés, no hay dudas de ello y además ya lo demostraste más de una vez entre cerve y cerve. Punto numero 3: se abre la dicotomía: ¿Me hago la histérica y lo hago esperar? (el ángel) ¿para qué vas a esperar, si era el único destino desde la primer cerve era ese?(el diablo)….
Mmm... la conclusión esta a la vista, no? Deléitense girlies
viernes, 17 de octubre de 2008
Se nos cae el blog, a ver si escribe alguien!!!
Recordando un posteo de mi amigo Ale.. me puse a pensar en lo que el decía que a las mujeres no les gusta sentirse inferiores a los hombres y bla bla.... bueno amigos míos debo decir que a ustedes tampoco les gusta ser menos en ninguna ocasión y hasta el más banana se ofende cuando pretendemos pagar una cerveza... sacando algún que otro personaje que no puedo mencionar su nombre que dice que las salidas nocturnas se pagan mitad y mitad, no se si me explico?? Que si la mujer no paga la mitad es GRASA... mmm queridooooooo! Error de concepto, gravisimo... pero bueno por suerte no abundan...
Ejemplos varios confirman mi teoría de que no les gusta sentirse menos: ¿Por donde te paso a buscar? ... MMM.. no me pases a buscar tengo auto! donde nos encontramos??
Para queee!!! El macho man argento se ofende, como no vas a dejar que te pase a buscar, la independencia femenina asusta chicas! No labures, no tengas auto, no estudies, no pienses, para que? Para eso están ellos... A MODERNIZARSE HOMBRESSSS!!! Las mujeres seguimos siendo mujeres (a que voy con esa frase???jajaj), no porque somos mas independientes no los necesitamos, nono!! Pebeteeee, entendiste todo mal!!!! Solo le decimos que no al machismo obsoleto que pretenden que siga en curso...
Nos gusta que nos abran la puerta, que nos paguen el cine y todas esas cosas, pero no renunciamos a las cosas que queremos, no somos muñecas articuladas que no opinan, que no se meten.... nos gusta ser parte, estar actualizadas, somos chicas cosmos!!!(ese comentario va dedicado a mi amiga robacunas ro!!!jajaj
En fin, si el finde te llama la morocha deja que te pase a buscar, deja que te pague la birra..... la vas a pasar bien créeme!
Ejemplos varios confirman mi teoría de que no les gusta sentirse menos: ¿Por donde te paso a buscar? ... MMM.. no me pases a buscar tengo auto! donde nos encontramos??
Para queee!!! El macho man argento se ofende, como no vas a dejar que te pase a buscar, la independencia femenina asusta chicas! No labures, no tengas auto, no estudies, no pienses, para que? Para eso están ellos... A MODERNIZARSE HOMBRESSSS!!! Las mujeres seguimos siendo mujeres (a que voy con esa frase???jajaj), no porque somos mas independientes no los necesitamos, nono!! Pebeteeee, entendiste todo mal!!!! Solo le decimos que no al machismo obsoleto que pretenden que siga en curso...
Nos gusta que nos abran la puerta, que nos paguen el cine y todas esas cosas, pero no renunciamos a las cosas que queremos, no somos muñecas articuladas que no opinan, que no se meten.... nos gusta ser parte, estar actualizadas, somos chicas cosmos!!!(ese comentario va dedicado a mi amiga robacunas ro!!!jajaj
En fin, si el finde te llama la morocha deja que te pase a buscar, deja que te pague la birra..... la vas a pasar bien créeme!
martes, 7 de octubre de 2008
EL FAMOSO CASO JUAN
Un forward que me encanto! juancito va dedicado,juro que lo del caso juan es pura conincidencia!
AGOS
Para que ellos sepan como los vemos y para que nosotras aprendamos...!!!!!!!!!!!
Hay pruebas irrefutables de que Hystericman existe y NO es un invento.
Hace muchos años Freud (lease Froid)inventó una palabra con la que los hombres iban a empezar a torturarnos: ¡Sos una histérica!, gritaban ante la mínima pavadita. Pues bien, ahora los histéricos son ellos. Hystericman vive, respira y camina por la calle.
Es ése que esta siempre ahí, a punto caramelo justo para comérselo hasta que ¡puf! Vuelve a desaparecer. Dice que si
pero que no, no pero que si, un poco pero no tanto, mmm… si… mmm… no se… mmm… vemos que onda, te invita a tomar algo pero nunca concreta, pasa un fin de semana con vos y al otro ni siquiera te
contesta los cinco mensajes que el dejas en el celular, viene cuando quiere, se va cuando se le canta, es confuso, contradictorio y te adora y te ignora en idénticas proporciones. Nunca te agarra
del todo y nunca te suelta del todo, por las dudas. Para colmo, tiene la capacidad de mutar con lo cual no es fácil identificarlos
a simple vista aunque después de dos o tres conversaciones, una ya puede dar un diagnóstico mas que acertado; ese bombón que viene caminando hacia nosotras con esa sonrisa que nos mata es un Hystericman con todas las de la ley.
Lo muestran dos casos REALES, estudiados y analizados hasta el hartazgo:
EL CASO JUAN:
Se conocen, por ejemplo, en el trabajo o en una disco. Él la mira, la mira y la mira. Un día, por fin, él le dice que le gustaría ir a tomar un café y ella dice que si. Intercambian teléfonos. Él no la llama.
Pasan dos semanas. Vuelven a verse. Él se excusa: sí, ya se, te juro que pensé en llamarte pero…ella dice que no importa, que todo bien. Él le dice que le gustaría tomar un café con ella. Ella le dice que ya le dijo que si.
Pasa una semana más. Ella se aburre un poquito y le escribe un mail (es moderno y menos invasivo que un llamado). Él no contesta.
A la semana se vuelven a ver. Él le dice que linda que estas, me encantas, como me gustaría ir a tomar algo con vos. Ella, que a esta altura sospecha que él sufre de pérdidas repentinas de memoria, le recuerda que ya le dijo que si.
Pasan otras dos semanas. Ella lo llama, él le dice que esta ocupado y que después la llamará. Pasa otra semana. Ya estamos
pasando el mes y medio… ¡más de un mes y medio por una ínfima tacita de café! Finalmente suena el teléfono de ella,
atiende y es el: Hola, como estas, etc, etc, etc. Ella, agenda en mano, esta con toda la semana a la vista para concretar la bendita cita. Tres segundos antes de cortar el dice: “Bueno, a ver cuando vamos a tomar un café”. Ella abre los ojos enormemente aunque el no la ve por el tubo pensando seriamente en descuartizarlo.Ya no le puede hacer las cosas mas fáciles, así que se decide por el sincero: “Ya te dije que cuando quieras”. Juan, desorientado ante semejante claridad, titubea, tiembla y tartamudea. Aclara la voz, tose y dice: “Ok… te llamo y arreglamos”.
Silencio.
Tu-tu-tu.
EL CASO X:
Tuvieron una historia hace un tiempo atrás.
Dejaron de verse. De pronto, ups, te lo volves a encontrar.
X aparece rendido a tus pies, se pone nervioso, se la pasa halagándote: que estas hermosa, que qué lindo te queda el pelo, que qué divino ese pantalón. Te persigue, se acerca, te mira la boca mientras te habla. Su frase predilecta es: “A nosotros nos quedó una cuenta pendiente”. Te la repite cada vez que se ven, te llama para decírtela, te la deja grabada en el contestador, te la manda a decir por conocidos en común, pero nunca se decide. Un día tomas coraje, tomas de mas y le decís: “Ok, cerremos esta historia Concretemos de una vez…”.
Ahí Hystericman se pone verde cual Increíble Hunk, recula, retrocede y empieza con una cantidad de excusas incompresibles: mmm… si… mmm… pero… mmm, no se… no puedo/no debo/no quiero, sos maravillosa, me volves loco, sos inteligente linda y buena… pero NO.
Lo miras con furia y te das media vuelta para irte. Desapareces un tiempo, hasta que X vuelva a la carga… Te llama, se ven,
se deja de ver, te busca, te ignora, te vuelve a llamar… y así, por los siglos de los siglos… Amen.
CHICAS:
Hystericman ama que lo amen. Y la realidad, mal que te pese, es que contra el no puede ni la kriptonita, ni los villanos, ni las cruces… lo único que realmente logra derribarlo (¡avivate nena!) es que de una vez por todas dejes de mirarlo. Solo ahí, Hystericman se desintegra y desaparece para siempre. (MEJORR! SII!! QUE DESAPAREZCA!!!)
Ahora pregunto...
Donde estan los hombres que saben lo que quieren?!?!?!!??
AGOS
Para que ellos sepan como los vemos y para que nosotras aprendamos...!!!!!!!!!!!
Hay pruebas irrefutables de que Hystericman existe y NO es un invento.
Hace muchos años Freud (lease Froid)inventó una palabra con la que los hombres iban a empezar a torturarnos: ¡Sos una histérica!, gritaban ante la mínima pavadita. Pues bien, ahora los histéricos son ellos. Hystericman vive, respira y camina por la calle.
Es ése que esta siempre ahí, a punto caramelo justo para comérselo hasta que ¡puf! Vuelve a desaparecer. Dice que si
pero que no, no pero que si, un poco pero no tanto, mmm… si… mmm… no se… mmm… vemos que onda, te invita a tomar algo pero nunca concreta, pasa un fin de semana con vos y al otro ni siquiera te
contesta los cinco mensajes que el dejas en el celular, viene cuando quiere, se va cuando se le canta, es confuso, contradictorio y te adora y te ignora en idénticas proporciones. Nunca te agarra
del todo y nunca te suelta del todo, por las dudas. Para colmo, tiene la capacidad de mutar con lo cual no es fácil identificarlos
a simple vista aunque después de dos o tres conversaciones, una ya puede dar un diagnóstico mas que acertado; ese bombón que viene caminando hacia nosotras con esa sonrisa que nos mata es un Hystericman con todas las de la ley.
Lo muestran dos casos REALES, estudiados y analizados hasta el hartazgo:
EL CASO JUAN:
Se conocen, por ejemplo, en el trabajo o en una disco. Él la mira, la mira y la mira. Un día, por fin, él le dice que le gustaría ir a tomar un café y ella dice que si. Intercambian teléfonos. Él no la llama.
Pasan dos semanas. Vuelven a verse. Él se excusa: sí, ya se, te juro que pensé en llamarte pero…ella dice que no importa, que todo bien. Él le dice que le gustaría tomar un café con ella. Ella le dice que ya le dijo que si.
Pasa una semana más. Ella se aburre un poquito y le escribe un mail (es moderno y menos invasivo que un llamado). Él no contesta.
A la semana se vuelven a ver. Él le dice que linda que estas, me encantas, como me gustaría ir a tomar algo con vos. Ella, que a esta altura sospecha que él sufre de pérdidas repentinas de memoria, le recuerda que ya le dijo que si.
Pasan otras dos semanas. Ella lo llama, él le dice que esta ocupado y que después la llamará. Pasa otra semana. Ya estamos
pasando el mes y medio… ¡más de un mes y medio por una ínfima tacita de café! Finalmente suena el teléfono de ella,
atiende y es el: Hola, como estas, etc, etc, etc. Ella, agenda en mano, esta con toda la semana a la vista para concretar la bendita cita. Tres segundos antes de cortar el dice: “Bueno, a ver cuando vamos a tomar un café”. Ella abre los ojos enormemente aunque el no la ve por el tubo pensando seriamente en descuartizarlo.Ya no le puede hacer las cosas mas fáciles, así que se decide por el sincero: “Ya te dije que cuando quieras”. Juan, desorientado ante semejante claridad, titubea, tiembla y tartamudea. Aclara la voz, tose y dice: “Ok… te llamo y arreglamos”.
Silencio.
Tu-tu-tu.
EL CASO X:
Tuvieron una historia hace un tiempo atrás.
Dejaron de verse. De pronto, ups, te lo volves a encontrar.
X aparece rendido a tus pies, se pone nervioso, se la pasa halagándote: que estas hermosa, que qué lindo te queda el pelo, que qué divino ese pantalón. Te persigue, se acerca, te mira la boca mientras te habla. Su frase predilecta es: “A nosotros nos quedó una cuenta pendiente”. Te la repite cada vez que se ven, te llama para decírtela, te la deja grabada en el contestador, te la manda a decir por conocidos en común, pero nunca se decide. Un día tomas coraje, tomas de mas y le decís: “Ok, cerremos esta historia Concretemos de una vez…”.
Ahí Hystericman se pone verde cual Increíble Hunk, recula, retrocede y empieza con una cantidad de excusas incompresibles: mmm… si… mmm… pero… mmm, no se… no puedo/no debo/no quiero, sos maravillosa, me volves loco, sos inteligente linda y buena… pero NO.
Lo miras con furia y te das media vuelta para irte. Desapareces un tiempo, hasta que X vuelva a la carga… Te llama, se ven,
se deja de ver, te busca, te ignora, te vuelve a llamar… y así, por los siglos de los siglos… Amen.
CHICAS:
Hystericman ama que lo amen. Y la realidad, mal que te pese, es que contra el no puede ni la kriptonita, ni los villanos, ni las cruces… lo único que realmente logra derribarlo (¡avivate nena!) es que de una vez por todas dejes de mirarlo. Solo ahí, Hystericman se desintegra y desaparece para siempre. (MEJORR! SII!! QUE DESAPAREZCA!!!)
Ahora pregunto...
Donde estan los hombres que saben lo que quieren?!?!?!!??
miércoles, 10 de septiembre de 2008
El arte de no buscar
Bueno gente amiga dicen que las mejores cosas suceden cuando uno menos las espera, debe ser que estuve ansiosamente esperando porque en la primera mitad del año ni una cita decente he tenido…
Entonces dicho esto, prosigo a contarles una anécdota muy graciosa de la vida real, de mi vida real…
Nunca pensé que buscar un auto vía Internet podría traerme alguna conquista nueva, pero uno nunca sabe en que lugares oscuros se esconde la felicidad, tal vez adentro de un 4 puertas y nadie me avisooo!!!jajaja
-hola… vos estas buscando un ford ka??
-si, que modelo es el tuyo???
- mira el auto ya lo vendí, no podemos hacer negocios pero te invito a tomar algo, nos podemos conocer, salir, etc…
-de donde sos? Edad??
- 29 de ….
-yo 22, y somos vecinos!!! Que casualidad no??’ (una vez el puto azar de mi lado, vamos carajooo!!!)
- bueno te invito a tomar algo, la proxima cruzamos fotos y vemos que onda, te parece??
- Bueno dale, saludos…
- Besos…
Y así resuelta, maravillada por lo directo que fue mi vendedor frustrado, me fui silbando bajito a dormirme, con la alegría de que al menos había conseguido una cita sin mover mis manos del teclado…
Esperemos a ver que resulta del café o la cerveza y después les cuento….
SISI; Doña Rosa con cita (de luxe)
P/D: en un próximo post debatiremos de las no citas, lo mejor del mundo de las citas, bah, no se si pertenece a ese mundo…aceptamos anécdotas ajenas ……….
Entonces dicho esto, prosigo a contarles una anécdota muy graciosa de la vida real, de mi vida real…
Nunca pensé que buscar un auto vía Internet podría traerme alguna conquista nueva, pero uno nunca sabe en que lugares oscuros se esconde la felicidad, tal vez adentro de un 4 puertas y nadie me avisooo!!!jajaja
-hola… vos estas buscando un ford ka??
-si, que modelo es el tuyo???
- mira el auto ya lo vendí, no podemos hacer negocios pero te invito a tomar algo, nos podemos conocer, salir, etc…
-de donde sos? Edad??
- 29 de ….
-yo 22, y somos vecinos!!! Que casualidad no??’ (una vez el puto azar de mi lado, vamos carajooo!!!)
- bueno te invito a tomar algo, la proxima cruzamos fotos y vemos que onda, te parece??
- Bueno dale, saludos…
- Besos…
Y así resuelta, maravillada por lo directo que fue mi vendedor frustrado, me fui silbando bajito a dormirme, con la alegría de que al menos había conseguido una cita sin mover mis manos del teclado…
Esperemos a ver que resulta del café o la cerveza y después les cuento….
SISI; Doña Rosa con cita (de luxe)
P/D: en un próximo post debatiremos de las no citas, lo mejor del mundo de las citas, bah, no se si pertenece a ese mundo…aceptamos anécdotas ajenas ……….
miércoles, 27 de agosto de 2008
Lo que ellos quieren
La pregunta por lo que ellos quieren. No es que a mí particualarmente me interese, ni a ninguna de mis compañeras de género. Pero, lo que ellos quieren, no queda muy claro a veces.
Pongamos el ejemplo del hombre que invita a mi prima a salir, osa ponerse una gorra con viscera, a 45º que "está recién lavada por mi vieja" WHAT? y como si esto no fuera suficiente, decide perderse por San Telmo una hora, antes de encontrar el lugar a donde la quería llevar.
Por favor... no pueden buscar la calle en una guía T aunque sea un ratito antes??? Porque claro, una vez que te perdiste, la culpa es tuya porque resulta que en esa cartera gigante que tenés no tenés la guía T! (mamá seguro la tendría). No llamamos a mamá. No; preferimos seguir dando vueltas por San Telmo una media hora más, hasta que... si! "Heladería Don Juancho"...
Heladería de barrio que deja mucho que desear. Empezando porque él desea sentársele por poco encima, primera cita señores, y espera sentársele encima?? EN UNA HELADERÍA Y A LAS 6:00 PM!!!
Ahh ahora, sentaditos, una frente al otro (ganó mi prima) viene la parte en que el pibe decide pedir una cerveza!!! claro... no se había dado cuenta de que era una heladería! OK: ahora las ganas de cavar un pozo, o de simplemente meter la cabeza adentro del agujerito para la sombrilla de la mesa roñosa de Frigor que tiene en frente mi prima va in crescendo (perdón por el latín, ya lo arreglará Ago en otro post).
Esto no es todo, con lo que rematamos esta inolvidable cita es lo que adelanta la respuesta por lo que ellos quieren. Armando charla, el pibe a mi prima: "che, vos estás saliendo con alguien" perdón? Se imaginan que supuestamente daba para asumir que no, pero igual la pobre tiene que preguntar "vos? estás solo, no?" NO, NO y NO; el pibe no estaba solo! estaba saliendo con una chica de Escobar!!! (dónde queda Escobar?)
Hasta aquí llegamos.
Flaco que querés? Sí, a nosotras no nos interesa mucho, pero ustedes podrían ponérselo a pensar seriamente... por lo menos antes de hacernos pasear por toda la city, tomar helados (con lo humillante que eso puede llegar a ser para algunas...), y encima tener que charlar después sobre la mina de Escobar!!! -de nuevo ESO DÓNDE QUEDA!!!- en serio... reflexión por favorrrrr
adio
yo, la que escribe como Borges
- Ojalá flaca, andá a lavarte las manos antes de tipear eso!
- sí,ya lo sé...
bye
Pongamos el ejemplo del hombre que invita a mi prima a salir, osa ponerse una gorra con viscera, a 45º que "está recién lavada por mi vieja" WHAT? y como si esto no fuera suficiente, decide perderse por San Telmo una hora, antes de encontrar el lugar a donde la quería llevar.
Por favor... no pueden buscar la calle en una guía T aunque sea un ratito antes??? Porque claro, una vez que te perdiste, la culpa es tuya porque resulta que en esa cartera gigante que tenés no tenés la guía T! (mamá seguro la tendría). No llamamos a mamá. No; preferimos seguir dando vueltas por San Telmo una media hora más, hasta que... si! "Heladería Don Juancho"...
Heladería de barrio que deja mucho que desear. Empezando porque él desea sentársele por poco encima, primera cita señores, y espera sentársele encima?? EN UNA HELADERÍA Y A LAS 6:00 PM!!!
Ahh ahora, sentaditos, una frente al otro (ganó mi prima) viene la parte en que el pibe decide pedir una cerveza!!! claro... no se había dado cuenta de que era una heladería! OK: ahora las ganas de cavar un pozo, o de simplemente meter la cabeza adentro del agujerito para la sombrilla de la mesa roñosa de Frigor que tiene en frente mi prima va in crescendo (perdón por el latín, ya lo arreglará Ago en otro post).
Esto no es todo, con lo que rematamos esta inolvidable cita es lo que adelanta la respuesta por lo que ellos quieren. Armando charla, el pibe a mi prima: "che, vos estás saliendo con alguien" perdón? Se imaginan que supuestamente daba para asumir que no, pero igual la pobre tiene que preguntar "vos? estás solo, no?" NO, NO y NO; el pibe no estaba solo! estaba saliendo con una chica de Escobar!!! (dónde queda Escobar?)
Hasta aquí llegamos.
Flaco que querés? Sí, a nosotras no nos interesa mucho, pero ustedes podrían ponérselo a pensar seriamente... por lo menos antes de hacernos pasear por toda la city, tomar helados (con lo humillante que eso puede llegar a ser para algunas...), y encima tener que charlar después sobre la mina de Escobar!!! -de nuevo ESO DÓNDE QUEDA!!!- en serio... reflexión por favorrrrr
adio
yo, la que escribe como Borges
- Ojalá flaca, andá a lavarte las manos antes de tipear eso!
- sí,ya lo sé...
bye
domingo, 17 de agosto de 2008
De como arruinarte la cita en dos minutos
Señoras y señores esta damisela en apuros tenía una CASI cita el viernes pasado con digamos una presentación personalizada en grupo… con Mr Juancito… (este chico es para vos me decían)
Bueno, las personas invitadas fueron confirmando su grata presencia, mientras mi emoción iba en aumento como la bendita inflación argentina: el INDEC diría que no son datos comprobables de todas formas
En fin, éramos como 7 u 8 comensales, más la novia de alguno que se iba sumando, cosa que no le hacía demasiada gracia a la platea femenina en general. Cuando de repente, mi mejor amiga notó que Doña Lamentos (entra en escena una solterona que casi llega a los 30, y cualquier ómnibus de media distancia la deja en su casa) estaba enganchada con Mr Juancito, me siguen??? Y ahí, en un ataque de sinceridad, le confesó... “mirá que este muchacho no viene por vos… le queremos presentar a … MI PERSONA…”
Esa era yo! la que era el match perfecto de Mr. Juancito, que para esto estaba requete concentrado en el escote de Lamentos… haciendo sonrisas bobas y miradas de winner a la treintañera, que mientras escuchaba la adevertencia (¿?) de mi amiga seguía, bueno, calentando… si, haciéndole creer a Juan winner que de verdad estaba ganando! (porque entre nos, el pibe: se perdió a este bombón cero km. y en lugar se llevó un fiat uno modelo 93')
Dato que viene a cuento:
SMS cobarde a las 23:50 del día anterior al encuentro:
“No voy a ir mañana, me siento incomoda, sorry” FIRMA Doña Lamentos!!!
OHHH! Esta heroína se quedaría sin príncipe azul, o el intento de hombre que le querían presentar…
Perdón, no se quedaría, SE QUEDÓ… cenando con su mamá, durmiéndose antes de que terminara la novela, comiendo chocolate Milka con almendras (esas enteras y de las que raspan la garganta)
Pero bueno, hoy sale a romper la nuit, y a ver si quedo algún Romeo available en esta gran ciudad el fin de semana largo, sino se tomará un taxi, de esos nunca faltan libres… y se volverá a su hogar a seguir escribiendo mas aventuras.
HOY LA ROMPO
EL FINDE QUE VIENE LA CUENTO.
JA!
Bueno, las personas invitadas fueron confirmando su grata presencia, mientras mi emoción iba en aumento como la bendita inflación argentina: el INDEC diría que no son datos comprobables de todas formas
En fin, éramos como 7 u 8 comensales, más la novia de alguno que se iba sumando, cosa que no le hacía demasiada gracia a la platea femenina en general. Cuando de repente, mi mejor amiga notó que Doña Lamentos (entra en escena una solterona que casi llega a los 30, y cualquier ómnibus de media distancia la deja en su casa) estaba enganchada con Mr Juancito, me siguen??? Y ahí, en un ataque de sinceridad, le confesó... “mirá que este muchacho no viene por vos… le queremos presentar a … MI PERSONA…”
Esa era yo! la que era el match perfecto de Mr. Juancito, que para esto estaba requete concentrado en el escote de Lamentos… haciendo sonrisas bobas y miradas de winner a la treintañera, que mientras escuchaba la adevertencia (¿?) de mi amiga seguía, bueno, calentando… si, haciéndole creer a Juan winner que de verdad estaba ganando! (porque entre nos, el pibe: se perdió a este bombón cero km. y en lugar se llevó un fiat uno modelo 93')
Dato que viene a cuento:
SMS cobarde a las 23:50 del día anterior al encuentro:
“No voy a ir mañana, me siento incomoda, sorry” FIRMA Doña Lamentos!!!
OHHH! Esta heroína se quedaría sin príncipe azul, o el intento de hombre que le querían presentar…
Perdón, no se quedaría, SE QUEDÓ… cenando con su mamá, durmiéndose antes de que terminara la novela, comiendo chocolate Milka con almendras (esas enteras y de las que raspan la garganta)
Pero bueno, hoy sale a romper la nuit, y a ver si quedo algún Romeo available en esta gran ciudad el fin de semana largo, sino se tomará un taxi, de esos nunca faltan libres… y se volverá a su hogar a seguir escribiendo mas aventuras.
HOY LA ROMPO
EL FINDE QUE VIENE LA CUENTO.
JA!
martes, 12 de agosto de 2008
Dos por Cuatro
Recordando los viejos timepos, no tan lejanos pero si sepultados en el olvido, quisiera contarles una historia!
Sábado a la noche, típica cena de amigas que no se vieron en toda la semana. Son tres protagonistas de sus vidas, piensan, deciden, se llevan el mundo por delante pero no saben con quién salir ese bendito sabado. A una la perdimos, sus obligaciones maritales no le permiten subirse en esta, por cierto muy turbia.
Sabado 11pm: mensajes de texto a full, el msn al rojo vivo (menos mal q no logueamos el facebook)
Un kit de personas compuesto por dos idiotas: uno lindo que se piensa que todas lo amamos y el mejor amigo, subsidiario del primero, envian un mensaje cada 40 segundos para saber donde nos vamos a dar cita: los cuatro. Envian mensajes a mi celular pensando q es el de mi amiga.
Otro kit de personas compuesto por un tonto y otro tonto con ansias de intelectual: desde ya es a definir la relación que los une. Sabina diría q son enemigos íntimos y opa lala se cruzaron con amigas con sentimientos de verdad. Éstos saben quiénes somos, de todas maneras les copa ponernos motes, hasta nombres de otras personas.
Houston tenemos un problema!! que hacemos!! nos citan en dos puntos opuestos de la city. A decir verdad tenemos intereses encontrados, pero gano yo porque están motorizados!
Concurrrimos a la cita y el celular suena 15 veces porque los otros no nos encuentran, miren si deben estar preocupados que hasta la preguntan a los habitues del bar en cuestion si nos vieron. (no podemos evitar agrandarnos)
Así agrandadas vamos a la fiesta en el auto de los mejores enemigos, cambio de roles, mi amiga la copada es la seria, yo soy la copada... (algo anda mal??) eso me pregunto toda la noche, especialmente en el momento en que me doy cuenta de que mi compañero, el que me corresponde, se empeña en hacerme tomar cerveza ("o lo que quieras") pero entre trago y trago vuelta y vueltita advierto que me falta una amiga, y calsualmente a mi compañero también le anda faltando el brazo derecho... channn se fueron CON EL AUTO Y MI CARTERA Y ABRIGOS! vaya a saber dónde (eso es... algún lugar... ejemmm etc.) no nos desviemos de mi trágico final, arriba de un remo de dudosa procedencia y sola. Porque el señor prefiere esperar a su amigote/enemigo íntimo. OK quién conoce más a sus amigos??, de entrada te digo que esperó toda la noche porque el señor y mi amiga no volvieron por esos pagos.
Conclusión y moraleja, decían que el cuatro era un número perfecto, perfecto para algunos... para mí esa noche; NO. Pero esa es la gracia, hoy por tí mañana por mí, los amigos siempre están primero
Sábado a la noche, típica cena de amigas que no se vieron en toda la semana. Son tres protagonistas de sus vidas, piensan, deciden, se llevan el mundo por delante pero no saben con quién salir ese bendito sabado. A una la perdimos, sus obligaciones maritales no le permiten subirse en esta, por cierto muy turbia.
Sabado 11pm: mensajes de texto a full, el msn al rojo vivo (menos mal q no logueamos el facebook)
Un kit de personas compuesto por dos idiotas: uno lindo que se piensa que todas lo amamos y el mejor amigo, subsidiario del primero, envian un mensaje cada 40 segundos para saber donde nos vamos a dar cita: los cuatro. Envian mensajes a mi celular pensando q es el de mi amiga.
Otro kit de personas compuesto por un tonto y otro tonto con ansias de intelectual: desde ya es a definir la relación que los une. Sabina diría q son enemigos íntimos y opa lala se cruzaron con amigas con sentimientos de verdad. Éstos saben quiénes somos, de todas maneras les copa ponernos motes, hasta nombres de otras personas.
Houston tenemos un problema!! que hacemos!! nos citan en dos puntos opuestos de la city. A decir verdad tenemos intereses encontrados, pero gano yo porque están motorizados!
Concurrrimos a la cita y el celular suena 15 veces porque los otros no nos encuentran, miren si deben estar preocupados que hasta la preguntan a los habitues del bar en cuestion si nos vieron. (no podemos evitar agrandarnos)
Así agrandadas vamos a la fiesta en el auto de los mejores enemigos, cambio de roles, mi amiga la copada es la seria, yo soy la copada... (algo anda mal??) eso me pregunto toda la noche, especialmente en el momento en que me doy cuenta de que mi compañero, el que me corresponde, se empeña en hacerme tomar cerveza ("o lo que quieras") pero entre trago y trago vuelta y vueltita advierto que me falta una amiga, y calsualmente a mi compañero también le anda faltando el brazo derecho... channn se fueron CON EL AUTO Y MI CARTERA Y ABRIGOS! vaya a saber dónde (eso es... algún lugar... ejemmm etc.) no nos desviemos de mi trágico final, arriba de un remo de dudosa procedencia y sola. Porque el señor prefiere esperar a su amigote/enemigo íntimo. OK quién conoce más a sus amigos??, de entrada te digo que esperó toda la noche porque el señor y mi amiga no volvieron por esos pagos.
Conclusión y moraleja, decían que el cuatro era un número perfecto, perfecto para algunos... para mí esa noche; NO. Pero esa es la gracia, hoy por tí mañana por mí, los amigos siempre están primero
viernes, 8 de agosto de 2008
El Hombre al Umbral de la Puerta II
Hay pocas soluciones que pueden hacer que el hombre se retire del umbral, para pasar a otro, obviamente: la primera y menos probable es que se canse, esta opción estaría casi descartada ya que el hombre al umbral tiene paciencia de fierro y una disciplina a prueba de balas.
La segunda, poco probable también, es que descubra que su mujer ideal no es más que una construcción mental que él se hizo, muchas veces uno tiene en la cabeza esas escenas épicas, ya sea para el picado jugado con lluvia o para recordar algún momento amoroso (vamos chicos, todos lo recordamos alguna vez). La construcción mental que el hombre al umbral hace de su mujer ideal es, justamente, el concepto de perfección, ¿Cómo se logra esto? Aceptando todos y cada uno de sus defectos (en principio, recordemos que aún no ha tenido una relación amorosa con esta mujer) y resaltando obviamente los atributos que fueron, justamente, los que llamaron su atención. Esta alternativa resulta poco probable debido a la miopía vivida por el hombre al umbral, que jamás querrá darse cuenta que su Dulcinea es un poco mala con las compañías masculinas, por ejemplo.
Otra opción, y quizás la mas probable de todas es que el hombre al umbral, en un arrebato de descuido conozca a otra mujer, esas que inicialmente se conocen “para pasar el rato” (disculpen chicas, no lo hacemos con mala intención).
En principio el hombre toma esta relación como algo totalmente furtivo, esperando a su mujer ideal, pero ¿Qué pasa? Hay algo que este personaje no logra tener en cuenta y es el factor sorpresa, recordemos él que es lineal, muy lineal.
De repente este hombre se ve en citas con esta chica, llamándola, mandándole mensajitos, encontrándose causalmente en algún bar o boliche y el simple hecho de distraerse de su “Ella”, muchas veces le hace ver cualidades ausentes en su mujer ideal y, porque no, presentes en la mujer actual. Ahí es donde el hechizo comienza a fallar, donde este hombre se da cuenta que el umbral ya esta despintado, y quizás hasta un poco torcido, como así la cara de su doncella, que vuelve a las 9 de la mañana vaya uno a saber de dónde, con todo el cansancio y el malhumor posibles y, lo mas lógico, pero a su vez doloroso, es que: "si hasta ahora no pasó, ¿Por qué tendría que pasar?" Es así que el hombre al umbral deja su tan platónica, perfecta y divina mujer de sus sueños y va a los brazos de su nueva pareja, y justo ahora que la mujer soñada pensaba invitarte a salir!!!
La segunda, poco probable también, es que descubra que su mujer ideal no es más que una construcción mental que él se hizo, muchas veces uno tiene en la cabeza esas escenas épicas, ya sea para el picado jugado con lluvia o para recordar algún momento amoroso (vamos chicos, todos lo recordamos alguna vez). La construcción mental que el hombre al umbral hace de su mujer ideal es, justamente, el concepto de perfección, ¿Cómo se logra esto? Aceptando todos y cada uno de sus defectos (en principio, recordemos que aún no ha tenido una relación amorosa con esta mujer) y resaltando obviamente los atributos que fueron, justamente, los que llamaron su atención. Esta alternativa resulta poco probable debido a la miopía vivida por el hombre al umbral, que jamás querrá darse cuenta que su Dulcinea es un poco mala con las compañías masculinas, por ejemplo.
Otra opción, y quizás la mas probable de todas es que el hombre al umbral, en un arrebato de descuido conozca a otra mujer, esas que inicialmente se conocen “para pasar el rato” (disculpen chicas, no lo hacemos con mala intención).
En principio el hombre toma esta relación como algo totalmente furtivo, esperando a su mujer ideal, pero ¿Qué pasa? Hay algo que este personaje no logra tener en cuenta y es el factor sorpresa, recordemos él que es lineal, muy lineal.
De repente este hombre se ve en citas con esta chica, llamándola, mandándole mensajitos, encontrándose causalmente en algún bar o boliche y el simple hecho de distraerse de su “Ella”, muchas veces le hace ver cualidades ausentes en su mujer ideal y, porque no, presentes en la mujer actual. Ahí es donde el hechizo comienza a fallar, donde este hombre se da cuenta que el umbral ya esta despintado, y quizás hasta un poco torcido, como así la cara de su doncella, que vuelve a las 9 de la mañana vaya uno a saber de dónde, con todo el cansancio y el malhumor posibles y, lo mas lógico, pero a su vez doloroso, es que: "si hasta ahora no pasó, ¿Por qué tendría que pasar?" Es así que el hombre al umbral deja su tan platónica, perfecta y divina mujer de sus sueños y va a los brazos de su nueva pareja, y justo ahora que la mujer soñada pensaba invitarte a salir!!!
viernes, 1 de agosto de 2008
El hombre al umbral de la puerta I
contribución de un estimado y eterno enamorado del amor. Aquí empieza el análisis del hombre lineal o la tesis sobre la obsesión masculina... a leer!
Dedicado especialmente a chico perfume y chica batman, a buen entendedor…
Se me ocurrió una topología de hombre: el hombre al umbral de la puerta.
Como lo connota semejante adjetivación, este hombre está a la espera, no anda en la búsqueda de la mujer perfecta, ya la encontró, el único y gran problema de la cuestión es que, por alguna razón, no está con ella. El hombre al umbral es, antes que nada, hombre, por lo tanto su género lo hace acreedor de una característica casi indisociable de su especie: es lineal.
Párrafo aparte aquí, la mayoría de los hombres son (somos) lineales, ¿esto que quiere decir? Que no saben o les cuesta leer entre líneas, ver más allá. Mientras por ahí una mujer espera un avance durante un encuentro donde no quedan más palabras por decir, muchas veces el hombre, por lineal, peca pensando qué decir y no qué hacer, porque, obviamente, se encuentra un paso por detrás de su doncella. Dicha condición hace que el hombre siga un comportamiento sistemático a la hora de establecer relaciones de cualquier tipo. Con las mujeres, la línea de conducta, si se puede llamar así, respondería al siguiente orden:
Conocida – amiga – mas amiga – novia o pareja.
Hay hombres que por habilidosos o arriesgados saltean cualquier tipo de linealidad pasando del primer paso al último, sin embargo, el hombre al umbral es un tipo que no puede saltear ningún paso, no vaya a ser que se equivoque.
El hombre al umbral, como dijimos anteriormente, no puede quemar etapas, por lo cual carece de sensores de indirectas, es decir: es lento, muy lento.
Seguramente esta clase de hombre habrá tenido la oportunidad de seducir a la mujer de sus sueños, pero no se ha dado cuenta, cuantos encuentros desperdiciados hablando del gusto de una cerveza, de cual es la banda mas grande de rock nacional, de Fidel, el Che o algún otro político, cuanta indirecta que perdió su objetivo cuando el hombre al umbral cambió de tema porque la charla se tornó “un poco escabrosa”…
El hombre al umbral espera, que por alguna causa sobrenatural los planetas se pongan en línea y haciendo fuerza todo el cosmos su doncella diga las tan ansiadas palabras: me gustás.
Claro, el problema de tanto esperar es, justamente, el no hacer. La doncella probablemente no se habrá dado cuenta de tener esta clase de hombre detrás o simplemente esperará a que el mismo proceda, pero mientras tanto, y no está nada mal, sigue con su actividad normal, que es la que todos queremos hacer en algún momento: conocer gente.
Ay! Como sufre este hombre cuando de boca de la mujer de sus sueños sale la frase “conocí a alguien”, creo que este hombre prefiere morir exiliado de la sociedad antes que escuchar semejantes palabras, y además se agrega otro problema, el hombre al umbral es pelotudamente bueno, ojo, quizás la bondad solo se reduzca a su mujer soñada, pero esta bondad hace que el mismo no tome coraje y en pos de salvar una amistad que peligra, evite cualquier careo sentimental con su amada.
Kurt Cobain reprodujo casi por última vez una frase que este hombre repetirá hasta que su letargo termine (vaya uno a saber cuando), “my girl, my girl, don´t lie to me, tell me where did you sleep last night”. Viernes a viernes, sábados a sábados y feriados también este hombre terminará su noche, y, entre cansancio y borrachera entonara o vendrá a su mente esta frase, que quizás hasta podría ir en el epilogo de su vida ya que su constancia lo hace esperar en el maldito umbral durante mucho tiempo.
continuará...
Dedicado especialmente a chico perfume y chica batman, a buen entendedor…
Se me ocurrió una topología de hombre: el hombre al umbral de la puerta.
Como lo connota semejante adjetivación, este hombre está a la espera, no anda en la búsqueda de la mujer perfecta, ya la encontró, el único y gran problema de la cuestión es que, por alguna razón, no está con ella. El hombre al umbral es, antes que nada, hombre, por lo tanto su género lo hace acreedor de una característica casi indisociable de su especie: es lineal.
Párrafo aparte aquí, la mayoría de los hombres son (somos) lineales, ¿esto que quiere decir? Que no saben o les cuesta leer entre líneas, ver más allá. Mientras por ahí una mujer espera un avance durante un encuentro donde no quedan más palabras por decir, muchas veces el hombre, por lineal, peca pensando qué decir y no qué hacer, porque, obviamente, se encuentra un paso por detrás de su doncella. Dicha condición hace que el hombre siga un comportamiento sistemático a la hora de establecer relaciones de cualquier tipo. Con las mujeres, la línea de conducta, si se puede llamar así, respondería al siguiente orden:
Conocida – amiga – mas amiga – novia o pareja.
Hay hombres que por habilidosos o arriesgados saltean cualquier tipo de linealidad pasando del primer paso al último, sin embargo, el hombre al umbral es un tipo que no puede saltear ningún paso, no vaya a ser que se equivoque.
El hombre al umbral, como dijimos anteriormente, no puede quemar etapas, por lo cual carece de sensores de indirectas, es decir: es lento, muy lento.
Seguramente esta clase de hombre habrá tenido la oportunidad de seducir a la mujer de sus sueños, pero no se ha dado cuenta, cuantos encuentros desperdiciados hablando del gusto de una cerveza, de cual es la banda mas grande de rock nacional, de Fidel, el Che o algún otro político, cuanta indirecta que perdió su objetivo cuando el hombre al umbral cambió de tema porque la charla se tornó “un poco escabrosa”…
El hombre al umbral espera, que por alguna causa sobrenatural los planetas se pongan en línea y haciendo fuerza todo el cosmos su doncella diga las tan ansiadas palabras: me gustás.
Claro, el problema de tanto esperar es, justamente, el no hacer. La doncella probablemente no se habrá dado cuenta de tener esta clase de hombre detrás o simplemente esperará a que el mismo proceda, pero mientras tanto, y no está nada mal, sigue con su actividad normal, que es la que todos queremos hacer en algún momento: conocer gente.
Ay! Como sufre este hombre cuando de boca de la mujer de sus sueños sale la frase “conocí a alguien”, creo que este hombre prefiere morir exiliado de la sociedad antes que escuchar semejantes palabras, y además se agrega otro problema, el hombre al umbral es pelotudamente bueno, ojo, quizás la bondad solo se reduzca a su mujer soñada, pero esta bondad hace que el mismo no tome coraje y en pos de salvar una amistad que peligra, evite cualquier careo sentimental con su amada.
Kurt Cobain reprodujo casi por última vez una frase que este hombre repetirá hasta que su letargo termine (vaya uno a saber cuando), “my girl, my girl, don´t lie to me, tell me where did you sleep last night”. Viernes a viernes, sábados a sábados y feriados también este hombre terminará su noche, y, entre cansancio y borrachera entonara o vendrá a su mente esta frase, que quizás hasta podría ir en el epilogo de su vida ya que su constancia lo hace esperar en el maldito umbral durante mucho tiempo.
continuará...
martes, 29 de julio de 2008
De Mil Una
Cómo se puede pasar de querer tantas citas a una... bueno cuando ya saliste con el rebelde, con el nene de mamá, con un amigo de un amigo, con un compañero de la facu, con el mejor amigo del novio de tu amiga... y demás.. lo único que terminás queriendo es una cita como la gente, con una persona que realmente signifique algo, con la cuál se pueda entablar algo más allá de una noche o una cerveza...
Entonces pensando mucho me di cuenta que lo importante no es cuántas sino con quien.... de las pocas citas que tuve solo recuerdo las que significaron algo.. y se me ocurrio hacer un relato de mi primera cita (importante para mi)...
Era verano, calor de enero, pantalón amarillo y remera de madonna..... nos dimos cita en la estación aunque parezca una canción del nano, cualquier similitud con la realidad es pura o puta coincidencia.. porque después me quede esperándolo sola en la estación..jajjaja
Después de mucho caminar y no decidir que queríamos hacer nos sentamos a tomar un helado, caminamos mucho sin rumbo alguno... tal vez lo importante no es el dónde cuando estás bien acompañado, no?...... Se largó a llover pero no tipo novela, confieso que me mojé realmente y no me causó ninguna gracia... desterremos ese romanticismo absurdo de estar bajo la lluvia....
Melancolía aparte, esa es la única cita que realmente recuerdo, mariposas en la panza, mucho calor y un helado... sencilla historia que terminó en tal vez algo mas que una cita de verano...
Entonces, existe una cita que no es un fracaso total, que no es una prueba mortal en la que tenés que demostrar tu capacidad de aguante con esa mina que no para de hablar y de hablar y de hablar... o de tu cpacidad de escape maestro por alguna ventana de un baño en el barrio chino de NY (aunque esto sólo le pase a chaki-chan o como se escriba) No, hay citas en las que después de todo relamente no necesitamos que llame esa mejor amiga después de recibir nuestro SMS de uregencia, código rojo, pidiendo rescate... y probar una vez más que tanto ver Chiquititas sirvió para poner esa cara de preocupación y dar por terminada la cita porque "debemos ir a bancar a flor que le internaron a la madre".
Hay una en mil, una que hace valer la pena todas las demás...
Entonces pensando mucho me di cuenta que lo importante no es cuántas sino con quien.... de las pocas citas que tuve solo recuerdo las que significaron algo.. y se me ocurrio hacer un relato de mi primera cita (importante para mi)...
Era verano, calor de enero, pantalón amarillo y remera de madonna..... nos dimos cita en la estación aunque parezca una canción del nano, cualquier similitud con la realidad es pura o puta coincidencia.. porque después me quede esperándolo sola en la estación..jajjaja
Después de mucho caminar y no decidir que queríamos hacer nos sentamos a tomar un helado, caminamos mucho sin rumbo alguno... tal vez lo importante no es el dónde cuando estás bien acompañado, no?...... Se largó a llover pero no tipo novela, confieso que me mojé realmente y no me causó ninguna gracia... desterremos ese romanticismo absurdo de estar bajo la lluvia....
Melancolía aparte, esa es la única cita que realmente recuerdo, mariposas en la panza, mucho calor y un helado... sencilla historia que terminó en tal vez algo mas que una cita de verano...
Entonces, existe una cita que no es un fracaso total, que no es una prueba mortal en la que tenés que demostrar tu capacidad de aguante con esa mina que no para de hablar y de hablar y de hablar... o de tu cpacidad de escape maestro por alguna ventana de un baño en el barrio chino de NY (aunque esto sólo le pase a chaki-chan o como se escriba) No, hay citas en las que después de todo relamente no necesitamos que llame esa mejor amiga después de recibir nuestro SMS de uregencia, código rojo, pidiendo rescate... y probar una vez más que tanto ver Chiquititas sirvió para poner esa cara de preocupación y dar por terminada la cita porque "debemos ir a bancar a flor que le internaron a la madre".
Hay una en mil, una que hace valer la pena todas las demás...
martes, 22 de julio de 2008
ou yea! Cuál es nuestro problema?, que cuál es nuestro problema?
Eso preguntabas, ¿no? que ¿Cuál era el problema con nosotras? Al parecer no podemos distinguir entre un peregil marchitado que está en la verdulería desde hace una semana y un verdadero hombre con la inteligencia del maestro de Kung Fu IV y la delicadeza de Rechard Gere en "Lo que Ellas Quieren".
Ok, puede ser cierto... SE VEN TAN IGUALES!.
Pero retruco y vuelvo a las fuentes: ¿Cuál es SU problema?
¿Cuál es el problemas de los hombres?
Citando al teórico Dolina, que entre otras cosas célebres dijo que "todo lo que hace un hombre en su vida es para seducir a las damas". (El tema es a qué damas, los hombres se especializan en creer que hay una Dulcinea esperándolos en la cima de alguna torre, perfecta, inmaculada, divina... tal cosa no existe en el mundo real.) Pero ellos se niegan a creerlo y esto porque "no hay mejor amor que el que nunca ha sido. Los romances que alcanzan a completarse conducen inevitablemente al desengaño (...) loas amores incompletos son simpre pasión".
Y prueba de esto es el registro que a continuación cita el autor: "Registro de Amores Imposibles en la Línea del Sarmiento" que consta de 914 fichas y que está dividida en cuatro capítulos: "I Nunca le Dije Nada" donde relata aquellos amores no confesados, "II Negativas" que reúne 115 rechazos a aquellos que sí supieron expresar su amor. "III Amargo desengaño" el que me interesa especialmente, porque demuestra el punto: para un hombre no hay nada peor que la concresión de una cita, del encuentro efectivo con la dama en cuestión. Este capítulo reúne 126 decepciones, algunas p0adecidas por el propio autor del registro. Por supuesto, como no podría ser de otra manera, el IV capítulo se titula "Elogio del Amor Inconcluso".
Para ir más lejos, el propio Dolina llegó a escribir que existía una "Conspiración de las Mujeres Hermosas", aquellas que se hacían piropear, desear, pero que nunca concedían el disfrue de su belleza a ningún hombre. Basta de mitos!!! a hacerse cargo, en vez de dar vueltas, vueltas y más vueltas estudiando bellas artes, aprendiendo a bailar Reggeton (cosa que ninguna mujer común es capaz de hacer), o comprando desodorantes con fórmulas químicas potentes que aseguran tener la capacidad de atraer hasta a la Venus de Milo al instante, aunque esto implique que la pobre estatua tenga que atravezar el océno Atlántico en menos de lo que dura la publicidad televisiva. Incluso deberían dejar de insitir con tomá un poco más... (ahh, el arte de emborrachar a la amada!!).
Al fin y al cabo, nosotras hemos desarrollado, como bien decís Ale en el post pasado, la capacidad de agregarle valor a aquel rugbier empedernido, que finge borracheras, y que se olvida de nuestro signo porque ya va por su tercer traumatismo de cráneo. Si nosotras logramos enamorarnos de las cosas más simples, como de su incapacidad para atarse los cordones, si podemos pasarnos horas mirando partidos de rugby y aprender las reglas sólo el tercer año consecutivo que nos la pasamos chupando frío a la vera del alambrado. Si podemos lograr que el mujeriego por excelencia y decretado por todo su grupo de amigos se acuerde de mandar un mensaje un sábado a la noche. ¿Porqué los hombres no pueden empezar a conquistar mujeres de carne y hueso, en lugar de enamorarse de la belleza por la belleza en sí?.
Estar enamorados del amor, eso es lo más fácil, a ver si subimos la apuesta!
Ok, puede ser cierto... SE VEN TAN IGUALES!.
Pero retruco y vuelvo a las fuentes: ¿Cuál es SU problema?
¿Cuál es el problemas de los hombres?
Citando al teórico Dolina, que entre otras cosas célebres dijo que "todo lo que hace un hombre en su vida es para seducir a las damas". (El tema es a qué damas, los hombres se especializan en creer que hay una Dulcinea esperándolos en la cima de alguna torre, perfecta, inmaculada, divina... tal cosa no existe en el mundo real.) Pero ellos se niegan a creerlo y esto porque "no hay mejor amor que el que nunca ha sido. Los romances que alcanzan a completarse conducen inevitablemente al desengaño (...) loas amores incompletos son simpre pasión".
Y prueba de esto es el registro que a continuación cita el autor: "Registro de Amores Imposibles en la Línea del Sarmiento" que consta de 914 fichas y que está dividida en cuatro capítulos: "I Nunca le Dije Nada" donde relata aquellos amores no confesados, "II Negativas" que reúne 115 rechazos a aquellos que sí supieron expresar su amor. "III Amargo desengaño" el que me interesa especialmente, porque demuestra el punto: para un hombre no hay nada peor que la concresión de una cita, del encuentro efectivo con la dama en cuestión. Este capítulo reúne 126 decepciones, algunas p0adecidas por el propio autor del registro. Por supuesto, como no podría ser de otra manera, el IV capítulo se titula "Elogio del Amor Inconcluso".
Para ir más lejos, el propio Dolina llegó a escribir que existía una "Conspiración de las Mujeres Hermosas", aquellas que se hacían piropear, desear, pero que nunca concedían el disfrue de su belleza a ningún hombre. Basta de mitos!!! a hacerse cargo, en vez de dar vueltas, vueltas y más vueltas estudiando bellas artes, aprendiendo a bailar Reggeton (cosa que ninguna mujer común es capaz de hacer), o comprando desodorantes con fórmulas químicas potentes que aseguran tener la capacidad de atraer hasta a la Venus de Milo al instante, aunque esto implique que la pobre estatua tenga que atravezar el océno Atlántico en menos de lo que dura la publicidad televisiva. Incluso deberían dejar de insitir con tomá un poco más... (ahh, el arte de emborrachar a la amada!!).
Al fin y al cabo, nosotras hemos desarrollado, como bien decís Ale en el post pasado, la capacidad de agregarle valor a aquel rugbier empedernido, que finge borracheras, y que se olvida de nuestro signo porque ya va por su tercer traumatismo de cráneo. Si nosotras logramos enamorarnos de las cosas más simples, como de su incapacidad para atarse los cordones, si podemos pasarnos horas mirando partidos de rugby y aprender las reglas sólo el tercer año consecutivo que nos la pasamos chupando frío a la vera del alambrado. Si podemos lograr que el mujeriego por excelencia y decretado por todo su grupo de amigos se acuerde de mandar un mensaje un sábado a la noche. ¿Porqué los hombres no pueden empezar a conquistar mujeres de carne y hueso, en lugar de enamorarse de la belleza por la belleza en sí?.
Estar enamorados del amor, eso es lo más fácil, a ver si subimos la apuesta!
sábado, 19 de julio de 2008
¿Cuál es el problema de las mujeres? Contribución
Una de las tantas noches de sábado, en el mismo bar de encuentros, un gran amigo mío (ya entrado en cervezas) se indignó ante la entrada de una bella mujer acompañada de un hombre de cuestionada moral y limitada capacidad de pensamiento en abstracto, y comenzó a teorizar.
“¿Cuál es el problema de las mujeres Ale?” obviamente, después de tantos años de compartir su amistad, comprendí la naturaleza retórica de su pregunta y me limité a escuchar su argumento.
“¿Sabes lo que pasa?, no quieren sentirse inferiores eso pasa. ¿Cuál es el mérito en salir con un chico que es limitado hasta para atarse los cordones? O salir con un chico que lo único que hace es jugar al rugby y fingir borracheras, un chico incapaz de apreciar la profundidad de una frase de los Simpsons y que se puede acordar de cómo salió el partido Morón vs Flandria de hace 2 años pero jamás se acordará el signo del zodíaco de la mujer que lo acompaña.”
“Es mucho más difícil para una mujer salir con un chico que es inteligente, que disfruta de la inocencia, que se acuerda cuando y de qué rendís parcial, que sabe desde tu talle de zapato y tu gusto de helado hasta quién es Guillermo Moreno y Julio De Vido, que no tiene problema en decir que le aterran que le saquen sangre y los bichos como las arañas, y que le gustan películas como Notting Hill o Cuando Harry conoció a Sally.”
“Ellas necesitan ser superiores, tener el control, ahí está el problema. Una chica que sale con un chico que vale la pena no sólo no está más por encima de su compañero, sino que deja de llamar la atención automáticamente. Ningún hombre se fija en una mujer cuando esta acompañada de un chico justo, por el contrario es imposible que una mujer pase por desapercibida cuando esta con un chico inferior a ella”.
Y en ese preciso momento del argumento, justo cuando nos desprendíamos de la forma del problema para avanzar hacia su contenido y poder encontrar la solución, justo cuando estábamos realmente haciendo ciencia, la susodicha (como si tuviese un radar y supiese que hablábamos de ella) volteó a la mesa, nos miró y sonrió.
En la mesa se escuchó un general “la amo” y diminuta acción (luego de generar una pequeña pelea en la mesa por validar el título de dueño de la anterior mirada) bastó para terminar todo tipo de teoría y empezar a hablar de fútbol.
“Mientras Riquelme siga en la selección, no la veo más, desestructura todo el equipo” dijo mi amigo que estudia arquitectura.
“Yo voy a ir a la cancha solamente a colgar una bandera que diga COCO ME ABURRO!” dijo mi amigo que estudia periodismo deportivo.
“Hay más orden y cordura en una película de Buñuel que en la selección Argentina” dijo mi amigo que estudia dirección de cine.
“Tevez y Messi no pueden jugar juntos arriba, no hay química entre ellos” dijo mi amigo que estudia bioquímica.
“Riquelme es un grandísimo jugador, es el único capaz de administrar los ataques de forma correcta y ordenada” dijo, obviamente, mi amigo que estudia administración de empresas.
“La selección es un desastre, hay cortocircuitos por todos lados y nadie se entiende con nadie” dijo mi amigo que estudia ingeniería industrial.
“Los resultados que saca la selección son más mentirosos que los del INDEC” dije yo, que estudié economía.
Nadie puede negar el poder diabólico de la belleza. Se trata en realidad de una fuerza mucho más irresistible que la del dinero o la prepotencia. Cualquiera puede despreciar a quien lo sojuzga mediante el soborno o el temor. Por el contrario uno no tiene mas remedio que amar a quien le impone humillaciones en virtud de su encanto. Y esta es una trágica paradoja.
No hay más remedio que quererlas a pesar de todo. Y mas todavía, tratar de que a uno lo quieran. Esta segunda labor es especialmente complicada y puede llevar la vida eterna. Consiste (por ejemplo) en ser bueno, aprender a tocar el piano, convertirse en héroe o en santo, estudiar las ciencias, ser considerado, tierno, etc.
Una vez hecho todo esto, ya puede el hombre enamorado, pararse en la calle y esperar el paso de la primera mujer hermosa para decirle bien fuerte:
“He sufrido mucho nada más que para saber su nombre”.
Seguramente, la ella fingirá no haber oído, mirara al horizonte y seguirá su camino.
Pero será injusto.
no tiene desperdicio, gracias Ale, no te conozco... pero ago si! escribís bien
lo último en itálicas es de Alejandro Dolina
Jean-Jacques Marceau, te lo dedico!!
“¿Cuál es el problema de las mujeres Ale?” obviamente, después de tantos años de compartir su amistad, comprendí la naturaleza retórica de su pregunta y me limité a escuchar su argumento.
“¿Sabes lo que pasa?, no quieren sentirse inferiores eso pasa. ¿Cuál es el mérito en salir con un chico que es limitado hasta para atarse los cordones? O salir con un chico que lo único que hace es jugar al rugby y fingir borracheras, un chico incapaz de apreciar la profundidad de una frase de los Simpsons y que se puede acordar de cómo salió el partido Morón vs Flandria de hace 2 años pero jamás se acordará el signo del zodíaco de la mujer que lo acompaña.”
“Es mucho más difícil para una mujer salir con un chico que es inteligente, que disfruta de la inocencia, que se acuerda cuando y de qué rendís parcial, que sabe desde tu talle de zapato y tu gusto de helado hasta quién es Guillermo Moreno y Julio De Vido, que no tiene problema en decir que le aterran que le saquen sangre y los bichos como las arañas, y que le gustan películas como Notting Hill o Cuando Harry conoció a Sally.”
“Ellas necesitan ser superiores, tener el control, ahí está el problema. Una chica que sale con un chico que vale la pena no sólo no está más por encima de su compañero, sino que deja de llamar la atención automáticamente. Ningún hombre se fija en una mujer cuando esta acompañada de un chico justo, por el contrario es imposible que una mujer pase por desapercibida cuando esta con un chico inferior a ella”.
Y en ese preciso momento del argumento, justo cuando nos desprendíamos de la forma del problema para avanzar hacia su contenido y poder encontrar la solución, justo cuando estábamos realmente haciendo ciencia, la susodicha (como si tuviese un radar y supiese que hablábamos de ella) volteó a la mesa, nos miró y sonrió.
En la mesa se escuchó un general “la amo” y diminuta acción (luego de generar una pequeña pelea en la mesa por validar el título de dueño de la anterior mirada) bastó para terminar todo tipo de teoría y empezar a hablar de fútbol.
“Mientras Riquelme siga en la selección, no la veo más, desestructura todo el equipo” dijo mi amigo que estudia arquitectura.
“Yo voy a ir a la cancha solamente a colgar una bandera que diga COCO ME ABURRO!” dijo mi amigo que estudia periodismo deportivo.
“Hay más orden y cordura en una película de Buñuel que en la selección Argentina” dijo mi amigo que estudia dirección de cine.
“Tevez y Messi no pueden jugar juntos arriba, no hay química entre ellos” dijo mi amigo que estudia bioquímica.
“Riquelme es un grandísimo jugador, es el único capaz de administrar los ataques de forma correcta y ordenada” dijo, obviamente, mi amigo que estudia administración de empresas.
“La selección es un desastre, hay cortocircuitos por todos lados y nadie se entiende con nadie” dijo mi amigo que estudia ingeniería industrial.
“Los resultados que saca la selección son más mentirosos que los del INDEC” dije yo, que estudié economía.
Nadie puede negar el poder diabólico de la belleza. Se trata en realidad de una fuerza mucho más irresistible que la del dinero o la prepotencia. Cualquiera puede despreciar a quien lo sojuzga mediante el soborno o el temor. Por el contrario uno no tiene mas remedio que amar a quien le impone humillaciones en virtud de su encanto. Y esta es una trágica paradoja.
No hay más remedio que quererlas a pesar de todo. Y mas todavía, tratar de que a uno lo quieran. Esta segunda labor es especialmente complicada y puede llevar la vida eterna. Consiste (por ejemplo) en ser bueno, aprender a tocar el piano, convertirse en héroe o en santo, estudiar las ciencias, ser considerado, tierno, etc.
Una vez hecho todo esto, ya puede el hombre enamorado, pararse en la calle y esperar el paso de la primera mujer hermosa para decirle bien fuerte:
“He sufrido mucho nada más que para saber su nombre”.
Seguramente, la ella fingirá no haber oído, mirara al horizonte y seguirá su camino.
Pero será injusto.
no tiene desperdicio, gracias Ale, no te conozco... pero ago si! escribís bien
lo último en itálicas es de Alejandro Dolina
Jean-Jacques Marceau, te lo dedico!!
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