Y así estamos...

Me parecio divertido esto que rescate de mis mails viejos... ahi va trolas de mundo unios!jajaj


Para una mejor convivencia entre trolas…. CODIGO DEL CHONGO

'Las trolas sean unidas, porque esa es la ley primera, si por los chongos se pelean, se los devoran las de afuera'

CHONGO: 'Juguete' sexual humano prestador de sus servicios, que, como a un Tamagochi necesita de cuidado y mantenimiento, los cuales pueden ser utilizados ya sea por trolas solteras, de novia, casadas, divorciadas, viudas y varios en un mismo período de tiempo.



Art 1. Vigencia del chongo: Luego de 2 años consecutivos de no utilizarlo, caduca su exclusividad, aunque la utilización del mismo debe ser aceptado por la trola que lo usó la primera vez.

Art 2. No olvidarse objetos personales en la casa del chongo, puede ser mal interpretado.

Art 3. Al chongo no se le expresan sentimientos, ni buenos, ni malos. Es chongo y san seacabó.

Art 4. Al chongo no se le dan ni se le piden explicaciones.

Art 5. Al chongo no se lo debe saludar con un 'pico', salvo excepciones.

Art 6. Si el chongo se pone sentimental, automáticamente cambiar de tema (política, salud, medioambiente…)

Art 7. Al chongo no se lo extraña, solo se 'extraña' su miembro viril.

Art 8. Los amigos y/o familiares de mi chongo, son los futuros chongos de mis amigas.

Art 9. La familia del chongo no existe, no interesan cumpleaños, aniversarios, etc.

Art 10. A más de 400 km. la trola que tenga novio puede hacer uso de un chongo sin calificar a tal acción como infidelidad. Se entenderá que la pobre trola se siente sola.

Art 11. Si la trola tiene hérpes o esta con su período, para un mayor aprovechamiento del chongo, puede donar o NO al mismo, hasta que los virus desaparezcan.

Art 12. El chongo tiene prohibido revisar celulares, carteras, etc.

Art 13. El chongo no llama a la casa, solo al celular.

Art 14. El chongo no debe caminar de la mano ni abrazar a la trola. Puede haber algún otro chongo dando vueltas por ahí.

Art 15. Al chongo no se le da regalo de cumpleaños, ni presentes traídos de las vacaciones (alfajores Havanna, vinos, Garotos, foquita de Mardel, etc.)

Art 16. Con el chongo se puede innovar en todo lo que sea investigación sexual, sea: Películas porno, posiciones, sado, juguetitos, tríos, cuartetos y demás participantes…

Art 17. Chongos eran los de antes, si encontrás alguno de esos, no lo largues, están en extinción (el sodero, el lechero…).

Art 18. El chongo que se pone celoso, se tira. Será reemplazado por uno sin sentimientos.

Art 19. El chongo se debe esmerar para mantenerse como tal, ya que hay mucha competencia en el mercado, y su puesto es fácil de reemplazar.

Art 20. Las trolas podemos adquirir diferentes personalidades de acuerdo al chongo que nos acompañe. (la intelectual, la buenita, la trola propiamente dicha, y muchas mas…)

Art 21. El chongo no debe ser criticado por las trolas amigas. Este tiene derecho a ser feo, gordo, pelado, peludo, sin importar su religión, creencias, etc..

Art 22. El chongo con novia será considerado como tal, sí y solo sí, se garcha a la trola al menos una vez cada 15 días.

Art 23. Cuando la trola se pone de novia, todos sus chongos pierden validez, salvo que lo siga utilizando con periodicidad, poniéndolos así, al servicio de las demás trolas amigas.

Art 24. El chongo debe pagar mínimamente el TELO, sin excepción, y si le da el bolsillo, todo lo demás.

Art 25. Si el chongo es curioso, la trola se lo hace sentir. (Ej: 'Que te importa…', '…cosas…')

Art 26. Las trolas no somos celosas, pero queremos creer que somos las únicas, por eso, si el chongo nos cuenta alguna 'aventurita' podemos aplicar el recurso utilizado en el Art 6.

Art 27. Al chongo no se lo 'lleva' a la sesión terapéutica, sólo cuando ésta remita a un cambio de actitud de la trola.

Art 28. Mientras la relación chongo-trola dure, no hay límite de tiempo.

Art 29. La trola no debe esperar la iniciativa del chongo, cuando ella lo desee, podrá tomar las riendas para el encuentro.

Art 30. Al chongo hay que hacerle sentir que es chongo.

Art 31. La trola debe tener cuidado en no juntar el ganado, salvo que todos los presentes quieran participar simultáneamente.



SERÁ JUSTICIA

LLAME YA!!! ATEP: Asistencia a la Trola En Problemas: 0-800-ATEP.

Billetera mata galán

El blog con aires renovadores..

Después de leer el posteo de mi excelentísima amiga y escritora Belén me dije: querida! Tenés que escribir un post con todo que te sucedió en los últimos tiempos...

Entonces es así como me dispongo a generalizando describir mi situación particular...

Realmente cada vez entiendo menos el mundo de las citas, lo que ellos esperan de nosotras, sus excusas burdas, etc....pero voy en camino!

Mis ultimas citas fueron muy raras, lindas por momentos, horrorosas por otros..... Me sentí un poco el hombre... yo te paso a buscar, yo te dejo en casa, yo pago el estacionamiento y hasta la mitad de la cena... Confieso que me sentí muy poco conquistada, dejada a un lado, y hasta por que no decirlo autosuficiente en algunos momentos... porque si tener un hombre al lado me servia de figurita decorativa para completar el álbum o de jarrón chino para el living paso!!! No es para mi muchachas!

Después de mucho pensar tal vez prefiero un hombre con todas las letras, que sepa que quiere, que no diga mama cada 3 frases, que tengo un horizonte aunque sea lejano a donde quiera llegar... ya estamos grandes para esas citas de los 17, 18.. no??? (Comentario: No nos gusta que pregunten con cara de nenes de jardin de infantes : ¿ Y a que bar vamos??? NAAAA)

Pasare a caricaturizar algunas situaciones que al contarlas las caras de mis amigas fueron: “Nooooooo! Yo por mucho menos lo dejaba ahí solo, y me iba casa! jajaja”

Primera cita: el susodicho invita 2 cervezas..muy lindo, romantico, correcto en una palabra

Segunda cita: A mi comentario: Pago yo porque la otra vez invitaste vos? Recibo un: “ Bueno.... “ NANANANA!!!!! Como bueno, me tenes que decir nooo deja, o de ultima raton de barrio caro: la mitad cada uno, de muyyy ultima! Nunca un bueno entero, completo sin suspirar!

Tercera Cita: Me pido un miserable helado de $ 4 y el Sr. Un ¼ kilo argumentando que la heladeria que habia elegido yo era carita, perdoname! A todo esto obvio que tuve que pagar indignada mis $ 4 pesos.... y a su comentario de queres mascarpone, repondi con tremenda cara de ojete y un NO....

Cuarta y ultima cita: Pedi vos primero que yo no se que voy a pedir! (Perdoname pero eso en mi pais se llama paga lo tuyo nena, y primero que no quiero ni tener que hacerte entender que no pago...)

Bueno ladies argentinas un HORROOORRR!! Total y completo, un desastre! Pero bueno de todo se aprende, la conclusion es que billetera mata galan , prefiero que shrek me pague la cena y no un chico bien de papa y mama que me haga pagar! Lamentable hombre argentinos, a ver si le explican a estos especimenes como funciona el tema...!!!! Me voy a cruzar la frontera a ver si del otro lado quedan caballeros de los de antes, me fui.. adios!