Me parecio divertido esto que rescate de mis mails viejos... ahi va trolas de mundo unios!jajaj
Para una mejor convivencia entre trolas…. CODIGO DEL CHONGO
'Las trolas sean unidas, porque esa es la ley primera, si por los chongos se pelean, se los devoran las de afuera'
CHONGO: 'Juguete' sexual humano prestador de sus servicios, que, como a un Tamagochi necesita de cuidado y mantenimiento, los cuales pueden ser utilizados ya sea por trolas solteras, de novia, casadas, divorciadas, viudas y varios en un mismo período de tiempo.
Art 1. Vigencia del chongo: Luego de 2 años consecutivos de no utilizarlo, caduca su exclusividad, aunque la utilización del mismo debe ser aceptado por la trola que lo usó la primera vez.
Art 2. No olvidarse objetos personales en la casa del chongo, puede ser mal interpretado.
Art 3. Al chongo no se le expresan sentimientos, ni buenos, ni malos. Es chongo y san seacabó.
Art 4. Al chongo no se le dan ni se le piden explicaciones.
Art 5. Al chongo no se lo debe saludar con un 'pico', salvo excepciones.
Art 6. Si el chongo se pone sentimental, automáticamente cambiar de tema (política, salud, medioambiente…)
Art 7. Al chongo no se lo extraña, solo se 'extraña' su miembro viril.
Art 8. Los amigos y/o familiares de mi chongo, son los futuros chongos de mis amigas.
Art 9. La familia del chongo no existe, no interesan cumpleaños, aniversarios, etc.
Art 10. A más de 400 km. la trola que tenga novio puede hacer uso de un chongo sin calificar a tal acción como infidelidad. Se entenderá que la pobre trola se siente sola.
Art 11. Si la trola tiene hérpes o esta con su período, para un mayor aprovechamiento del chongo, puede donar o NO al mismo, hasta que los virus desaparezcan.
Art 12. El chongo tiene prohibido revisar celulares, carteras, etc.
Art 13. El chongo no llama a la casa, solo al celular.
Art 14. El chongo no debe caminar de la mano ni abrazar a la trola. Puede haber algún otro chongo dando vueltas por ahí.
Art 15. Al chongo no se le da regalo de cumpleaños, ni presentes traídos de las vacaciones (alfajores Havanna, vinos, Garotos, foquita de Mardel, etc.)
Art 16. Con el chongo se puede innovar en todo lo que sea investigación sexual, sea: Películas porno, posiciones, sado, juguetitos, tríos, cuartetos y demás participantes…
Art 17. Chongos eran los de antes, si encontrás alguno de esos, no lo largues, están en extinción (el sodero, el lechero…).
Art 18. El chongo que se pone celoso, se tira. Será reemplazado por uno sin sentimientos.
Art 19. El chongo se debe esmerar para mantenerse como tal, ya que hay mucha competencia en el mercado, y su puesto es fácil de reemplazar.
Art 20. Las trolas podemos adquirir diferentes personalidades de acuerdo al chongo que nos acompañe. (la intelectual, la buenita, la trola propiamente dicha, y muchas mas…)
Art 21. El chongo no debe ser criticado por las trolas amigas. Este tiene derecho a ser feo, gordo, pelado, peludo, sin importar su religión, creencias, etc..
Art 22. El chongo con novia será considerado como tal, sí y solo sí, se garcha a la trola al menos una vez cada 15 días.
Art 23. Cuando la trola se pone de novia, todos sus chongos pierden validez, salvo que lo siga utilizando con periodicidad, poniéndolos así, al servicio de las demás trolas amigas.
Art 24. El chongo debe pagar mínimamente el TELO, sin excepción, y si le da el bolsillo, todo lo demás.
Art 25. Si el chongo es curioso, la trola se lo hace sentir. (Ej: 'Que te importa…', '…cosas…')
Art 26. Las trolas no somos celosas, pero queremos creer que somos las únicas, por eso, si el chongo nos cuenta alguna 'aventurita' podemos aplicar el recurso utilizado en el Art 6.
Art 27. Al chongo no se lo 'lleva' a la sesión terapéutica, sólo cuando ésta remita a un cambio de actitud de la trola.
Art 28. Mientras la relación chongo-trola dure, no hay límite de tiempo.
Art 29. La trola no debe esperar la iniciativa del chongo, cuando ella lo desee, podrá tomar las riendas para el encuentro.
Art 30. Al chongo hay que hacerle sentir que es chongo.
Art 31. La trola debe tener cuidado en no juntar el ganado, salvo que todos los presentes quieran participar simultáneamente.
SERÁ JUSTICIA
LLAME YA!!! ATEP: Asistencia a la Trola En Problemas: 0-800-ATEP.
martes, 16 de diciembre de 2008
Billetera mata galán
El blog con aires renovadores..
Después de leer el posteo de mi excelentísima amiga y escritora Belén me dije: querida! Tenés que escribir un post con todo que te sucedió en los últimos tiempos...
Entonces es así como me dispongo a generalizando describir mi situación particular...
Realmente cada vez entiendo menos el mundo de las citas, lo que ellos esperan de nosotras, sus excusas burdas, etc....pero voy en camino!
Mis ultimas citas fueron muy raras, lindas por momentos, horrorosas por otros..... Me sentí un poco el hombre... yo te paso a buscar, yo te dejo en casa, yo pago el estacionamiento y hasta la mitad de la cena... Confieso que me sentí muy poco conquistada, dejada a un lado, y hasta por que no decirlo autosuficiente en algunos momentos... porque si tener un hombre al lado me servia de figurita decorativa para completar el álbum o de jarrón chino para el living paso!!! No es para mi muchachas!
Después de mucho pensar tal vez prefiero un hombre con todas las letras, que sepa que quiere, que no diga mama cada 3 frases, que tengo un horizonte aunque sea lejano a donde quiera llegar... ya estamos grandes para esas citas de los 17, 18.. no??? (Comentario: No nos gusta que pregunten con cara de nenes de jardin de infantes : ¿ Y a que bar vamos??? NAAAA)
Pasare a caricaturizar algunas situaciones que al contarlas las caras de mis amigas fueron: “Nooooooo! Yo por mucho menos lo dejaba ahí solo, y me iba casa! jajaja”
Primera cita: el susodicho invita 2 cervezas..muy lindo, romantico, correcto en una palabra
Segunda cita: A mi comentario: Pago yo porque la otra vez invitaste vos? Recibo un: “ Bueno.... “ NANANANA!!!!! Como bueno, me tenes que decir nooo deja, o de ultima raton de barrio caro: la mitad cada uno, de muyyy ultima! Nunca un bueno entero, completo sin suspirar!
Tercera Cita: Me pido un miserable helado de $ 4 y el Sr. Un ¼ kilo argumentando que la heladeria que habia elegido yo era carita, perdoname! A todo esto obvio que tuve que pagar indignada mis $ 4 pesos.... y a su comentario de queres mascarpone, repondi con tremenda cara de ojete y un NO....
Cuarta y ultima cita: Pedi vos primero que yo no se que voy a pedir! (Perdoname pero eso en mi pais se llama paga lo tuyo nena, y primero que no quiero ni tener que hacerte entender que no pago...)
Bueno ladies argentinas un HORROOORRR!! Total y completo, un desastre! Pero bueno de todo se aprende, la conclusion es que billetera mata galan , prefiero que shrek me pague la cena y no un chico bien de papa y mama que me haga pagar! Lamentable hombre argentinos, a ver si le explican a estos especimenes como funciona el tema...!!!! Me voy a cruzar la frontera a ver si del otro lado quedan caballeros de los de antes, me fui.. adios!
Después de leer el posteo de mi excelentísima amiga y escritora Belén me dije: querida! Tenés que escribir un post con todo que te sucedió en los últimos tiempos...
Entonces es así como me dispongo a generalizando describir mi situación particular...
Realmente cada vez entiendo menos el mundo de las citas, lo que ellos esperan de nosotras, sus excusas burdas, etc....pero voy en camino!
Mis ultimas citas fueron muy raras, lindas por momentos, horrorosas por otros..... Me sentí un poco el hombre... yo te paso a buscar, yo te dejo en casa, yo pago el estacionamiento y hasta la mitad de la cena... Confieso que me sentí muy poco conquistada, dejada a un lado, y hasta por que no decirlo autosuficiente en algunos momentos... porque si tener un hombre al lado me servia de figurita decorativa para completar el álbum o de jarrón chino para el living paso!!! No es para mi muchachas!
Después de mucho pensar tal vez prefiero un hombre con todas las letras, que sepa que quiere, que no diga mama cada 3 frases, que tengo un horizonte aunque sea lejano a donde quiera llegar... ya estamos grandes para esas citas de los 17, 18.. no??? (Comentario: No nos gusta que pregunten con cara de nenes de jardin de infantes : ¿ Y a que bar vamos??? NAAAA)
Pasare a caricaturizar algunas situaciones que al contarlas las caras de mis amigas fueron: “Nooooooo! Yo por mucho menos lo dejaba ahí solo, y me iba casa! jajaja”
Primera cita: el susodicho invita 2 cervezas..muy lindo, romantico, correcto en una palabra
Segunda cita: A mi comentario: Pago yo porque la otra vez invitaste vos? Recibo un: “ Bueno.... “ NANANANA!!!!! Como bueno, me tenes que decir nooo deja, o de ultima raton de barrio caro: la mitad cada uno, de muyyy ultima! Nunca un bueno entero, completo sin suspirar!
Tercera Cita: Me pido un miserable helado de $ 4 y el Sr. Un ¼ kilo argumentando que la heladeria que habia elegido yo era carita, perdoname! A todo esto obvio que tuve que pagar indignada mis $ 4 pesos.... y a su comentario de queres mascarpone, repondi con tremenda cara de ojete y un NO....
Cuarta y ultima cita: Pedi vos primero que yo no se que voy a pedir! (Perdoname pero eso en mi pais se llama paga lo tuyo nena, y primero que no quiero ni tener que hacerte entender que no pago...)
Bueno ladies argentinas un HORROOORRR!! Total y completo, un desastre! Pero bueno de todo se aprende, la conclusion es que billetera mata galan , prefiero que shrek me pague la cena y no un chico bien de papa y mama que me haga pagar! Lamentable hombre argentinos, a ver si le explican a estos especimenes como funciona el tema...!!!! Me voy a cruzar la frontera a ver si del otro lado quedan caballeros de los de antes, me fui.. adios!
martes, 25 de noviembre de 2008
y ¿Qué es una cita?
A modo de manual Santillana de 6to grado, voy a explicar lo que es una cita, porque parece que un par de personas allegadas a mí, de más está decirlo; no lo tienen muy claro, o por lo menos parecen tener ideas diferentes al respecto de su función. En sí, la cita es esa salida incómoda, con una persona casi desconocida, de la cual se espera conocer algo más.
Este nuevo conocimiento que se espera obtener puede ser:
a) a cerca de su vida personal, su casa, sus mascotas, sus hobbies y sus hermanitos/tas; también si trabaja o es propenso a trabajar...
b) a cerca de sus previos amores, su estado civil actual, su sexualidad (actual) y sus planes en todo lo que respecta a las parejas.
c) a cerca de su fisonomía corporal, sus lunares, tatuajes, que ropa interior usa etc. aquí se incluye forma de besar, hacer el amor... y por supuesto incluye una práctica, ya que no podemos saber todas estas cosas comiendo palitos en un bar.
Bien, ¿qué pasa luego de una cita? O bien, alguna de estas cosas reveladoras que hemos conocido nos resultaron agradables, o bien el tipo en cuestión es un desastre.
¿Qué diría la lógica que debe pasar luego de haber hacho esta experiencia?
El espécimen utilizado puede ser clasificado com útil y potable o no. Es decir, si no me conviene, para qué seguir insitiendo.
Ahora, ¿qué pasa en la vida real?
ok... acá está el problema, el tipo es un desastre, sabés que vas a ser la segunda, o la trercera, porque parece que ya tiene una segunda, pero resulta que decidimos darle una oprotunidad, porque es divertido! errorrrrr ¿qué te hace pensar que el perejil va a cambiar su actitud de dandy total para ocuparse de vos?
Otra opción, no le gusta bañarse, acercársele fue terrible (pero ya era tarde el turno del telo duraba unas dos horas más y él tenía el auto)conclusión, obvia: y... bueh, al final, no es taan terrible, la próxima seguro se baña!
Vive con dos ex-compañeros de la facu, porque la dejó el cuatrimestre pasado para dedicarse a grabar un demo que todavía no pudo grabar porque el baterista de la banda se fracturó un dedo haciendo huevos fritos, etc. en un monoambiente en palermo. Ayyy "pero es re profundo", "hablamos re bien", "me entiende"... sin-co-men-ta-rios.
Evidentemente nadie entiende que las citas son para descartar posibles dolores crónicos de cabeza en un futuro!! ¿es necesario ponerle taaaanta onda? Hay gente tóxica, ya lo dicen los bestsellers de autoyuda: ALEJESE DE ELLA!
Las citas no son para hacer turismo aventura a los confines de la mente humana y traese un souvenir, en todo caso, serán para juntar anécdotas para el mate con bizcochos, pero de ninguna manera pueden conducir a errores tan grandes! Dejemos a las especies exóticas en su hábiat, basta de coleccionar bichitos!
Este nuevo conocimiento que se espera obtener puede ser:
a) a cerca de su vida personal, su casa, sus mascotas, sus hobbies y sus hermanitos/tas; también si trabaja o es propenso a trabajar...
b) a cerca de sus previos amores, su estado civil actual, su sexualidad (actual) y sus planes en todo lo que respecta a las parejas.
c) a cerca de su fisonomía corporal, sus lunares, tatuajes, que ropa interior usa etc. aquí se incluye forma de besar, hacer el amor... y por supuesto incluye una práctica, ya que no podemos saber todas estas cosas comiendo palitos en un bar.
Bien, ¿qué pasa luego de una cita? O bien, alguna de estas cosas reveladoras que hemos conocido nos resultaron agradables, o bien el tipo en cuestión es un desastre.
¿Qué diría la lógica que debe pasar luego de haber hacho esta experiencia?
El espécimen utilizado puede ser clasificado com útil y potable o no. Es decir, si no me conviene, para qué seguir insitiendo.
Ahora, ¿qué pasa en la vida real?
ok... acá está el problema, el tipo es un desastre, sabés que vas a ser la segunda, o la trercera, porque parece que ya tiene una segunda, pero resulta que decidimos darle una oprotunidad, porque es divertido! errorrrrr ¿qué te hace pensar que el perejil va a cambiar su actitud de dandy total para ocuparse de vos?
Otra opción, no le gusta bañarse, acercársele fue terrible (pero ya era tarde el turno del telo duraba unas dos horas más y él tenía el auto)conclusión, obvia: y... bueh, al final, no es taan terrible, la próxima seguro se baña!
Vive con dos ex-compañeros de la facu, porque la dejó el cuatrimestre pasado para dedicarse a grabar un demo que todavía no pudo grabar porque el baterista de la banda se fracturó un dedo haciendo huevos fritos, etc. en un monoambiente en palermo. Ayyy "pero es re profundo", "hablamos re bien", "me entiende"... sin-co-men-ta-rios.
Evidentemente nadie entiende que las citas son para descartar posibles dolores crónicos de cabeza en un futuro!! ¿es necesario ponerle taaaanta onda? Hay gente tóxica, ya lo dicen los bestsellers de autoyuda: ALEJESE DE ELLA!
Las citas no son para hacer turismo aventura a los confines de la mente humana y traese un souvenir, en todo caso, serán para juntar anécdotas para el mate con bizcochos, pero de ninguna manera pueden conducir a errores tan grandes! Dejemos a las especies exóticas en su hábiat, basta de coleccionar bichitos!
jueves, 20 de noviembre de 2008
Pasado y presente
Lo conociste hace más de un año y caiste como mosca muerta a sus pies, lo veías y no podías hablar, no podías pensar, querías decir algo inteligente para quedar bien y eras la mas tontuela diciendo boludeces.
Querías q no se diera cuenta que estabas in-love y tanto te empeñaste en ocultarlo que,obvio, se terminó dando cuenta.
Dos meses así, tu vida no daba más, estabas monotemática, hasta que "te dejó"
Pobre ilusa creías que tenías algo con ese Don Juan, ese al que te desayunabas con casancrem ( jaja con finlandia (no light) y mermelada de frutos rojos: Lo que dejó fue de mandarte mensajes, te hiciste la difícil.. no funcionó, te hiciste la pro... menos aun! nada; all is over!
En el transcurso del año, te lo cruzaste azarosamente, siempre en esa posicion de superada total, nada me importa, sos cosa del pasado... a menos q el estímulo te hubiera hecho tirar alguna que otra bombita, pero como no la recordas, asumís q no lo hiciste. (él tampoco se acuerda, milagrosamente)
La ultima vez q te lo cruzaste, ya no esperando nada de él, lo dejaste pagando cuando él vino con su mejor onda. Ni siquiera parecia un vegetal putrefacto como siempre y ahí ZASSSS reaccionó, te llamo a los dos días (envió un sms) envía mails todos los días, mensajes de texto durante el finde... se acuerda de cuando rendís, pregunta por tu perro, tu gato, la tortuga y el pájaro de tu mejor amiga al cual adoptaste.
Hasta que te invita a salir y vos decís "me cache en die(z) hace un año y medio que estoy esperando este momento, jamás pense q iba a pasar... sólo creia en la bendita frase : el q se va sin q lo echen, vuelve sin q lo llamen "(o como dice mi abu: "ya a venir a tirar la toalla") y ahora nada.. te da igual salir o no, de hecho llamás para cancelar la primera vez porque no querés esperarlo una hora.. tas loca nena!! hace un año lo hubieses esperado mil horas bajo la lluvia.
Mujeres teniamos q ser, ahora q lo tenemos comiendo de nuestra mano cual perro faldero, citándonos mínimo 3 veces por semana, enviando sms 24/7, enviando emails al correo corporativo, ya no nos interesa.. vamos sólo de ex-buena-onda (porque en el fondo seguís pensando q tenían algo, esa parte no la superaste...) a tomar algo, en difíciles totales sabiendo que el hoy haría cualquier cosa, incluso más de lo que esperábamos hace un año y medio cuando creíamos tener lo q no teníamos.
De más está decir que aprendimos la lección y a pesar de que exista otro que no podemos tener que obvio, nos atrapa mucho mas que él, confirma la teoría de que el mundo gira en torno a la moda, no? sisi, la temporada pasada usábamos estampado pucci, esta flores por doquier. Ya no me preocupa esa remera tan preciada, tan exclusiva con calidoscopio... ahora quiero el vestido más corto, con más colores y lleno de flores.
I am so sorry!
pasaste de moda
Querías q no se diera cuenta que estabas in-love y tanto te empeñaste en ocultarlo que,obvio, se terminó dando cuenta.
Dos meses así, tu vida no daba más, estabas monotemática, hasta que "te dejó"
Pobre ilusa creías que tenías algo con ese Don Juan, ese al que te desayunabas con casancrem ( jaja con finlandia (no light) y mermelada de frutos rojos: Lo que dejó fue de mandarte mensajes, te hiciste la difícil.. no funcionó, te hiciste la pro... menos aun! nada; all is over!
En el transcurso del año, te lo cruzaste azarosamente, siempre en esa posicion de superada total, nada me importa, sos cosa del pasado... a menos q el estímulo te hubiera hecho tirar alguna que otra bombita, pero como no la recordas, asumís q no lo hiciste. (él tampoco se acuerda, milagrosamente)
La ultima vez q te lo cruzaste, ya no esperando nada de él, lo dejaste pagando cuando él vino con su mejor onda. Ni siquiera parecia un vegetal putrefacto como siempre y ahí ZASSSS reaccionó, te llamo a los dos días (envió un sms) envía mails todos los días, mensajes de texto durante el finde... se acuerda de cuando rendís, pregunta por tu perro, tu gato, la tortuga y el pájaro de tu mejor amiga al cual adoptaste.
Hasta que te invita a salir y vos decís "me cache en die(z) hace un año y medio que estoy esperando este momento, jamás pense q iba a pasar... sólo creia en la bendita frase : el q se va sin q lo echen, vuelve sin q lo llamen "(o como dice mi abu: "ya a venir a tirar la toalla") y ahora nada.. te da igual salir o no, de hecho llamás para cancelar la primera vez porque no querés esperarlo una hora.. tas loca nena!! hace un año lo hubieses esperado mil horas bajo la lluvia.
Mujeres teniamos q ser, ahora q lo tenemos comiendo de nuestra mano cual perro faldero, citándonos mínimo 3 veces por semana, enviando sms 24/7, enviando emails al correo corporativo, ya no nos interesa.. vamos sólo de ex-buena-onda (porque en el fondo seguís pensando q tenían algo, esa parte no la superaste...) a tomar algo, en difíciles totales sabiendo que el hoy haría cualquier cosa, incluso más de lo que esperábamos hace un año y medio cuando creíamos tener lo q no teníamos.
De más está decir que aprendimos la lección y a pesar de que exista otro que no podemos tener que obvio, nos atrapa mucho mas que él, confirma la teoría de que el mundo gira en torno a la moda, no? sisi, la temporada pasada usábamos estampado pucci, esta flores por doquier. Ya no me preocupa esa remera tan preciada, tan exclusiva con calidoscopio... ahora quiero el vestido más corto, con más colores y lleno de flores.
I am so sorry!
pasaste de moda
jueves, 23 de octubre de 2008
Citas con hombres mayores
Para empezar, sesguemos la frase “hombre mayor”; nosotras las mujeres del 2000 (q iluminada Lafourcade con su canción tan pegadiza) los definimos como: todo aquel ser humano perteneciente al sexo masculino (con pitín) que pasó los 35 y que seguro su estado civil es complicado y no aplica a ninguna opción de las dadas por el Registro Civil (léase divorciado con dos nenes, en un cuasi concubinato con su ex amante; casado con una nena y otra en camino, planeando cuando va a divorciarse para poder volver a la joda de los 20 q tanto nos envidian) a las claras, excluimos de este concepto a aquellos con síndrome Peter Pan o a los que todavía no saben que mierda van a hacer de su vida, si van a terminar la facu o mañana se levantan cruzados y se toman un avión a la isla de Leo Di Caprio.
Obvio, nosotras, en nuestra época de oro, los veinte y pocos nos brillan, nos penetran, se nos nota… PODEMOS HACER LO QUESE NOS CANTA y si, luego de pensarlo muchas veces y en su consecuencia llevarlo a la practica, dedique parte de mi vida a hacer un estudio de mercadeo acerca de este espécimen (si! Estoy haciendo un experimento)
Como son de otra época, los molesta el msn… asi que en cuanto pueden te mandan la famosa “vamos a tomar una cerve?, me canso de chatear y además todo lo malinterpretas!!” (No saben de nuestros actings, se piensan q los respetamos por ser menos pichis que nuestros contemporáneos) y ahí vas… digamos q es la mejor cita de tu vida!! Por fin a un tipo no se le nota a 10 leguas su necesidad imperiosa de sexo, paga, te lleva a tu casa… la verdad 10 puntos sino fuera por su estado civil antes mencionado, te re casarías!! (pero el todavía no se divorcio….ups!!) al día siguiente, mensaje, te llama por Tel.!!(unbeleiveable!! Claro… tampoco se sienten muy cómodos con la tecnología de los mensajes de texto) todo mui lindo hasta el día de “quiero dormir con vos” y ahí punto numero 1: te haces pis encima, punto numero 2: querés, no hay dudas de ello y además ya lo demostraste más de una vez entre cerve y cerve. Punto numero 3: se abre la dicotomía: ¿Me hago la histérica y lo hago esperar? (el ángel) ¿para qué vas a esperar, si era el único destino desde la primer cerve era ese?(el diablo)….
Mmm... la conclusión esta a la vista, no? Deléitense girlies
Obvio, nosotras, en nuestra época de oro, los veinte y pocos nos brillan, nos penetran, se nos nota… PODEMOS HACER LO QUESE NOS CANTA y si, luego de pensarlo muchas veces y en su consecuencia llevarlo a la practica, dedique parte de mi vida a hacer un estudio de mercadeo acerca de este espécimen (si! Estoy haciendo un experimento)
Como son de otra época, los molesta el msn… asi que en cuanto pueden te mandan la famosa “vamos a tomar una cerve?, me canso de chatear y además todo lo malinterpretas!!” (No saben de nuestros actings, se piensan q los respetamos por ser menos pichis que nuestros contemporáneos) y ahí vas… digamos q es la mejor cita de tu vida!! Por fin a un tipo no se le nota a 10 leguas su necesidad imperiosa de sexo, paga, te lleva a tu casa… la verdad 10 puntos sino fuera por su estado civil antes mencionado, te re casarías!! (pero el todavía no se divorcio….ups!!) al día siguiente, mensaje, te llama por Tel.!!(unbeleiveable!! Claro… tampoco se sienten muy cómodos con la tecnología de los mensajes de texto) todo mui lindo hasta el día de “quiero dormir con vos” y ahí punto numero 1: te haces pis encima, punto numero 2: querés, no hay dudas de ello y además ya lo demostraste más de una vez entre cerve y cerve. Punto numero 3: se abre la dicotomía: ¿Me hago la histérica y lo hago esperar? (el ángel) ¿para qué vas a esperar, si era el único destino desde la primer cerve era ese?(el diablo)….
Mmm... la conclusión esta a la vista, no? Deléitense girlies
viernes, 17 de octubre de 2008
Se nos cae el blog, a ver si escribe alguien!!!
Recordando un posteo de mi amigo Ale.. me puse a pensar en lo que el decía que a las mujeres no les gusta sentirse inferiores a los hombres y bla bla.... bueno amigos míos debo decir que a ustedes tampoco les gusta ser menos en ninguna ocasión y hasta el más banana se ofende cuando pretendemos pagar una cerveza... sacando algún que otro personaje que no puedo mencionar su nombre que dice que las salidas nocturnas se pagan mitad y mitad, no se si me explico?? Que si la mujer no paga la mitad es GRASA... mmm queridooooooo! Error de concepto, gravisimo... pero bueno por suerte no abundan...
Ejemplos varios confirman mi teoría de que no les gusta sentirse menos: ¿Por donde te paso a buscar? ... MMM.. no me pases a buscar tengo auto! donde nos encontramos??
Para queee!!! El macho man argento se ofende, como no vas a dejar que te pase a buscar, la independencia femenina asusta chicas! No labures, no tengas auto, no estudies, no pienses, para que? Para eso están ellos... A MODERNIZARSE HOMBRESSSS!!! Las mujeres seguimos siendo mujeres (a que voy con esa frase???jajaj), no porque somos mas independientes no los necesitamos, nono!! Pebeteeee, entendiste todo mal!!!! Solo le decimos que no al machismo obsoleto que pretenden que siga en curso...
Nos gusta que nos abran la puerta, que nos paguen el cine y todas esas cosas, pero no renunciamos a las cosas que queremos, no somos muñecas articuladas que no opinan, que no se meten.... nos gusta ser parte, estar actualizadas, somos chicas cosmos!!!(ese comentario va dedicado a mi amiga robacunas ro!!!jajaj
En fin, si el finde te llama la morocha deja que te pase a buscar, deja que te pague la birra..... la vas a pasar bien créeme!
Ejemplos varios confirman mi teoría de que no les gusta sentirse menos: ¿Por donde te paso a buscar? ... MMM.. no me pases a buscar tengo auto! donde nos encontramos??
Para queee!!! El macho man argento se ofende, como no vas a dejar que te pase a buscar, la independencia femenina asusta chicas! No labures, no tengas auto, no estudies, no pienses, para que? Para eso están ellos... A MODERNIZARSE HOMBRESSSS!!! Las mujeres seguimos siendo mujeres (a que voy con esa frase???jajaj), no porque somos mas independientes no los necesitamos, nono!! Pebeteeee, entendiste todo mal!!!! Solo le decimos que no al machismo obsoleto que pretenden que siga en curso...
Nos gusta que nos abran la puerta, que nos paguen el cine y todas esas cosas, pero no renunciamos a las cosas que queremos, no somos muñecas articuladas que no opinan, que no se meten.... nos gusta ser parte, estar actualizadas, somos chicas cosmos!!!(ese comentario va dedicado a mi amiga robacunas ro!!!jajaj
En fin, si el finde te llama la morocha deja que te pase a buscar, deja que te pague la birra..... la vas a pasar bien créeme!
martes, 7 de octubre de 2008
EL FAMOSO CASO JUAN
Un forward que me encanto! juancito va dedicado,juro que lo del caso juan es pura conincidencia!
AGOS
Para que ellos sepan como los vemos y para que nosotras aprendamos...!!!!!!!!!!!
Hay pruebas irrefutables de que Hystericman existe y NO es un invento.
Hace muchos años Freud (lease Froid)inventó una palabra con la que los hombres iban a empezar a torturarnos: ¡Sos una histérica!, gritaban ante la mínima pavadita. Pues bien, ahora los histéricos son ellos. Hystericman vive, respira y camina por la calle.
Es ése que esta siempre ahí, a punto caramelo justo para comérselo hasta que ¡puf! Vuelve a desaparecer. Dice que si
pero que no, no pero que si, un poco pero no tanto, mmm… si… mmm… no se… mmm… vemos que onda, te invita a tomar algo pero nunca concreta, pasa un fin de semana con vos y al otro ni siquiera te
contesta los cinco mensajes que el dejas en el celular, viene cuando quiere, se va cuando se le canta, es confuso, contradictorio y te adora y te ignora en idénticas proporciones. Nunca te agarra
del todo y nunca te suelta del todo, por las dudas. Para colmo, tiene la capacidad de mutar con lo cual no es fácil identificarlos
a simple vista aunque después de dos o tres conversaciones, una ya puede dar un diagnóstico mas que acertado; ese bombón que viene caminando hacia nosotras con esa sonrisa que nos mata es un Hystericman con todas las de la ley.
Lo muestran dos casos REALES, estudiados y analizados hasta el hartazgo:
EL CASO JUAN:
Se conocen, por ejemplo, en el trabajo o en una disco. Él la mira, la mira y la mira. Un día, por fin, él le dice que le gustaría ir a tomar un café y ella dice que si. Intercambian teléfonos. Él no la llama.
Pasan dos semanas. Vuelven a verse. Él se excusa: sí, ya se, te juro que pensé en llamarte pero…ella dice que no importa, que todo bien. Él le dice que le gustaría tomar un café con ella. Ella le dice que ya le dijo que si.
Pasa una semana más. Ella se aburre un poquito y le escribe un mail (es moderno y menos invasivo que un llamado). Él no contesta.
A la semana se vuelven a ver. Él le dice que linda que estas, me encantas, como me gustaría ir a tomar algo con vos. Ella, que a esta altura sospecha que él sufre de pérdidas repentinas de memoria, le recuerda que ya le dijo que si.
Pasan otras dos semanas. Ella lo llama, él le dice que esta ocupado y que después la llamará. Pasa otra semana. Ya estamos
pasando el mes y medio… ¡más de un mes y medio por una ínfima tacita de café! Finalmente suena el teléfono de ella,
atiende y es el: Hola, como estas, etc, etc, etc. Ella, agenda en mano, esta con toda la semana a la vista para concretar la bendita cita. Tres segundos antes de cortar el dice: “Bueno, a ver cuando vamos a tomar un café”. Ella abre los ojos enormemente aunque el no la ve por el tubo pensando seriamente en descuartizarlo.Ya no le puede hacer las cosas mas fáciles, así que se decide por el sincero: “Ya te dije que cuando quieras”. Juan, desorientado ante semejante claridad, titubea, tiembla y tartamudea. Aclara la voz, tose y dice: “Ok… te llamo y arreglamos”.
Silencio.
Tu-tu-tu.
EL CASO X:
Tuvieron una historia hace un tiempo atrás.
Dejaron de verse. De pronto, ups, te lo volves a encontrar.
X aparece rendido a tus pies, se pone nervioso, se la pasa halagándote: que estas hermosa, que qué lindo te queda el pelo, que qué divino ese pantalón. Te persigue, se acerca, te mira la boca mientras te habla. Su frase predilecta es: “A nosotros nos quedó una cuenta pendiente”. Te la repite cada vez que se ven, te llama para decírtela, te la deja grabada en el contestador, te la manda a decir por conocidos en común, pero nunca se decide. Un día tomas coraje, tomas de mas y le decís: “Ok, cerremos esta historia Concretemos de una vez…”.
Ahí Hystericman se pone verde cual Increíble Hunk, recula, retrocede y empieza con una cantidad de excusas incompresibles: mmm… si… mmm… pero… mmm, no se… no puedo/no debo/no quiero, sos maravillosa, me volves loco, sos inteligente linda y buena… pero NO.
Lo miras con furia y te das media vuelta para irte. Desapareces un tiempo, hasta que X vuelva a la carga… Te llama, se ven,
se deja de ver, te busca, te ignora, te vuelve a llamar… y así, por los siglos de los siglos… Amen.
CHICAS:
Hystericman ama que lo amen. Y la realidad, mal que te pese, es que contra el no puede ni la kriptonita, ni los villanos, ni las cruces… lo único que realmente logra derribarlo (¡avivate nena!) es que de una vez por todas dejes de mirarlo. Solo ahí, Hystericman se desintegra y desaparece para siempre. (MEJORR! SII!! QUE DESAPAREZCA!!!)
Ahora pregunto...
Donde estan los hombres que saben lo que quieren?!?!?!!??
AGOS
Para que ellos sepan como los vemos y para que nosotras aprendamos...!!!!!!!!!!!
Hay pruebas irrefutables de que Hystericman existe y NO es un invento.
Hace muchos años Freud (lease Froid)inventó una palabra con la que los hombres iban a empezar a torturarnos: ¡Sos una histérica!, gritaban ante la mínima pavadita. Pues bien, ahora los histéricos son ellos. Hystericman vive, respira y camina por la calle.
Es ése que esta siempre ahí, a punto caramelo justo para comérselo hasta que ¡puf! Vuelve a desaparecer. Dice que si
pero que no, no pero que si, un poco pero no tanto, mmm… si… mmm… no se… mmm… vemos que onda, te invita a tomar algo pero nunca concreta, pasa un fin de semana con vos y al otro ni siquiera te
contesta los cinco mensajes que el dejas en el celular, viene cuando quiere, se va cuando se le canta, es confuso, contradictorio y te adora y te ignora en idénticas proporciones. Nunca te agarra
del todo y nunca te suelta del todo, por las dudas. Para colmo, tiene la capacidad de mutar con lo cual no es fácil identificarlos
a simple vista aunque después de dos o tres conversaciones, una ya puede dar un diagnóstico mas que acertado; ese bombón que viene caminando hacia nosotras con esa sonrisa que nos mata es un Hystericman con todas las de la ley.
Lo muestran dos casos REALES, estudiados y analizados hasta el hartazgo:
EL CASO JUAN:
Se conocen, por ejemplo, en el trabajo o en una disco. Él la mira, la mira y la mira. Un día, por fin, él le dice que le gustaría ir a tomar un café y ella dice que si. Intercambian teléfonos. Él no la llama.
Pasan dos semanas. Vuelven a verse. Él se excusa: sí, ya se, te juro que pensé en llamarte pero…ella dice que no importa, que todo bien. Él le dice que le gustaría tomar un café con ella. Ella le dice que ya le dijo que si.
Pasa una semana más. Ella se aburre un poquito y le escribe un mail (es moderno y menos invasivo que un llamado). Él no contesta.
A la semana se vuelven a ver. Él le dice que linda que estas, me encantas, como me gustaría ir a tomar algo con vos. Ella, que a esta altura sospecha que él sufre de pérdidas repentinas de memoria, le recuerda que ya le dijo que si.
Pasan otras dos semanas. Ella lo llama, él le dice que esta ocupado y que después la llamará. Pasa otra semana. Ya estamos
pasando el mes y medio… ¡más de un mes y medio por una ínfima tacita de café! Finalmente suena el teléfono de ella,
atiende y es el: Hola, como estas, etc, etc, etc. Ella, agenda en mano, esta con toda la semana a la vista para concretar la bendita cita. Tres segundos antes de cortar el dice: “Bueno, a ver cuando vamos a tomar un café”. Ella abre los ojos enormemente aunque el no la ve por el tubo pensando seriamente en descuartizarlo.Ya no le puede hacer las cosas mas fáciles, así que se decide por el sincero: “Ya te dije que cuando quieras”. Juan, desorientado ante semejante claridad, titubea, tiembla y tartamudea. Aclara la voz, tose y dice: “Ok… te llamo y arreglamos”.
Silencio.
Tu-tu-tu.
EL CASO X:
Tuvieron una historia hace un tiempo atrás.
Dejaron de verse. De pronto, ups, te lo volves a encontrar.
X aparece rendido a tus pies, se pone nervioso, se la pasa halagándote: que estas hermosa, que qué lindo te queda el pelo, que qué divino ese pantalón. Te persigue, se acerca, te mira la boca mientras te habla. Su frase predilecta es: “A nosotros nos quedó una cuenta pendiente”. Te la repite cada vez que se ven, te llama para decírtela, te la deja grabada en el contestador, te la manda a decir por conocidos en común, pero nunca se decide. Un día tomas coraje, tomas de mas y le decís: “Ok, cerremos esta historia Concretemos de una vez…”.
Ahí Hystericman se pone verde cual Increíble Hunk, recula, retrocede y empieza con una cantidad de excusas incompresibles: mmm… si… mmm… pero… mmm, no se… no puedo/no debo/no quiero, sos maravillosa, me volves loco, sos inteligente linda y buena… pero NO.
Lo miras con furia y te das media vuelta para irte. Desapareces un tiempo, hasta que X vuelva a la carga… Te llama, se ven,
se deja de ver, te busca, te ignora, te vuelve a llamar… y así, por los siglos de los siglos… Amen.
CHICAS:
Hystericman ama que lo amen. Y la realidad, mal que te pese, es que contra el no puede ni la kriptonita, ni los villanos, ni las cruces… lo único que realmente logra derribarlo (¡avivate nena!) es que de una vez por todas dejes de mirarlo. Solo ahí, Hystericman se desintegra y desaparece para siempre. (MEJORR! SII!! QUE DESAPAREZCA!!!)
Ahora pregunto...
Donde estan los hombres que saben lo que quieren?!?!?!!??
miércoles, 10 de septiembre de 2008
El arte de no buscar
Bueno gente amiga dicen que las mejores cosas suceden cuando uno menos las espera, debe ser que estuve ansiosamente esperando porque en la primera mitad del año ni una cita decente he tenido…
Entonces dicho esto, prosigo a contarles una anécdota muy graciosa de la vida real, de mi vida real…
Nunca pensé que buscar un auto vía Internet podría traerme alguna conquista nueva, pero uno nunca sabe en que lugares oscuros se esconde la felicidad, tal vez adentro de un 4 puertas y nadie me avisooo!!!jajaja
-hola… vos estas buscando un ford ka??
-si, que modelo es el tuyo???
- mira el auto ya lo vendí, no podemos hacer negocios pero te invito a tomar algo, nos podemos conocer, salir, etc…
-de donde sos? Edad??
- 29 de ….
-yo 22, y somos vecinos!!! Que casualidad no??’ (una vez el puto azar de mi lado, vamos carajooo!!!)
- bueno te invito a tomar algo, la proxima cruzamos fotos y vemos que onda, te parece??
- Bueno dale, saludos…
- Besos…
Y así resuelta, maravillada por lo directo que fue mi vendedor frustrado, me fui silbando bajito a dormirme, con la alegría de que al menos había conseguido una cita sin mover mis manos del teclado…
Esperemos a ver que resulta del café o la cerveza y después les cuento….
SISI; Doña Rosa con cita (de luxe)
P/D: en un próximo post debatiremos de las no citas, lo mejor del mundo de las citas, bah, no se si pertenece a ese mundo…aceptamos anécdotas ajenas ……….
Entonces dicho esto, prosigo a contarles una anécdota muy graciosa de la vida real, de mi vida real…
Nunca pensé que buscar un auto vía Internet podría traerme alguna conquista nueva, pero uno nunca sabe en que lugares oscuros se esconde la felicidad, tal vez adentro de un 4 puertas y nadie me avisooo!!!jajaja
-hola… vos estas buscando un ford ka??
-si, que modelo es el tuyo???
- mira el auto ya lo vendí, no podemos hacer negocios pero te invito a tomar algo, nos podemos conocer, salir, etc…
-de donde sos? Edad??
- 29 de ….
-yo 22, y somos vecinos!!! Que casualidad no??’ (una vez el puto azar de mi lado, vamos carajooo!!!)
- bueno te invito a tomar algo, la proxima cruzamos fotos y vemos que onda, te parece??
- Bueno dale, saludos…
- Besos…
Y así resuelta, maravillada por lo directo que fue mi vendedor frustrado, me fui silbando bajito a dormirme, con la alegría de que al menos había conseguido una cita sin mover mis manos del teclado…
Esperemos a ver que resulta del café o la cerveza y después les cuento….
SISI; Doña Rosa con cita (de luxe)
P/D: en un próximo post debatiremos de las no citas, lo mejor del mundo de las citas, bah, no se si pertenece a ese mundo…aceptamos anécdotas ajenas ……….
miércoles, 27 de agosto de 2008
Lo que ellos quieren
La pregunta por lo que ellos quieren. No es que a mí particualarmente me interese, ni a ninguna de mis compañeras de género. Pero, lo que ellos quieren, no queda muy claro a veces.
Pongamos el ejemplo del hombre que invita a mi prima a salir, osa ponerse una gorra con viscera, a 45º que "está recién lavada por mi vieja" WHAT? y como si esto no fuera suficiente, decide perderse por San Telmo una hora, antes de encontrar el lugar a donde la quería llevar.
Por favor... no pueden buscar la calle en una guía T aunque sea un ratito antes??? Porque claro, una vez que te perdiste, la culpa es tuya porque resulta que en esa cartera gigante que tenés no tenés la guía T! (mamá seguro la tendría). No llamamos a mamá. No; preferimos seguir dando vueltas por San Telmo una media hora más, hasta que... si! "Heladería Don Juancho"...
Heladería de barrio que deja mucho que desear. Empezando porque él desea sentársele por poco encima, primera cita señores, y espera sentársele encima?? EN UNA HELADERÍA Y A LAS 6:00 PM!!!
Ahh ahora, sentaditos, una frente al otro (ganó mi prima) viene la parte en que el pibe decide pedir una cerveza!!! claro... no se había dado cuenta de que era una heladería! OK: ahora las ganas de cavar un pozo, o de simplemente meter la cabeza adentro del agujerito para la sombrilla de la mesa roñosa de Frigor que tiene en frente mi prima va in crescendo (perdón por el latín, ya lo arreglará Ago en otro post).
Esto no es todo, con lo que rematamos esta inolvidable cita es lo que adelanta la respuesta por lo que ellos quieren. Armando charla, el pibe a mi prima: "che, vos estás saliendo con alguien" perdón? Se imaginan que supuestamente daba para asumir que no, pero igual la pobre tiene que preguntar "vos? estás solo, no?" NO, NO y NO; el pibe no estaba solo! estaba saliendo con una chica de Escobar!!! (dónde queda Escobar?)
Hasta aquí llegamos.
Flaco que querés? Sí, a nosotras no nos interesa mucho, pero ustedes podrían ponérselo a pensar seriamente... por lo menos antes de hacernos pasear por toda la city, tomar helados (con lo humillante que eso puede llegar a ser para algunas...), y encima tener que charlar después sobre la mina de Escobar!!! -de nuevo ESO DÓNDE QUEDA!!!- en serio... reflexión por favorrrrr
adio
yo, la que escribe como Borges
- Ojalá flaca, andá a lavarte las manos antes de tipear eso!
- sí,ya lo sé...
bye
Pongamos el ejemplo del hombre que invita a mi prima a salir, osa ponerse una gorra con viscera, a 45º que "está recién lavada por mi vieja" WHAT? y como si esto no fuera suficiente, decide perderse por San Telmo una hora, antes de encontrar el lugar a donde la quería llevar.
Por favor... no pueden buscar la calle en una guía T aunque sea un ratito antes??? Porque claro, una vez que te perdiste, la culpa es tuya porque resulta que en esa cartera gigante que tenés no tenés la guía T! (mamá seguro la tendría). No llamamos a mamá. No; preferimos seguir dando vueltas por San Telmo una media hora más, hasta que... si! "Heladería Don Juancho"...
Heladería de barrio que deja mucho que desear. Empezando porque él desea sentársele por poco encima, primera cita señores, y espera sentársele encima?? EN UNA HELADERÍA Y A LAS 6:00 PM!!!
Ahh ahora, sentaditos, una frente al otro (ganó mi prima) viene la parte en que el pibe decide pedir una cerveza!!! claro... no se había dado cuenta de que era una heladería! OK: ahora las ganas de cavar un pozo, o de simplemente meter la cabeza adentro del agujerito para la sombrilla de la mesa roñosa de Frigor que tiene en frente mi prima va in crescendo (perdón por el latín, ya lo arreglará Ago en otro post).
Esto no es todo, con lo que rematamos esta inolvidable cita es lo que adelanta la respuesta por lo que ellos quieren. Armando charla, el pibe a mi prima: "che, vos estás saliendo con alguien" perdón? Se imaginan que supuestamente daba para asumir que no, pero igual la pobre tiene que preguntar "vos? estás solo, no?" NO, NO y NO; el pibe no estaba solo! estaba saliendo con una chica de Escobar!!! (dónde queda Escobar?)
Hasta aquí llegamos.
Flaco que querés? Sí, a nosotras no nos interesa mucho, pero ustedes podrían ponérselo a pensar seriamente... por lo menos antes de hacernos pasear por toda la city, tomar helados (con lo humillante que eso puede llegar a ser para algunas...), y encima tener que charlar después sobre la mina de Escobar!!! -de nuevo ESO DÓNDE QUEDA!!!- en serio... reflexión por favorrrrr
adio
yo, la que escribe como Borges
- Ojalá flaca, andá a lavarte las manos antes de tipear eso!
- sí,ya lo sé...
bye
domingo, 17 de agosto de 2008
De como arruinarte la cita en dos minutos
Señoras y señores esta damisela en apuros tenía una CASI cita el viernes pasado con digamos una presentación personalizada en grupo… con Mr Juancito… (este chico es para vos me decían)
Bueno, las personas invitadas fueron confirmando su grata presencia, mientras mi emoción iba en aumento como la bendita inflación argentina: el INDEC diría que no son datos comprobables de todas formas
En fin, éramos como 7 u 8 comensales, más la novia de alguno que se iba sumando, cosa que no le hacía demasiada gracia a la platea femenina en general. Cuando de repente, mi mejor amiga notó que Doña Lamentos (entra en escena una solterona que casi llega a los 30, y cualquier ómnibus de media distancia la deja en su casa) estaba enganchada con Mr Juancito, me siguen??? Y ahí, en un ataque de sinceridad, le confesó... “mirá que este muchacho no viene por vos… le queremos presentar a … MI PERSONA…”
Esa era yo! la que era el match perfecto de Mr. Juancito, que para esto estaba requete concentrado en el escote de Lamentos… haciendo sonrisas bobas y miradas de winner a la treintañera, que mientras escuchaba la adevertencia (¿?) de mi amiga seguía, bueno, calentando… si, haciéndole creer a Juan winner que de verdad estaba ganando! (porque entre nos, el pibe: se perdió a este bombón cero km. y en lugar se llevó un fiat uno modelo 93')
Dato que viene a cuento:
SMS cobarde a las 23:50 del día anterior al encuentro:
“No voy a ir mañana, me siento incomoda, sorry” FIRMA Doña Lamentos!!!
OHHH! Esta heroína se quedaría sin príncipe azul, o el intento de hombre que le querían presentar…
Perdón, no se quedaría, SE QUEDÓ… cenando con su mamá, durmiéndose antes de que terminara la novela, comiendo chocolate Milka con almendras (esas enteras y de las que raspan la garganta)
Pero bueno, hoy sale a romper la nuit, y a ver si quedo algún Romeo available en esta gran ciudad el fin de semana largo, sino se tomará un taxi, de esos nunca faltan libres… y se volverá a su hogar a seguir escribiendo mas aventuras.
HOY LA ROMPO
EL FINDE QUE VIENE LA CUENTO.
JA!
Bueno, las personas invitadas fueron confirmando su grata presencia, mientras mi emoción iba en aumento como la bendita inflación argentina: el INDEC diría que no son datos comprobables de todas formas
En fin, éramos como 7 u 8 comensales, más la novia de alguno que se iba sumando, cosa que no le hacía demasiada gracia a la platea femenina en general. Cuando de repente, mi mejor amiga notó que Doña Lamentos (entra en escena una solterona que casi llega a los 30, y cualquier ómnibus de media distancia la deja en su casa) estaba enganchada con Mr Juancito, me siguen??? Y ahí, en un ataque de sinceridad, le confesó... “mirá que este muchacho no viene por vos… le queremos presentar a … MI PERSONA…”
Esa era yo! la que era el match perfecto de Mr. Juancito, que para esto estaba requete concentrado en el escote de Lamentos… haciendo sonrisas bobas y miradas de winner a la treintañera, que mientras escuchaba la adevertencia (¿?) de mi amiga seguía, bueno, calentando… si, haciéndole creer a Juan winner que de verdad estaba ganando! (porque entre nos, el pibe: se perdió a este bombón cero km. y en lugar se llevó un fiat uno modelo 93')
Dato que viene a cuento:
SMS cobarde a las 23:50 del día anterior al encuentro:
“No voy a ir mañana, me siento incomoda, sorry” FIRMA Doña Lamentos!!!
OHHH! Esta heroína se quedaría sin príncipe azul, o el intento de hombre que le querían presentar…
Perdón, no se quedaría, SE QUEDÓ… cenando con su mamá, durmiéndose antes de que terminara la novela, comiendo chocolate Milka con almendras (esas enteras y de las que raspan la garganta)
Pero bueno, hoy sale a romper la nuit, y a ver si quedo algún Romeo available en esta gran ciudad el fin de semana largo, sino se tomará un taxi, de esos nunca faltan libres… y se volverá a su hogar a seguir escribiendo mas aventuras.
HOY LA ROMPO
EL FINDE QUE VIENE LA CUENTO.
JA!
martes, 12 de agosto de 2008
Dos por Cuatro
Recordando los viejos timepos, no tan lejanos pero si sepultados en el olvido, quisiera contarles una historia!
Sábado a la noche, típica cena de amigas que no se vieron en toda la semana. Son tres protagonistas de sus vidas, piensan, deciden, se llevan el mundo por delante pero no saben con quién salir ese bendito sabado. A una la perdimos, sus obligaciones maritales no le permiten subirse en esta, por cierto muy turbia.
Sabado 11pm: mensajes de texto a full, el msn al rojo vivo (menos mal q no logueamos el facebook)
Un kit de personas compuesto por dos idiotas: uno lindo que se piensa que todas lo amamos y el mejor amigo, subsidiario del primero, envian un mensaje cada 40 segundos para saber donde nos vamos a dar cita: los cuatro. Envian mensajes a mi celular pensando q es el de mi amiga.
Otro kit de personas compuesto por un tonto y otro tonto con ansias de intelectual: desde ya es a definir la relación que los une. Sabina diría q son enemigos íntimos y opa lala se cruzaron con amigas con sentimientos de verdad. Éstos saben quiénes somos, de todas maneras les copa ponernos motes, hasta nombres de otras personas.
Houston tenemos un problema!! que hacemos!! nos citan en dos puntos opuestos de la city. A decir verdad tenemos intereses encontrados, pero gano yo porque están motorizados!
Concurrrimos a la cita y el celular suena 15 veces porque los otros no nos encuentran, miren si deben estar preocupados que hasta la preguntan a los habitues del bar en cuestion si nos vieron. (no podemos evitar agrandarnos)
Así agrandadas vamos a la fiesta en el auto de los mejores enemigos, cambio de roles, mi amiga la copada es la seria, yo soy la copada... (algo anda mal??) eso me pregunto toda la noche, especialmente en el momento en que me doy cuenta de que mi compañero, el que me corresponde, se empeña en hacerme tomar cerveza ("o lo que quieras") pero entre trago y trago vuelta y vueltita advierto que me falta una amiga, y calsualmente a mi compañero también le anda faltando el brazo derecho... channn se fueron CON EL AUTO Y MI CARTERA Y ABRIGOS! vaya a saber dónde (eso es... algún lugar... ejemmm etc.) no nos desviemos de mi trágico final, arriba de un remo de dudosa procedencia y sola. Porque el señor prefiere esperar a su amigote/enemigo íntimo. OK quién conoce más a sus amigos??, de entrada te digo que esperó toda la noche porque el señor y mi amiga no volvieron por esos pagos.
Conclusión y moraleja, decían que el cuatro era un número perfecto, perfecto para algunos... para mí esa noche; NO. Pero esa es la gracia, hoy por tí mañana por mí, los amigos siempre están primero
Sábado a la noche, típica cena de amigas que no se vieron en toda la semana. Son tres protagonistas de sus vidas, piensan, deciden, se llevan el mundo por delante pero no saben con quién salir ese bendito sabado. A una la perdimos, sus obligaciones maritales no le permiten subirse en esta, por cierto muy turbia.
Sabado 11pm: mensajes de texto a full, el msn al rojo vivo (menos mal q no logueamos el facebook)
Un kit de personas compuesto por dos idiotas: uno lindo que se piensa que todas lo amamos y el mejor amigo, subsidiario del primero, envian un mensaje cada 40 segundos para saber donde nos vamos a dar cita: los cuatro. Envian mensajes a mi celular pensando q es el de mi amiga.
Otro kit de personas compuesto por un tonto y otro tonto con ansias de intelectual: desde ya es a definir la relación que los une. Sabina diría q son enemigos íntimos y opa lala se cruzaron con amigas con sentimientos de verdad. Éstos saben quiénes somos, de todas maneras les copa ponernos motes, hasta nombres de otras personas.
Houston tenemos un problema!! que hacemos!! nos citan en dos puntos opuestos de la city. A decir verdad tenemos intereses encontrados, pero gano yo porque están motorizados!
Concurrrimos a la cita y el celular suena 15 veces porque los otros no nos encuentran, miren si deben estar preocupados que hasta la preguntan a los habitues del bar en cuestion si nos vieron. (no podemos evitar agrandarnos)
Así agrandadas vamos a la fiesta en el auto de los mejores enemigos, cambio de roles, mi amiga la copada es la seria, yo soy la copada... (algo anda mal??) eso me pregunto toda la noche, especialmente en el momento en que me doy cuenta de que mi compañero, el que me corresponde, se empeña en hacerme tomar cerveza ("o lo que quieras") pero entre trago y trago vuelta y vueltita advierto que me falta una amiga, y calsualmente a mi compañero también le anda faltando el brazo derecho... channn se fueron CON EL AUTO Y MI CARTERA Y ABRIGOS! vaya a saber dónde (eso es... algún lugar... ejemmm etc.) no nos desviemos de mi trágico final, arriba de un remo de dudosa procedencia y sola. Porque el señor prefiere esperar a su amigote/enemigo íntimo. OK quién conoce más a sus amigos??, de entrada te digo que esperó toda la noche porque el señor y mi amiga no volvieron por esos pagos.
Conclusión y moraleja, decían que el cuatro era un número perfecto, perfecto para algunos... para mí esa noche; NO. Pero esa es la gracia, hoy por tí mañana por mí, los amigos siempre están primero
viernes, 8 de agosto de 2008
El Hombre al Umbral de la Puerta II
Hay pocas soluciones que pueden hacer que el hombre se retire del umbral, para pasar a otro, obviamente: la primera y menos probable es que se canse, esta opción estaría casi descartada ya que el hombre al umbral tiene paciencia de fierro y una disciplina a prueba de balas.
La segunda, poco probable también, es que descubra que su mujer ideal no es más que una construcción mental que él se hizo, muchas veces uno tiene en la cabeza esas escenas épicas, ya sea para el picado jugado con lluvia o para recordar algún momento amoroso (vamos chicos, todos lo recordamos alguna vez). La construcción mental que el hombre al umbral hace de su mujer ideal es, justamente, el concepto de perfección, ¿Cómo se logra esto? Aceptando todos y cada uno de sus defectos (en principio, recordemos que aún no ha tenido una relación amorosa con esta mujer) y resaltando obviamente los atributos que fueron, justamente, los que llamaron su atención. Esta alternativa resulta poco probable debido a la miopía vivida por el hombre al umbral, que jamás querrá darse cuenta que su Dulcinea es un poco mala con las compañías masculinas, por ejemplo.
Otra opción, y quizás la mas probable de todas es que el hombre al umbral, en un arrebato de descuido conozca a otra mujer, esas que inicialmente se conocen “para pasar el rato” (disculpen chicas, no lo hacemos con mala intención).
En principio el hombre toma esta relación como algo totalmente furtivo, esperando a su mujer ideal, pero ¿Qué pasa? Hay algo que este personaje no logra tener en cuenta y es el factor sorpresa, recordemos él que es lineal, muy lineal.
De repente este hombre se ve en citas con esta chica, llamándola, mandándole mensajitos, encontrándose causalmente en algún bar o boliche y el simple hecho de distraerse de su “Ella”, muchas veces le hace ver cualidades ausentes en su mujer ideal y, porque no, presentes en la mujer actual. Ahí es donde el hechizo comienza a fallar, donde este hombre se da cuenta que el umbral ya esta despintado, y quizás hasta un poco torcido, como así la cara de su doncella, que vuelve a las 9 de la mañana vaya uno a saber de dónde, con todo el cansancio y el malhumor posibles y, lo mas lógico, pero a su vez doloroso, es que: "si hasta ahora no pasó, ¿Por qué tendría que pasar?" Es así que el hombre al umbral deja su tan platónica, perfecta y divina mujer de sus sueños y va a los brazos de su nueva pareja, y justo ahora que la mujer soñada pensaba invitarte a salir!!!
La segunda, poco probable también, es que descubra que su mujer ideal no es más que una construcción mental que él se hizo, muchas veces uno tiene en la cabeza esas escenas épicas, ya sea para el picado jugado con lluvia o para recordar algún momento amoroso (vamos chicos, todos lo recordamos alguna vez). La construcción mental que el hombre al umbral hace de su mujer ideal es, justamente, el concepto de perfección, ¿Cómo se logra esto? Aceptando todos y cada uno de sus defectos (en principio, recordemos que aún no ha tenido una relación amorosa con esta mujer) y resaltando obviamente los atributos que fueron, justamente, los que llamaron su atención. Esta alternativa resulta poco probable debido a la miopía vivida por el hombre al umbral, que jamás querrá darse cuenta que su Dulcinea es un poco mala con las compañías masculinas, por ejemplo.
Otra opción, y quizás la mas probable de todas es que el hombre al umbral, en un arrebato de descuido conozca a otra mujer, esas que inicialmente se conocen “para pasar el rato” (disculpen chicas, no lo hacemos con mala intención).
En principio el hombre toma esta relación como algo totalmente furtivo, esperando a su mujer ideal, pero ¿Qué pasa? Hay algo que este personaje no logra tener en cuenta y es el factor sorpresa, recordemos él que es lineal, muy lineal.
De repente este hombre se ve en citas con esta chica, llamándola, mandándole mensajitos, encontrándose causalmente en algún bar o boliche y el simple hecho de distraerse de su “Ella”, muchas veces le hace ver cualidades ausentes en su mujer ideal y, porque no, presentes en la mujer actual. Ahí es donde el hechizo comienza a fallar, donde este hombre se da cuenta que el umbral ya esta despintado, y quizás hasta un poco torcido, como así la cara de su doncella, que vuelve a las 9 de la mañana vaya uno a saber de dónde, con todo el cansancio y el malhumor posibles y, lo mas lógico, pero a su vez doloroso, es que: "si hasta ahora no pasó, ¿Por qué tendría que pasar?" Es así que el hombre al umbral deja su tan platónica, perfecta y divina mujer de sus sueños y va a los brazos de su nueva pareja, y justo ahora que la mujer soñada pensaba invitarte a salir!!!
viernes, 1 de agosto de 2008
El hombre al umbral de la puerta I
contribución de un estimado y eterno enamorado del amor. Aquí empieza el análisis del hombre lineal o la tesis sobre la obsesión masculina... a leer!
Dedicado especialmente a chico perfume y chica batman, a buen entendedor…
Se me ocurrió una topología de hombre: el hombre al umbral de la puerta.
Como lo connota semejante adjetivación, este hombre está a la espera, no anda en la búsqueda de la mujer perfecta, ya la encontró, el único y gran problema de la cuestión es que, por alguna razón, no está con ella. El hombre al umbral es, antes que nada, hombre, por lo tanto su género lo hace acreedor de una característica casi indisociable de su especie: es lineal.
Párrafo aparte aquí, la mayoría de los hombres son (somos) lineales, ¿esto que quiere decir? Que no saben o les cuesta leer entre líneas, ver más allá. Mientras por ahí una mujer espera un avance durante un encuentro donde no quedan más palabras por decir, muchas veces el hombre, por lineal, peca pensando qué decir y no qué hacer, porque, obviamente, se encuentra un paso por detrás de su doncella. Dicha condición hace que el hombre siga un comportamiento sistemático a la hora de establecer relaciones de cualquier tipo. Con las mujeres, la línea de conducta, si se puede llamar así, respondería al siguiente orden:
Conocida – amiga – mas amiga – novia o pareja.
Hay hombres que por habilidosos o arriesgados saltean cualquier tipo de linealidad pasando del primer paso al último, sin embargo, el hombre al umbral es un tipo que no puede saltear ningún paso, no vaya a ser que se equivoque.
El hombre al umbral, como dijimos anteriormente, no puede quemar etapas, por lo cual carece de sensores de indirectas, es decir: es lento, muy lento.
Seguramente esta clase de hombre habrá tenido la oportunidad de seducir a la mujer de sus sueños, pero no se ha dado cuenta, cuantos encuentros desperdiciados hablando del gusto de una cerveza, de cual es la banda mas grande de rock nacional, de Fidel, el Che o algún otro político, cuanta indirecta que perdió su objetivo cuando el hombre al umbral cambió de tema porque la charla se tornó “un poco escabrosa”…
El hombre al umbral espera, que por alguna causa sobrenatural los planetas se pongan en línea y haciendo fuerza todo el cosmos su doncella diga las tan ansiadas palabras: me gustás.
Claro, el problema de tanto esperar es, justamente, el no hacer. La doncella probablemente no se habrá dado cuenta de tener esta clase de hombre detrás o simplemente esperará a que el mismo proceda, pero mientras tanto, y no está nada mal, sigue con su actividad normal, que es la que todos queremos hacer en algún momento: conocer gente.
Ay! Como sufre este hombre cuando de boca de la mujer de sus sueños sale la frase “conocí a alguien”, creo que este hombre prefiere morir exiliado de la sociedad antes que escuchar semejantes palabras, y además se agrega otro problema, el hombre al umbral es pelotudamente bueno, ojo, quizás la bondad solo se reduzca a su mujer soñada, pero esta bondad hace que el mismo no tome coraje y en pos de salvar una amistad que peligra, evite cualquier careo sentimental con su amada.
Kurt Cobain reprodujo casi por última vez una frase que este hombre repetirá hasta que su letargo termine (vaya uno a saber cuando), “my girl, my girl, don´t lie to me, tell me where did you sleep last night”. Viernes a viernes, sábados a sábados y feriados también este hombre terminará su noche, y, entre cansancio y borrachera entonara o vendrá a su mente esta frase, que quizás hasta podría ir en el epilogo de su vida ya que su constancia lo hace esperar en el maldito umbral durante mucho tiempo.
continuará...
Dedicado especialmente a chico perfume y chica batman, a buen entendedor…
Se me ocurrió una topología de hombre: el hombre al umbral de la puerta.
Como lo connota semejante adjetivación, este hombre está a la espera, no anda en la búsqueda de la mujer perfecta, ya la encontró, el único y gran problema de la cuestión es que, por alguna razón, no está con ella. El hombre al umbral es, antes que nada, hombre, por lo tanto su género lo hace acreedor de una característica casi indisociable de su especie: es lineal.
Párrafo aparte aquí, la mayoría de los hombres son (somos) lineales, ¿esto que quiere decir? Que no saben o les cuesta leer entre líneas, ver más allá. Mientras por ahí una mujer espera un avance durante un encuentro donde no quedan más palabras por decir, muchas veces el hombre, por lineal, peca pensando qué decir y no qué hacer, porque, obviamente, se encuentra un paso por detrás de su doncella. Dicha condición hace que el hombre siga un comportamiento sistemático a la hora de establecer relaciones de cualquier tipo. Con las mujeres, la línea de conducta, si se puede llamar así, respondería al siguiente orden:
Conocida – amiga – mas amiga – novia o pareja.
Hay hombres que por habilidosos o arriesgados saltean cualquier tipo de linealidad pasando del primer paso al último, sin embargo, el hombre al umbral es un tipo que no puede saltear ningún paso, no vaya a ser que se equivoque.
El hombre al umbral, como dijimos anteriormente, no puede quemar etapas, por lo cual carece de sensores de indirectas, es decir: es lento, muy lento.
Seguramente esta clase de hombre habrá tenido la oportunidad de seducir a la mujer de sus sueños, pero no se ha dado cuenta, cuantos encuentros desperdiciados hablando del gusto de una cerveza, de cual es la banda mas grande de rock nacional, de Fidel, el Che o algún otro político, cuanta indirecta que perdió su objetivo cuando el hombre al umbral cambió de tema porque la charla se tornó “un poco escabrosa”…
El hombre al umbral espera, que por alguna causa sobrenatural los planetas se pongan en línea y haciendo fuerza todo el cosmos su doncella diga las tan ansiadas palabras: me gustás.
Claro, el problema de tanto esperar es, justamente, el no hacer. La doncella probablemente no se habrá dado cuenta de tener esta clase de hombre detrás o simplemente esperará a que el mismo proceda, pero mientras tanto, y no está nada mal, sigue con su actividad normal, que es la que todos queremos hacer en algún momento: conocer gente.
Ay! Como sufre este hombre cuando de boca de la mujer de sus sueños sale la frase “conocí a alguien”, creo que este hombre prefiere morir exiliado de la sociedad antes que escuchar semejantes palabras, y además se agrega otro problema, el hombre al umbral es pelotudamente bueno, ojo, quizás la bondad solo se reduzca a su mujer soñada, pero esta bondad hace que el mismo no tome coraje y en pos de salvar una amistad que peligra, evite cualquier careo sentimental con su amada.
Kurt Cobain reprodujo casi por última vez una frase que este hombre repetirá hasta que su letargo termine (vaya uno a saber cuando), “my girl, my girl, don´t lie to me, tell me where did you sleep last night”. Viernes a viernes, sábados a sábados y feriados también este hombre terminará su noche, y, entre cansancio y borrachera entonara o vendrá a su mente esta frase, que quizás hasta podría ir en el epilogo de su vida ya que su constancia lo hace esperar en el maldito umbral durante mucho tiempo.
continuará...
martes, 29 de julio de 2008
De Mil Una
Cómo se puede pasar de querer tantas citas a una... bueno cuando ya saliste con el rebelde, con el nene de mamá, con un amigo de un amigo, con un compañero de la facu, con el mejor amigo del novio de tu amiga... y demás.. lo único que terminás queriendo es una cita como la gente, con una persona que realmente signifique algo, con la cuál se pueda entablar algo más allá de una noche o una cerveza...
Entonces pensando mucho me di cuenta que lo importante no es cuántas sino con quien.... de las pocas citas que tuve solo recuerdo las que significaron algo.. y se me ocurrio hacer un relato de mi primera cita (importante para mi)...
Era verano, calor de enero, pantalón amarillo y remera de madonna..... nos dimos cita en la estación aunque parezca una canción del nano, cualquier similitud con la realidad es pura o puta coincidencia.. porque después me quede esperándolo sola en la estación..jajjaja
Después de mucho caminar y no decidir que queríamos hacer nos sentamos a tomar un helado, caminamos mucho sin rumbo alguno... tal vez lo importante no es el dónde cuando estás bien acompañado, no?...... Se largó a llover pero no tipo novela, confieso que me mojé realmente y no me causó ninguna gracia... desterremos ese romanticismo absurdo de estar bajo la lluvia....
Melancolía aparte, esa es la única cita que realmente recuerdo, mariposas en la panza, mucho calor y un helado... sencilla historia que terminó en tal vez algo mas que una cita de verano...
Entonces, existe una cita que no es un fracaso total, que no es una prueba mortal en la que tenés que demostrar tu capacidad de aguante con esa mina que no para de hablar y de hablar y de hablar... o de tu cpacidad de escape maestro por alguna ventana de un baño en el barrio chino de NY (aunque esto sólo le pase a chaki-chan o como se escriba) No, hay citas en las que después de todo relamente no necesitamos que llame esa mejor amiga después de recibir nuestro SMS de uregencia, código rojo, pidiendo rescate... y probar una vez más que tanto ver Chiquititas sirvió para poner esa cara de preocupación y dar por terminada la cita porque "debemos ir a bancar a flor que le internaron a la madre".
Hay una en mil, una que hace valer la pena todas las demás...
Entonces pensando mucho me di cuenta que lo importante no es cuántas sino con quien.... de las pocas citas que tuve solo recuerdo las que significaron algo.. y se me ocurrio hacer un relato de mi primera cita (importante para mi)...
Era verano, calor de enero, pantalón amarillo y remera de madonna..... nos dimos cita en la estación aunque parezca una canción del nano, cualquier similitud con la realidad es pura o puta coincidencia.. porque después me quede esperándolo sola en la estación..jajjaja
Después de mucho caminar y no decidir que queríamos hacer nos sentamos a tomar un helado, caminamos mucho sin rumbo alguno... tal vez lo importante no es el dónde cuando estás bien acompañado, no?...... Se largó a llover pero no tipo novela, confieso que me mojé realmente y no me causó ninguna gracia... desterremos ese romanticismo absurdo de estar bajo la lluvia....
Melancolía aparte, esa es la única cita que realmente recuerdo, mariposas en la panza, mucho calor y un helado... sencilla historia que terminó en tal vez algo mas que una cita de verano...
Entonces, existe una cita que no es un fracaso total, que no es una prueba mortal en la que tenés que demostrar tu capacidad de aguante con esa mina que no para de hablar y de hablar y de hablar... o de tu cpacidad de escape maestro por alguna ventana de un baño en el barrio chino de NY (aunque esto sólo le pase a chaki-chan o como se escriba) No, hay citas en las que después de todo relamente no necesitamos que llame esa mejor amiga después de recibir nuestro SMS de uregencia, código rojo, pidiendo rescate... y probar una vez más que tanto ver Chiquititas sirvió para poner esa cara de preocupación y dar por terminada la cita porque "debemos ir a bancar a flor que le internaron a la madre".
Hay una en mil, una que hace valer la pena todas las demás...
martes, 22 de julio de 2008
ou yea! Cuál es nuestro problema?, que cuál es nuestro problema?
Eso preguntabas, ¿no? que ¿Cuál era el problema con nosotras? Al parecer no podemos distinguir entre un peregil marchitado que está en la verdulería desde hace una semana y un verdadero hombre con la inteligencia del maestro de Kung Fu IV y la delicadeza de Rechard Gere en "Lo que Ellas Quieren".
Ok, puede ser cierto... SE VEN TAN IGUALES!.
Pero retruco y vuelvo a las fuentes: ¿Cuál es SU problema?
¿Cuál es el problemas de los hombres?
Citando al teórico Dolina, que entre otras cosas célebres dijo que "todo lo que hace un hombre en su vida es para seducir a las damas". (El tema es a qué damas, los hombres se especializan en creer que hay una Dulcinea esperándolos en la cima de alguna torre, perfecta, inmaculada, divina... tal cosa no existe en el mundo real.) Pero ellos se niegan a creerlo y esto porque "no hay mejor amor que el que nunca ha sido. Los romances que alcanzan a completarse conducen inevitablemente al desengaño (...) loas amores incompletos son simpre pasión".
Y prueba de esto es el registro que a continuación cita el autor: "Registro de Amores Imposibles en la Línea del Sarmiento" que consta de 914 fichas y que está dividida en cuatro capítulos: "I Nunca le Dije Nada" donde relata aquellos amores no confesados, "II Negativas" que reúne 115 rechazos a aquellos que sí supieron expresar su amor. "III Amargo desengaño" el que me interesa especialmente, porque demuestra el punto: para un hombre no hay nada peor que la concresión de una cita, del encuentro efectivo con la dama en cuestión. Este capítulo reúne 126 decepciones, algunas p0adecidas por el propio autor del registro. Por supuesto, como no podría ser de otra manera, el IV capítulo se titula "Elogio del Amor Inconcluso".
Para ir más lejos, el propio Dolina llegó a escribir que existía una "Conspiración de las Mujeres Hermosas", aquellas que se hacían piropear, desear, pero que nunca concedían el disfrue de su belleza a ningún hombre. Basta de mitos!!! a hacerse cargo, en vez de dar vueltas, vueltas y más vueltas estudiando bellas artes, aprendiendo a bailar Reggeton (cosa que ninguna mujer común es capaz de hacer), o comprando desodorantes con fórmulas químicas potentes que aseguran tener la capacidad de atraer hasta a la Venus de Milo al instante, aunque esto implique que la pobre estatua tenga que atravezar el océno Atlántico en menos de lo que dura la publicidad televisiva. Incluso deberían dejar de insitir con tomá un poco más... (ahh, el arte de emborrachar a la amada!!).
Al fin y al cabo, nosotras hemos desarrollado, como bien decís Ale en el post pasado, la capacidad de agregarle valor a aquel rugbier empedernido, que finge borracheras, y que se olvida de nuestro signo porque ya va por su tercer traumatismo de cráneo. Si nosotras logramos enamorarnos de las cosas más simples, como de su incapacidad para atarse los cordones, si podemos pasarnos horas mirando partidos de rugby y aprender las reglas sólo el tercer año consecutivo que nos la pasamos chupando frío a la vera del alambrado. Si podemos lograr que el mujeriego por excelencia y decretado por todo su grupo de amigos se acuerde de mandar un mensaje un sábado a la noche. ¿Porqué los hombres no pueden empezar a conquistar mujeres de carne y hueso, en lugar de enamorarse de la belleza por la belleza en sí?.
Estar enamorados del amor, eso es lo más fácil, a ver si subimos la apuesta!
Ok, puede ser cierto... SE VEN TAN IGUALES!.
Pero retruco y vuelvo a las fuentes: ¿Cuál es SU problema?
¿Cuál es el problemas de los hombres?
Citando al teórico Dolina, que entre otras cosas célebres dijo que "todo lo que hace un hombre en su vida es para seducir a las damas". (El tema es a qué damas, los hombres se especializan en creer que hay una Dulcinea esperándolos en la cima de alguna torre, perfecta, inmaculada, divina... tal cosa no existe en el mundo real.) Pero ellos se niegan a creerlo y esto porque "no hay mejor amor que el que nunca ha sido. Los romances que alcanzan a completarse conducen inevitablemente al desengaño (...) loas amores incompletos son simpre pasión".
Y prueba de esto es el registro que a continuación cita el autor: "Registro de Amores Imposibles en la Línea del Sarmiento" que consta de 914 fichas y que está dividida en cuatro capítulos: "I Nunca le Dije Nada" donde relata aquellos amores no confesados, "II Negativas" que reúne 115 rechazos a aquellos que sí supieron expresar su amor. "III Amargo desengaño" el que me interesa especialmente, porque demuestra el punto: para un hombre no hay nada peor que la concresión de una cita, del encuentro efectivo con la dama en cuestión. Este capítulo reúne 126 decepciones, algunas p0adecidas por el propio autor del registro. Por supuesto, como no podría ser de otra manera, el IV capítulo se titula "Elogio del Amor Inconcluso".
Para ir más lejos, el propio Dolina llegó a escribir que existía una "Conspiración de las Mujeres Hermosas", aquellas que se hacían piropear, desear, pero que nunca concedían el disfrue de su belleza a ningún hombre. Basta de mitos!!! a hacerse cargo, en vez de dar vueltas, vueltas y más vueltas estudiando bellas artes, aprendiendo a bailar Reggeton (cosa que ninguna mujer común es capaz de hacer), o comprando desodorantes con fórmulas químicas potentes que aseguran tener la capacidad de atraer hasta a la Venus de Milo al instante, aunque esto implique que la pobre estatua tenga que atravezar el océno Atlántico en menos de lo que dura la publicidad televisiva. Incluso deberían dejar de insitir con tomá un poco más... (ahh, el arte de emborrachar a la amada!!).
Al fin y al cabo, nosotras hemos desarrollado, como bien decís Ale en el post pasado, la capacidad de agregarle valor a aquel rugbier empedernido, que finge borracheras, y que se olvida de nuestro signo porque ya va por su tercer traumatismo de cráneo. Si nosotras logramos enamorarnos de las cosas más simples, como de su incapacidad para atarse los cordones, si podemos pasarnos horas mirando partidos de rugby y aprender las reglas sólo el tercer año consecutivo que nos la pasamos chupando frío a la vera del alambrado. Si podemos lograr que el mujeriego por excelencia y decretado por todo su grupo de amigos se acuerde de mandar un mensaje un sábado a la noche. ¿Porqué los hombres no pueden empezar a conquistar mujeres de carne y hueso, en lugar de enamorarse de la belleza por la belleza en sí?.
Estar enamorados del amor, eso es lo más fácil, a ver si subimos la apuesta!
sábado, 19 de julio de 2008
¿Cuál es el problema de las mujeres? Contribución
Una de las tantas noches de sábado, en el mismo bar de encuentros, un gran amigo mío (ya entrado en cervezas) se indignó ante la entrada de una bella mujer acompañada de un hombre de cuestionada moral y limitada capacidad de pensamiento en abstracto, y comenzó a teorizar.
“¿Cuál es el problema de las mujeres Ale?” obviamente, después de tantos años de compartir su amistad, comprendí la naturaleza retórica de su pregunta y me limité a escuchar su argumento.
“¿Sabes lo que pasa?, no quieren sentirse inferiores eso pasa. ¿Cuál es el mérito en salir con un chico que es limitado hasta para atarse los cordones? O salir con un chico que lo único que hace es jugar al rugby y fingir borracheras, un chico incapaz de apreciar la profundidad de una frase de los Simpsons y que se puede acordar de cómo salió el partido Morón vs Flandria de hace 2 años pero jamás se acordará el signo del zodíaco de la mujer que lo acompaña.”
“Es mucho más difícil para una mujer salir con un chico que es inteligente, que disfruta de la inocencia, que se acuerda cuando y de qué rendís parcial, que sabe desde tu talle de zapato y tu gusto de helado hasta quién es Guillermo Moreno y Julio De Vido, que no tiene problema en decir que le aterran que le saquen sangre y los bichos como las arañas, y que le gustan películas como Notting Hill o Cuando Harry conoció a Sally.”
“Ellas necesitan ser superiores, tener el control, ahí está el problema. Una chica que sale con un chico que vale la pena no sólo no está más por encima de su compañero, sino que deja de llamar la atención automáticamente. Ningún hombre se fija en una mujer cuando esta acompañada de un chico justo, por el contrario es imposible que una mujer pase por desapercibida cuando esta con un chico inferior a ella”.
Y en ese preciso momento del argumento, justo cuando nos desprendíamos de la forma del problema para avanzar hacia su contenido y poder encontrar la solución, justo cuando estábamos realmente haciendo ciencia, la susodicha (como si tuviese un radar y supiese que hablábamos de ella) volteó a la mesa, nos miró y sonrió.
En la mesa se escuchó un general “la amo” y diminuta acción (luego de generar una pequeña pelea en la mesa por validar el título de dueño de la anterior mirada) bastó para terminar todo tipo de teoría y empezar a hablar de fútbol.
“Mientras Riquelme siga en la selección, no la veo más, desestructura todo el equipo” dijo mi amigo que estudia arquitectura.
“Yo voy a ir a la cancha solamente a colgar una bandera que diga COCO ME ABURRO!” dijo mi amigo que estudia periodismo deportivo.
“Hay más orden y cordura en una película de Buñuel que en la selección Argentina” dijo mi amigo que estudia dirección de cine.
“Tevez y Messi no pueden jugar juntos arriba, no hay química entre ellos” dijo mi amigo que estudia bioquímica.
“Riquelme es un grandísimo jugador, es el único capaz de administrar los ataques de forma correcta y ordenada” dijo, obviamente, mi amigo que estudia administración de empresas.
“La selección es un desastre, hay cortocircuitos por todos lados y nadie se entiende con nadie” dijo mi amigo que estudia ingeniería industrial.
“Los resultados que saca la selección son más mentirosos que los del INDEC” dije yo, que estudié economía.
Nadie puede negar el poder diabólico de la belleza. Se trata en realidad de una fuerza mucho más irresistible que la del dinero o la prepotencia. Cualquiera puede despreciar a quien lo sojuzga mediante el soborno o el temor. Por el contrario uno no tiene mas remedio que amar a quien le impone humillaciones en virtud de su encanto. Y esta es una trágica paradoja.
No hay más remedio que quererlas a pesar de todo. Y mas todavía, tratar de que a uno lo quieran. Esta segunda labor es especialmente complicada y puede llevar la vida eterna. Consiste (por ejemplo) en ser bueno, aprender a tocar el piano, convertirse en héroe o en santo, estudiar las ciencias, ser considerado, tierno, etc.
Una vez hecho todo esto, ya puede el hombre enamorado, pararse en la calle y esperar el paso de la primera mujer hermosa para decirle bien fuerte:
“He sufrido mucho nada más que para saber su nombre”.
Seguramente, la ella fingirá no haber oído, mirara al horizonte y seguirá su camino.
Pero será injusto.
no tiene desperdicio, gracias Ale, no te conozco... pero ago si! escribís bien
lo último en itálicas es de Alejandro Dolina
Jean-Jacques Marceau, te lo dedico!!
“¿Cuál es el problema de las mujeres Ale?” obviamente, después de tantos años de compartir su amistad, comprendí la naturaleza retórica de su pregunta y me limité a escuchar su argumento.
“¿Sabes lo que pasa?, no quieren sentirse inferiores eso pasa. ¿Cuál es el mérito en salir con un chico que es limitado hasta para atarse los cordones? O salir con un chico que lo único que hace es jugar al rugby y fingir borracheras, un chico incapaz de apreciar la profundidad de una frase de los Simpsons y que se puede acordar de cómo salió el partido Morón vs Flandria de hace 2 años pero jamás se acordará el signo del zodíaco de la mujer que lo acompaña.”
“Es mucho más difícil para una mujer salir con un chico que es inteligente, que disfruta de la inocencia, que se acuerda cuando y de qué rendís parcial, que sabe desde tu talle de zapato y tu gusto de helado hasta quién es Guillermo Moreno y Julio De Vido, que no tiene problema en decir que le aterran que le saquen sangre y los bichos como las arañas, y que le gustan películas como Notting Hill o Cuando Harry conoció a Sally.”
“Ellas necesitan ser superiores, tener el control, ahí está el problema. Una chica que sale con un chico que vale la pena no sólo no está más por encima de su compañero, sino que deja de llamar la atención automáticamente. Ningún hombre se fija en una mujer cuando esta acompañada de un chico justo, por el contrario es imposible que una mujer pase por desapercibida cuando esta con un chico inferior a ella”.
Y en ese preciso momento del argumento, justo cuando nos desprendíamos de la forma del problema para avanzar hacia su contenido y poder encontrar la solución, justo cuando estábamos realmente haciendo ciencia, la susodicha (como si tuviese un radar y supiese que hablábamos de ella) volteó a la mesa, nos miró y sonrió.
En la mesa se escuchó un general “la amo” y diminuta acción (luego de generar una pequeña pelea en la mesa por validar el título de dueño de la anterior mirada) bastó para terminar todo tipo de teoría y empezar a hablar de fútbol.
“Mientras Riquelme siga en la selección, no la veo más, desestructura todo el equipo” dijo mi amigo que estudia arquitectura.
“Yo voy a ir a la cancha solamente a colgar una bandera que diga COCO ME ABURRO!” dijo mi amigo que estudia periodismo deportivo.
“Hay más orden y cordura en una película de Buñuel que en la selección Argentina” dijo mi amigo que estudia dirección de cine.
“Tevez y Messi no pueden jugar juntos arriba, no hay química entre ellos” dijo mi amigo que estudia bioquímica.
“Riquelme es un grandísimo jugador, es el único capaz de administrar los ataques de forma correcta y ordenada” dijo, obviamente, mi amigo que estudia administración de empresas.
“La selección es un desastre, hay cortocircuitos por todos lados y nadie se entiende con nadie” dijo mi amigo que estudia ingeniería industrial.
“Los resultados que saca la selección son más mentirosos que los del INDEC” dije yo, que estudié economía.
Nadie puede negar el poder diabólico de la belleza. Se trata en realidad de una fuerza mucho más irresistible que la del dinero o la prepotencia. Cualquiera puede despreciar a quien lo sojuzga mediante el soborno o el temor. Por el contrario uno no tiene mas remedio que amar a quien le impone humillaciones en virtud de su encanto. Y esta es una trágica paradoja.
No hay más remedio que quererlas a pesar de todo. Y mas todavía, tratar de que a uno lo quieran. Esta segunda labor es especialmente complicada y puede llevar la vida eterna. Consiste (por ejemplo) en ser bueno, aprender a tocar el piano, convertirse en héroe o en santo, estudiar las ciencias, ser considerado, tierno, etc.
Una vez hecho todo esto, ya puede el hombre enamorado, pararse en la calle y esperar el paso de la primera mujer hermosa para decirle bien fuerte:
“He sufrido mucho nada más que para saber su nombre”.
Seguramente, la ella fingirá no haber oído, mirara al horizonte y seguirá su camino.
Pero será injusto.
no tiene desperdicio, gracias Ale, no te conozco... pero ago si! escribís bien
lo último en itálicas es de Alejandro Dolina
Jean-Jacques Marceau, te lo dedico!!
jueves, 17 de julio de 2008
Delirando reloaded
Volvimos, volviste???
Bueno luego de varias semanas sin inspiración, tiempo para respirar y demás.. el blog vuelve al ruedo.. sisi.. para todos aquellos que extrañaban nuestros posteos acá va uno.. con energía renovada un poco mas de optimismo y pum para arriba…
Divagando se me ocurrieron algunas preguntas….Que hacer cuando uno tiene dos citas paralelas??? Hay muchas opciones, pero por sobre todo cita a los dos muñecos de torta en dos bares distintos, con horarios distintos, y llevate el labial para retocarte entre bar y bar para que no se noteee…..
Porque los hombres dan tanta vuelta para conseguir ESO?? O sea…. Hombres argentinos, vayan al grano, no histeriqueen… no somos fáciles pero somos mujeres del siglo XXI :prácticas… nos aburrimos rápido de la calesita… un poco está bien.. pero cuando ya sacamos la sortija nos vamos a jugar al subibaja, soy gráfica??se entiende??? Sino después se los explico de nuevo…
Como invitarlo a una cerveza vos?? Invitándolo: las palabras mágicas son: nos podemos juntar a tomar una cerveza el finde no??? Que te parece??? perdes menos tiempo, creemeee…si esperas a que el tímido de la clase de sociología te invite vas muerta!!
Toda esta practicidad se debe a que me rebotaron x 3 en el último tiempo y ahora les comento… me ando enamorando en la vía pública.: arriba del subte, arriba del bondi…ahiii… en el consultorio de la dermatologa (tome nota de su apellido, y sisiis!! Lo googleeee.. oh yeah!)
Enamoradisima de todos los hombres del planeta tierra, y de ninguno en especial, cierro este posteo advirtiendoles como siempre que puede dañar su nivel de sensibilidad, no tiene coherencia, hilo conductor ni tema principal, son solo divagues mios un jueves a las 7 de la tarde! Oh God! Y Ahora vendrán citas con el chico que conocí arriba del 37.. y yo se las contaré por este medio… que sigan bien… yo estoy divina, y no quiero una cita, quiero 100000000……….. adios!
Bueno luego de varias semanas sin inspiración, tiempo para respirar y demás.. el blog vuelve al ruedo.. sisi.. para todos aquellos que extrañaban nuestros posteos acá va uno.. con energía renovada un poco mas de optimismo y pum para arriba…
Divagando se me ocurrieron algunas preguntas….Que hacer cuando uno tiene dos citas paralelas??? Hay muchas opciones, pero por sobre todo cita a los dos muñecos de torta en dos bares distintos, con horarios distintos, y llevate el labial para retocarte entre bar y bar para que no se noteee…..
Porque los hombres dan tanta vuelta para conseguir ESO?? O sea…. Hombres argentinos, vayan al grano, no histeriqueen… no somos fáciles pero somos mujeres del siglo XXI :prácticas… nos aburrimos rápido de la calesita… un poco está bien.. pero cuando ya sacamos la sortija nos vamos a jugar al subibaja, soy gráfica??se entiende??? Sino después se los explico de nuevo…
Como invitarlo a una cerveza vos?? Invitándolo: las palabras mágicas son: nos podemos juntar a tomar una cerveza el finde no??? Que te parece??? perdes menos tiempo, creemeee…si esperas a que el tímido de la clase de sociología te invite vas muerta!!
Toda esta practicidad se debe a que me rebotaron x 3 en el último tiempo y ahora les comento… me ando enamorando en la vía pública.: arriba del subte, arriba del bondi…ahiii… en el consultorio de la dermatologa (tome nota de su apellido, y sisiis!! Lo googleeee.. oh yeah!)
Enamoradisima de todos los hombres del planeta tierra, y de ninguno en especial, cierro este posteo advirtiendoles como siempre que puede dañar su nivel de sensibilidad, no tiene coherencia, hilo conductor ni tema principal, son solo divagues mios un jueves a las 7 de la tarde! Oh God! Y Ahora vendrán citas con el chico que conocí arriba del 37.. y yo se las contaré por este medio… que sigan bien… yo estoy divina, y no quiero una cita, quiero 100000000……….. adios!
miércoles, 18 de junio de 2008
El Blog Invetistiga I
cuando queres una cita con una chica que haces??? uff que complicado, no es fácil, depende de donde se trate de pescar. Una clase de la facu no es lo mismo que una de inglés, de teatro o una amiga de amigo. Siempre se busca el tiempo para buscar cosas en común tipo "oh, vas para allá vos también???" "estoy en auto, te acerco" y montones de cosas super trilladas, pero que son lo que son, acá nadie es casanova ni tiene un guión de hollywood en la cabeza.
a donde la invitas?? Y depende lo que sale la charla, con el paso de los años además ciertas cosas varian según las posibilidades y gustos. Ponele quizás si es a tomar auto ahora hay un te paso a buscar, el cine siempre es una manera tranquila de salir sin pasar por lo momentos incómodos que te da la clásica e insufrible "salida de barcito". Tb un recital podría ser... yo elegiría el cine, eso te da temas para hablar, además está bueno para apretar :p
o está bueno sino caminar, colgarse por ahi... ver negocios, así se van gestando las cosas más fácil que estar cara a cara dos horas tomando licuadosss.... grrrr puaj!
concepcion de una cita segun el sexo masculino (era un dolor de huevos, no??jaja) si, sobre todo si la cosa no va jaja obvio no? pero esas salidas de barcitos son lo peor, pq a la mitad si te das cuenta que no va, qué hacés!? te la tenés que tragás como buen macho que sos. dps? son esos momentos que realmente querés escapar y rajar para tu casa a abrazar a tu vieja o tomar una cerveza con amigos, o jugar al tenis o leer el diario de ayer. una cita que sale mal es parto. y cómo sigue? simple, un poquito de charla por un tiempo y tooodo se va muriendo así como nació... se borra el msn, no se responden mails/cadenas etc. en fin, ya bastante uno tuvo con esa salida como para seguir. bueno igual esto último se da mucho en las tipicas citas arregladas... con todo esto del msn, ahora uno se cree cualquier cosa, las fotos mienten y digamos que a la postre si te cabe o no lo ves en el momento...
que te pones
duracion de la cita ideal
uff desde ya las más decentes ropas, alguna camisa, pero mmm no va mucho conmigo. alguna vez me he comprado algún pantalón o remera para "la gran cita". pero tampoco para tanto, la ropa es accesoria, lo que tiene que sobrar es confianza y tranquilidad, nada de ansiedad ni decir demasiadas pelotudeces fundamentalmente. un poco quizás las remeras es algo que expresa más de uno no? algo bien cool, o chetón, o rockero! depende mucho de uno no, de la imagen que se quiere dar,,, yo en gral soy más bien informal, nada de zapatitos ni camisa en verdad
si un buen perfume, desodorante, atomizador, matacucarachas lo que sea que no huela a desagüe...
resultado de la cita y consecuente desenlace
el desenlace, el beso decís, agarrarla en el viejo y querido zaguán... ahhh pero que momento carajo... y bueno hay cosas que a uno le van dandlo la pauta. si un amigo ya te dijo que está todo bien va, si vas caminando y los dos van hablando muy pelotudos riendose y quedan esos silencios y miradas cruzadas (que lindo no?) o simplemente le metés la boca cuando sea y que sea lo que eL SR quiera
que le contas a tus amigos de la cita
en gral si fue buena no demasiado, en gral si me cabió la mina, si hubo apriente o algo interesante, algún manoseo y bueno desde ya si hubo más se cuenta! ejem pero prncipalmente si es algún comienzo de algo bueno a futuro
si fue mala, uff se trata de olvidar rápido no se comenta demasiado, como dije, ya bastante si la cita fue un plomo para andar extendiéndola en el tiempo!
como le decis elegantemente que no queres verla mas??
creo queya lo relaté antes... y si me dice de salir, no sé... la frase que me sale es "todo bien, pero no da" je algo así, o trato de que se muera y se disuelva con las arenas del tiempo asi psssss
no soy tan cruel no?? q tendría que decirle?? yo trato de no romper corazones. bueno alguna vez, en mi juventud joven salí corriendo (literalmente corriendo) cuando me encararon indeseables, 100% inmadurez, pero bueno...
a donde la invitas?? Y depende lo que sale la charla, con el paso de los años además ciertas cosas varian según las posibilidades y gustos. Ponele quizás si es a tomar auto ahora hay un te paso a buscar, el cine siempre es una manera tranquila de salir sin pasar por lo momentos incómodos que te da la clásica e insufrible "salida de barcito". Tb un recital podría ser... yo elegiría el cine, eso te da temas para hablar, además está bueno para apretar :p
o está bueno sino caminar, colgarse por ahi... ver negocios, así se van gestando las cosas más fácil que estar cara a cara dos horas tomando licuadosss.... grrrr puaj!
concepcion de una cita segun el sexo masculino (era un dolor de huevos, no??jaja) si, sobre todo si la cosa no va jaja obvio no? pero esas salidas de barcitos son lo peor, pq a la mitad si te das cuenta que no va, qué hacés!? te la tenés que tragás como buen macho que sos. dps? son esos momentos que realmente querés escapar y rajar para tu casa a abrazar a tu vieja o tomar una cerveza con amigos, o jugar al tenis o leer el diario de ayer. una cita que sale mal es parto. y cómo sigue? simple, un poquito de charla por un tiempo y tooodo se va muriendo así como nació... se borra el msn, no se responden mails/cadenas etc. en fin, ya bastante uno tuvo con esa salida como para seguir. bueno igual esto último se da mucho en las tipicas citas arregladas... con todo esto del msn, ahora uno se cree cualquier cosa, las fotos mienten y digamos que a la postre si te cabe o no lo ves en el momento...
que te pones
duracion de la cita ideal
uff desde ya las más decentes ropas, alguna camisa, pero mmm no va mucho conmigo. alguna vez me he comprado algún pantalón o remera para "la gran cita". pero tampoco para tanto, la ropa es accesoria, lo que tiene que sobrar es confianza y tranquilidad, nada de ansiedad ni decir demasiadas pelotudeces fundamentalmente. un poco quizás las remeras es algo que expresa más de uno no? algo bien cool, o chetón, o rockero! depende mucho de uno no, de la imagen que se quiere dar,,, yo en gral soy más bien informal, nada de zapatitos ni camisa en verdad
si un buen perfume, desodorante, atomizador, matacucarachas lo que sea que no huela a desagüe...
resultado de la cita y consecuente desenlace
el desenlace, el beso decís, agarrarla en el viejo y querido zaguán... ahhh pero que momento carajo... y bueno hay cosas que a uno le van dandlo la pauta. si un amigo ya te dijo que está todo bien va, si vas caminando y los dos van hablando muy pelotudos riendose y quedan esos silencios y miradas cruzadas (que lindo no?) o simplemente le metés la boca cuando sea y que sea lo que eL SR quiera
que le contas a tus amigos de la cita
en gral si fue buena no demasiado, en gral si me cabió la mina, si hubo apriente o algo interesante, algún manoseo y bueno desde ya si hubo más se cuenta! ejem pero prncipalmente si es algún comienzo de algo bueno a futuro
si fue mala, uff se trata de olvidar rápido no se comenta demasiado, como dije, ya bastante si la cita fue un plomo para andar extendiéndola en el tiempo!
como le decis elegantemente que no queres verla mas??
creo queya lo relaté antes... y si me dice de salir, no sé... la frase que me sale es "todo bien, pero no da" je algo así, o trato de que se muera y se disuelva con las arenas del tiempo asi psssss
no soy tan cruel no?? q tendría que decirle?? yo trato de no romper corazones. bueno alguna vez, en mi juventud joven salí corriendo (literalmente corriendo) cuando me encararon indeseables, 100% inmadurez, pero bueno...
viernes, 6 de junio de 2008
El principe azul destiñe con el primer lavado
Bueno, solo a fines de actualizar, escribo este posteo que empieza siendo mediocre pero puede terminar en algo genial (me encanta esa palabra).
Luego de no conseguir ningun tipo de cita termino en esta triste pero real conclusión, no busques al principe azul para tu cita ideal, porque destiñe con el primer lavado. No todo lo que brilla es oro….
Como este posteo viene pum para arriba, me voy a permitir contarles algo… mis amigos hombres me confesaron que las citas son literalmente una patada en los huevos.. perdonen el lenguaje soez (busquen soez en el diccionario) pero es la cruda realidad….
Por lo tanto, mujeres argentinas: destierren esa idea de tener citas ideales, las citas son solamente citas, nos pueden dejar un buen momento, un amigo, una buena película, un trago nuevo, o tal vez el amor de nuestra vida (esto para la gente que cree en el amor…sisis, tuve un fin de semana excelente… excelente como diria mr burns)
Por eso lo mejor de las citas es que nunca se terminan, te cansaste de un principe sapo, pasa a otro, esta secuencia se repite hasta que la calabaza se transforma en carroza… o te despertas del cuento de hadas y te das cuenta que como dice una amiga.. mi vida es horrible y tengo que ir a laburar,jajajaja…..
Tanto positivismo junto puede estar afectando la susceptibilidad del lector, prefiero que la editora belu ponga pasajes felices en este posteo…. Este cuento termina asi y vivieron felices y tuvieron muchas citas… eso si con personas diferentes…. Sra mamá no le venda la historia cambiada a la nena….jajajaj….
Esperemos que el fin de semana traiga nuevos aires... y vuelva a la vulgaridad de siempre un poco mas alegre...
Luego de no conseguir ningun tipo de cita termino en esta triste pero real conclusión, no busques al principe azul para tu cita ideal, porque destiñe con el primer lavado. No todo lo que brilla es oro….
Como este posteo viene pum para arriba, me voy a permitir contarles algo… mis amigos hombres me confesaron que las citas son literalmente una patada en los huevos.. perdonen el lenguaje soez (busquen soez en el diccionario) pero es la cruda realidad….
Por lo tanto, mujeres argentinas: destierren esa idea de tener citas ideales, las citas son solamente citas, nos pueden dejar un buen momento, un amigo, una buena película, un trago nuevo, o tal vez el amor de nuestra vida (esto para la gente que cree en el amor…sisis, tuve un fin de semana excelente… excelente como diria mr burns)
Por eso lo mejor de las citas es que nunca se terminan, te cansaste de un principe sapo, pasa a otro, esta secuencia se repite hasta que la calabaza se transforma en carroza… o te despertas del cuento de hadas y te das cuenta que como dice una amiga.. mi vida es horrible y tengo que ir a laburar,jajajaja…..
Tanto positivismo junto puede estar afectando la susceptibilidad del lector, prefiero que la editora belu ponga pasajes felices en este posteo…. Este cuento termina asi y vivieron felices y tuvieron muchas citas… eso si con personas diferentes…. Sra mamá no le venda la historia cambiada a la nena….jajajaj….
Esperemos que el fin de semana traiga nuevos aires... y vuelva a la vulgaridad de siempre un poco mas alegre...
martes, 20 de mayo de 2008
Si yo fuera él, me daría
A este blog le está faltando un poco de vulgaridad, lo siento!!! Tiene dos perfiles: uno intelectual, de vocablo complejo, de nivel, y otro de pueblo, de lenguaje de cancha, ahí entro yo a jugar de 9… muy metafórico ¿no?
En fin, la frase que titula este posteo pertenece a una gran poeta de la modernidad, no pienso develar su identidad pero varias personas saben a quien me refiero.
Esta hermosa frase me inspiro, me puso a pensar como conseguir una cita, pensando como puede ser que con lo buena que estoy este perejil no me de ni 5… (lo peor es que mi historia es real y actual…)
Pasaré a enumerar todo lo ya hecho, para que ustedes mujeres argentinas se sientan identificadas, y ustedes hombres, machos argentinos, abran los ojos y se percaten de nuestra presencia…
• Te vestiste como nena buena, no funcionó… sugeriste un poco sacándote la polera y te animaste a un vestidito a la rodilla, no funcionó… te pusiste bien perra… y te preguntó qué te pasa hoy?? Qué me pasa???? me puse este push up que no me deja respirar para que diga “qué diosa que está hoy, como no la vi antes!!!!” Y el nabo te pregunta que te pasa….
• Inventaste una cadena de mails, sisisisi, con tal de sacarle el mail (no diré más de este asunto, puede ser muy revelador)
• Te dejaste los rulos, te planchaste el pelo, te hiciste un rodete a lo Eva Perón, dos colitas a lo paquita de Xuxa, un lacio impecable al estilo moviendo las cabezas de Giordano…
• Convocaste a la banda, a todas tus amigas, a salir a ESE BAR:
Opción 1 ese bar de mala muerte donde los hombres juegan al pool y toman mucha cerveza (cerveza… dame 10!!! A lo homero…)
Opción 2 ese boliche de onda, que cuesta 50 mangos la entrada, y tus amigas abren la billetera, ponen los 50 mangos y comen arroz durante todo el mes para que vos veas a tu galancete, que ni te registra, te hace un hola con la mano, como si no te conociera….
• Estás conectada todo el puto día al msn, estado: no conectado…. Para qué?? Cuando se conecta el susodicho (palabra de mi señora madre) pienses para adentro: cuántos minutos espero para ponerme online??? 10 será mucho?? Si me conecto en 5 resultara obvio???
Y... Sigo sin conseguir que el morocho me invite una cerveza, y si lo invito yo?
COMING SOON
PD. Ya vendrán posteos elegantes, distinguidos, con aire a Borges. Para eso debe inspirarse mi otro hemisferio o mi estimadisima Belu
Ago, la que escribe para la Doña Rosa que todos llevamos dentro
En fin, la frase que titula este posteo pertenece a una gran poeta de la modernidad, no pienso develar su identidad pero varias personas saben a quien me refiero.
Esta hermosa frase me inspiro, me puso a pensar como conseguir una cita, pensando como puede ser que con lo buena que estoy este perejil no me de ni 5… (lo peor es que mi historia es real y actual…)
Pasaré a enumerar todo lo ya hecho, para que ustedes mujeres argentinas se sientan identificadas, y ustedes hombres, machos argentinos, abran los ojos y se percaten de nuestra presencia…
• Te vestiste como nena buena, no funcionó… sugeriste un poco sacándote la polera y te animaste a un vestidito a la rodilla, no funcionó… te pusiste bien perra… y te preguntó qué te pasa hoy?? Qué me pasa???? me puse este push up que no me deja respirar para que diga “qué diosa que está hoy, como no la vi antes!!!!” Y el nabo te pregunta que te pasa….
• Inventaste una cadena de mails, sisisisi, con tal de sacarle el mail (no diré más de este asunto, puede ser muy revelador)
• Te dejaste los rulos, te planchaste el pelo, te hiciste un rodete a lo Eva Perón, dos colitas a lo paquita de Xuxa, un lacio impecable al estilo moviendo las cabezas de Giordano…
• Convocaste a la banda, a todas tus amigas, a salir a ESE BAR:
Opción 1 ese bar de mala muerte donde los hombres juegan al pool y toman mucha cerveza (cerveza… dame 10!!! A lo homero…)
Opción 2 ese boliche de onda, que cuesta 50 mangos la entrada, y tus amigas abren la billetera, ponen los 50 mangos y comen arroz durante todo el mes para que vos veas a tu galancete, que ni te registra, te hace un hola con la mano, como si no te conociera….
• Estás conectada todo el puto día al msn, estado: no conectado…. Para qué?? Cuando se conecta el susodicho (palabra de mi señora madre) pienses para adentro: cuántos minutos espero para ponerme online??? 10 será mucho?? Si me conecto en 5 resultara obvio???
Y... Sigo sin conseguir que el morocho me invite una cerveza, y si lo invito yo?
COMING SOON
PD. Ya vendrán posteos elegantes, distinguidos, con aire a Borges. Para eso debe inspirarse mi otro hemisferio o mi estimadisima Belu
Ago, la que escribe para la Doña Rosa que todos llevamos dentro
lunes, 12 de mayo de 2008
Loop
Juana se decide por salir esa tarde y se dan cita con Germán en un bar de moda, la música fuerte y la penumbra confunden la escena que se llevará a cabo en pocas horas. Juana entra con su amiga y divisa en una esquina a su Romeo en pose altiva dialogando con un amigo que por hoy llamaremos Junco. Entonces ambas se dirigen apacibles a la mesa, antes escudriñando a los demás buitres en escena. Bar de moda que alberga por lo menos a media docena del intermitente enjambre de hombres que a las dos hace la corte en distintas ocaciones. Entonces se juntan los cuatro amigos y tejen la ceremonia de la cerveza y las presentaciones. Juana no tarda en darse cuenta de que la ecuación no cierra, porque con el ojo que le erra ve recortarse la silueta de su amante de ocasión. Mira a la otra que la entiende entre dos tragos y de pronto se levanta sin reparo y se confunde entre la mutitud que crece en el pasillo consiguiente. Observa descarada al otro lado de la sala a David en una silla frente a una jarra. Se dirige resuelta hacia la mesa dejando atrás a Laura, Germán y el Junco. Nuestra audaz heroína se lanza a la cacería en pleno acto de partida del abatido Romeo que cabizbajo se retira con el junco que lo sigue en procesión. Mientras, Paula desgarra a David con sus uñas de gata parda y se relame sin remordimientos, eso venía mal desde el comienzo.
viernes, 9 de mayo de 2008
Test: ¿Estás preparado para una sesión de speed dating?
El test directo del viejo continente para saber a cencia cierta si sos la persona para esta nueva movida! no te quedes afuera, en siete minutos podés entablar una relación de años, podés conocer a tu Christian Castro, Ricky Martin, al "Cheyenne", de tus sueños!
¿Eres una persona sociable?
¿Te gusta conocer gente nueva y tener nuevas experiencias?
** ¿Qué actitud adoptas en la sala de espera del dentista?
A Lees una revista o piensas en tus cosas.
B de piernas cruzadas te frotas incesablemente las pantorrillas con el empeine del pie mientras acaricias tu pelo y te lamés los labios apasionadamente. Cada tanto echas una mirada expectante a la puerta.
C sacas tu móvil y hablas con alguna amiga haceiendo gestos y ademanes exagerados para que el que está sentado frente tuyo te mire
** Has quedado y te dan plantón, ¿cómo reaccionas?
A Te joroba y te enfadas con esa persona.
B te tratas de levantar a alguno que ande en el bar/cine/plaza/etc. estás demasiado bien vestida como para que puedan resistirse a tus encantos
C dado que no recuerdas bien si al final habían quedado para ese sabado o si era para el anterior, consideras que tal vez técnicamente lo plantaste tu primero
** Vas por la calle a toda pastilla porque llegas tarde al cine. Por el camino te encuentras a alguien conocido, ¿qué haces?
A Cruzas de calle justo a tiempo para que no te vea.
B te paras y clavándole la mirada esperás que se acerque a saludarte, te quedas hablando mínimo una media hora, perdiste la peli pero ganste un teléfono
C hacés que no lo ves, estás apuradísima, pero registrás que no te sacó los ojos de encima.
** Hay una reunión de vecinos en tu bloque, ¿qué haces?
A Pasas de esas reuniones donde lo único que haces es perder el tiempo
B te calzas la mejor mini, la más corta y la más apretada, push up y/o magic "bra" además de tu escote preferido, te subís a los mejores tacos y porsupuesto llegás estratégicamente antes para que el bombón del sexto se siente cerca tuyo y no de la del quinto, que está mejor que tu y que a pesar de estar casada -tu sabes- se lo agarrra en el ascensor (por qué tanto desperfecto tècnico sino? siempre tiene que parar entre el cuarto y el quinto??). Esta vez le ganas de mano
C no vas, llamss a tu vecino al día siguiente para decir que no estás de acuerdo con lo que decidieron y que porqué no te consultaron y que... bla, bla... (así crees que te va a dar bola?????)
Resultados
Mayoría de Respuestas A
Eres una persona práctica, conocer alguien en tu vida DEBE ser premeditado, porqeu sino no hay chance de que te vayas a demorar medio segundo en fijarte en alguien. Eres un poco irritable, hasta me sorprende que hayas llegado a leer esto. Digámoslo de una vez, ni por siete minutos vas a poder disfrazar la cara de orto que pones cunado tienes que sociabilizar, lo vives como una tortura y si, es mejor que te quedes en casa con tu fiel amigo el pequinés ese que te dejó tu tía cuando se murió en el testamento mirando a Chiche en la tele.
Mayoría de Respuestas B
Eres una persona caliente, es probable que no llegues a los siete minutos. Eres precoz. Pero tienes la autoestima por el cielo (raso, tal vez ese es el problema). En fin, con tanto problema de mampostería, vas a llegar tarde de todas formas al speed dating, porque tienes que revocar bastante antes de salir, estas cosas son efímeras, no hay tiempo para trabajo fino. De todos modos, no es que lo necesites, seguro que tienes con quién salir los fines de semana.
Mayoría de Respuestas C
Eres una H-i-s-t-é-r-i-c-a con todas las letras. Te recomiendo hartamente las citas cortas, porque en más de siete minutos tu gataflorismo surge a flor de piel. De hecho, eso es lo que te viene pasando desde que tienes uso de razón, por eso andas sola como un hongo. Ponte las piletas amiga! en el speed dating encontrarás justo lo que estás necesitando, un hombre de poca personalidad, con poca idea de lo que es una mujer, por lo que tomará resignadamente tu proceder como normal. Tal vez muy introvertido, pero fiel amante de su madre, que es la que te va a poner lo puntos de ahí en adelante.
¿Eres una persona sociable?
¿Te gusta conocer gente nueva y tener nuevas experiencias?
** ¿Qué actitud adoptas en la sala de espera del dentista?
A Lees una revista o piensas en tus cosas.
B de piernas cruzadas te frotas incesablemente las pantorrillas con el empeine del pie mientras acaricias tu pelo y te lamés los labios apasionadamente. Cada tanto echas una mirada expectante a la puerta.
C sacas tu móvil y hablas con alguna amiga haceiendo gestos y ademanes exagerados para que el que está sentado frente tuyo te mire
** Has quedado y te dan plantón, ¿cómo reaccionas?
A Te joroba y te enfadas con esa persona.
B te tratas de levantar a alguno que ande en el bar/cine/plaza/etc. estás demasiado bien vestida como para que puedan resistirse a tus encantos
C dado que no recuerdas bien si al final habían quedado para ese sabado o si era para el anterior, consideras que tal vez técnicamente lo plantaste tu primero
** Vas por la calle a toda pastilla porque llegas tarde al cine. Por el camino te encuentras a alguien conocido, ¿qué haces?
A Cruzas de calle justo a tiempo para que no te vea.
B te paras y clavándole la mirada esperás que se acerque a saludarte, te quedas hablando mínimo una media hora, perdiste la peli pero ganste un teléfono
C hacés que no lo ves, estás apuradísima, pero registrás que no te sacó los ojos de encima.
** Hay una reunión de vecinos en tu bloque, ¿qué haces?
A Pasas de esas reuniones donde lo único que haces es perder el tiempo
B te calzas la mejor mini, la más corta y la más apretada, push up y/o magic "bra" además de tu escote preferido, te subís a los mejores tacos y porsupuesto llegás estratégicamente antes para que el bombón del sexto se siente cerca tuyo y no de la del quinto, que está mejor que tu y que a pesar de estar casada -tu sabes- se lo agarrra en el ascensor (por qué tanto desperfecto tècnico sino? siempre tiene que parar entre el cuarto y el quinto??). Esta vez le ganas de mano
C no vas, llamss a tu vecino al día siguiente para decir que no estás de acuerdo con lo que decidieron y que porqué no te consultaron y que... bla, bla... (así crees que te va a dar bola?????)
Resultados
Mayoría de Respuestas A
Eres una persona práctica, conocer alguien en tu vida DEBE ser premeditado, porqeu sino no hay chance de que te vayas a demorar medio segundo en fijarte en alguien. Eres un poco irritable, hasta me sorprende que hayas llegado a leer esto. Digámoslo de una vez, ni por siete minutos vas a poder disfrazar la cara de orto que pones cunado tienes que sociabilizar, lo vives como una tortura y si, es mejor que te quedes en casa con tu fiel amigo el pequinés ese que te dejó tu tía cuando se murió en el testamento mirando a Chiche en la tele.
Mayoría de Respuestas B
Eres una persona caliente, es probable que no llegues a los siete minutos. Eres precoz. Pero tienes la autoestima por el cielo (raso, tal vez ese es el problema). En fin, con tanto problema de mampostería, vas a llegar tarde de todas formas al speed dating, porque tienes que revocar bastante antes de salir, estas cosas son efímeras, no hay tiempo para trabajo fino. De todos modos, no es que lo necesites, seguro que tienes con quién salir los fines de semana.
Mayoría de Respuestas C
Eres una H-i-s-t-é-r-i-c-a con todas las letras. Te recomiendo hartamente las citas cortas, porque en más de siete minutos tu gataflorismo surge a flor de piel. De hecho, eso es lo que te viene pasando desde que tienes uso de razón, por eso andas sola como un hongo. Ponte las piletas amiga! en el speed dating encontrarás justo lo que estás necesitando, un hombre de poca personalidad, con poca idea de lo que es una mujer, por lo que tomará resignadamente tu proceder como normal. Tal vez muy introvertido, pero fiel amante de su madre, que es la que te va a poner lo puntos de ahí en adelante.
Tuve una cita!
Hoy tuve una cita, un tanto extraña pero cita al fin. Yase, nadie lo espera de mi... pero chiquitas tengo algo para sorprenderlas!
Hoy: viaje en el colec aburridisima pq el de al lado no tenia nada mejor q hacer q escuchar reggeaton a todo lo q daba su ipod, motivo por el cual yo no podia dormir... q hago? caigo en la tentacion(aquel q huye dela tentacion deja escrita su direccion) y le mando un sms "q tul el dia?" blabblabla
algo asi como 20 sms de por medio... me dice por sms (obvio) "queres q volvamos juntos?"
y yo dije esta es la mia... es la oportunidad para dejar la entrada anterior atras y hacer una vida real (valga la redudancia.. en estos tiempos, varias vidas paralelas conviven dentro de una vida mas amplia)
Llegue 20 munutos tarde al encuentro, no importa... me comi la gastada!
Hacia años q no me sentia asi.. tantos q me olvide q existia.. sonrojada, corriendo, el corazon me latia a mil y yo adentro pensaba "dale pelotuda, no pasa nada" LLego lo saludo, la mejor onda.. todo para pasar cuanto? 20/30 minutos que dura el viaje.
Ya estoy en casa y a pesar de haberme negado tanto tiempo a este tipo de cursilerias. LEs digo... Jueguense y haganlos jugar, es la sensacion mas linda.
Hoy: viaje en el colec aburridisima pq el de al lado no tenia nada mejor q hacer q escuchar reggeaton a todo lo q daba su ipod, motivo por el cual yo no podia dormir... q hago? caigo en la tentacion(aquel q huye dela tentacion deja escrita su direccion) y le mando un sms "q tul el dia?" blabblabla
algo asi como 20 sms de por medio... me dice por sms (obvio) "queres q volvamos juntos?"
y yo dije esta es la mia... es la oportunidad para dejar la entrada anterior atras y hacer una vida real (valga la redudancia.. en estos tiempos, varias vidas paralelas conviven dentro de una vida mas amplia)
Llegue 20 munutos tarde al encuentro, no importa... me comi la gastada!
Hacia años q no me sentia asi.. tantos q me olvide q existia.. sonrojada, corriendo, el corazon me latia a mil y yo adentro pensaba "dale pelotuda, no pasa nada" LLego lo saludo, la mejor onda.. todo para pasar cuanto? 20/30 minutos que dura el viaje.
Ya estoy en casa y a pesar de haberme negado tanto tiempo a este tipo de cursilerias. LEs digo... Jueguense y haganlos jugar, es la sensacion mas linda.
lunes, 5 de mayo de 2008
Relaciones Virtuales
Nota cosmo
Sabé quién se esconde detrás de tu nueva conquista.
Lo conociste en un after office, con todos sus amigotes, todos presentables, chicos prolijos, él fue resuelto en todas sus decisiones, te compró un sex on the beach antes de que pudieras decirle que no te gustan los tragos, para ponerte contra esa pared recóndita no te pidió permiso y luego terminó por decidir casi todo lo que siguió esa noche.¡Cuidado! las apariencias engañan.
No importa cuanto se esfurecen siempre muestranla hilacha... eso lo decían ya nuestras abuelas y seguimos comprobando que así es.
Después de incontables horas de chateo y franeleo cibernético, con promesas virtuales de toda índole que incluyen desde tiernos arrumacos a las más extremas avernturas. Después de varios sábados de desencuentros nocturnos inexplicables, porque ambos se estuvieron mensajeando toda la noche. Perdiste noches enteras mirando el cel mientras tus amigas descontrolaban al lado tuyo. Ojo! primera adevertencia! reflexioná ¿no ves que él no come ni te deja comer a vos?.
Si no le pusiste un punto final a esto es porque creés indudablemente que él es un divino por todos los mensajes que te manda preguntando por tu gato, por tus examenes, por el viaje a chascomús, en fin te rompe las bolas toda la semana. Amiga tu ceguera no te está dejando ver la realidad: el flaco tiene problemitas.
Todo iba bien en su maravillosa relación virtual, pero la carne empieza a pedir y va a haber que hacerle caso. Aquí se revela cuán lejos está tu prince charming de ser el hombre que él pretende.
Aprovechás el próximo mensaje, el trigésimo cuarto de la semana donde hace alusión a un vago encuentro, sin especificar horario, lugar o fecha para apurarlo y conseguís un "dale te llamo". Fatídica sentencia, todas/todos sabemos que no hay viaje de vuelta de eso. Pero vos le creés y te sometés a la tortuosa espera, con el celular encarnado en el jean vivís incontables horas de agonía mientras que el colgado se debate entre llamerte o no. Finalmente llama; para decirte que no puede, que esa semana "está muy ocupado con la facu, con el trabajo" (acá cualquier excusa es válida).
Incansable chica cosmo, no te darás por vencida, vas a seguir intentando día tras día, dándote cuenta de que este hombre no considera las coordenadas de tiempo y espacio concretamente, sino como una construcción lógica que surge de nose qué divague que él tenga. Esta especie es particualrmente adepta a jugar con el tiempo y por extensión con tu tiempo. La única espacialidad que conoce es la pantalla de su celular o la ventanaa de msn.
Preguntas que te surgen; ¿tendrá otra? ¿será el que ví el otro día que se subía al colec? ¿yo soñé todo esto? y demás.
Unica pregunta pertinente: ¿qué carajo hago hablando con este déspota demagogo de mujeres?
Sabé quién se esconde detrás de tu nueva conquista.
Lo conociste en un after office, con todos sus amigotes, todos presentables, chicos prolijos, él fue resuelto en todas sus decisiones, te compró un sex on the beach antes de que pudieras decirle que no te gustan los tragos, para ponerte contra esa pared recóndita no te pidió permiso y luego terminó por decidir casi todo lo que siguió esa noche.¡Cuidado! las apariencias engañan.
No importa cuanto se esfurecen siempre muestranla hilacha... eso lo decían ya nuestras abuelas y seguimos comprobando que así es.
Después de incontables horas de chateo y franeleo cibernético, con promesas virtuales de toda índole que incluyen desde tiernos arrumacos a las más extremas avernturas. Después de varios sábados de desencuentros nocturnos inexplicables, porque ambos se estuvieron mensajeando toda la noche. Perdiste noches enteras mirando el cel mientras tus amigas descontrolaban al lado tuyo. Ojo! primera adevertencia! reflexioná ¿no ves que él no come ni te deja comer a vos?.
Si no le pusiste un punto final a esto es porque creés indudablemente que él es un divino por todos los mensajes que te manda preguntando por tu gato, por tus examenes, por el viaje a chascomús, en fin te rompe las bolas toda la semana. Amiga tu ceguera no te está dejando ver la realidad: el flaco tiene problemitas.
Todo iba bien en su maravillosa relación virtual, pero la carne empieza a pedir y va a haber que hacerle caso. Aquí se revela cuán lejos está tu prince charming de ser el hombre que él pretende.
Aprovechás el próximo mensaje, el trigésimo cuarto de la semana donde hace alusión a un vago encuentro, sin especificar horario, lugar o fecha para apurarlo y conseguís un "dale te llamo". Fatídica sentencia, todas/todos sabemos que no hay viaje de vuelta de eso. Pero vos le creés y te sometés a la tortuosa espera, con el celular encarnado en el jean vivís incontables horas de agonía mientras que el colgado se debate entre llamerte o no. Finalmente llama; para decirte que no puede, que esa semana "está muy ocupado con la facu, con el trabajo" (acá cualquier excusa es válida).
Incansable chica cosmo, no te darás por vencida, vas a seguir intentando día tras día, dándote cuenta de que este hombre no considera las coordenadas de tiempo y espacio concretamente, sino como una construcción lógica que surge de nose qué divague que él tenga. Esta especie es particualrmente adepta a jugar con el tiempo y por extensión con tu tiempo. La única espacialidad que conoce es la pantalla de su celular o la ventanaa de msn.
Preguntas que te surgen; ¿tendrá otra? ¿será el que ví el otro día que se subía al colec? ¿yo soñé todo esto? y demás.
Unica pregunta pertinente: ¿qué carajo hago hablando con este déspota demagogo de mujeres?
jueves, 1 de mayo de 2008
No necesito nada! nada! (nada de vos)
No necesito nada
acostumbrado, equivocado
no veo el cielo, está nublado
apareciste sin que te buscara nadie, no esperaba encontrarte ahí
tal vez tu risa no tenía sombras, no tenía cara
fue todo lo que ví
me prestaste un beso
me prestaste calma
me prestaste todo lo que me faltaba
tenés la receta justa para hacerme sonreir
y todo el tiempo
sabés lo que me asusta
sabés lo que me gusta estar con vos
me robaste el cuerpo
me robaste el alma
ya es tuya la voz con la que antes cantaba
me quitás el sueño
me quitás el habla
pero si estoy con vos no necesito nada
Basta un minuto, una mirada, una vuelta de página, un tenés hora?... Se encontraron sin encontrarse, pensando en otra cosa.... múltiples teorías que explican lo inexplicable, tiempo equivocado, situación incorrecta, sentimientos encontrados.
Una cerveza basta para que el Don juan Argento te decepcione o te enamore.... Este personaje tan particular logra sacarte hasta las monedas para el bondi argumentando que no tiene cambio, que se olvidó la billetera en lo de su tía, o que el Banco Central no le quiso cambiar por la escasez... Luego te invita a tomar unos drinks en un bar de onda, el barman lo saluda con un gesto banana que no se puede ni graficar, vos pensás "a esta chico lo conoce todo el mundo...." pensás que es totalmente divina la actitud de llevarte a donde lo conocen porque eso quiere decir que va en serio.. boludaaaa!!! ilusaaaaa!
Sabes cuantos barmans conoce en la zona sur tu Don Juan... mejor no te cuento!
Este sinietro personaje calculará hasta tu más impulsiva reacción, querida: LAS CONOCE TODAS. Entonces abandonate a la buena de dios y sabé que la vas a pasar bien. Carpe diem! vive el momento, porque de eso se trata, de efímeros momentos en los que una ya no necesita nada. Después, el recuerdo que es canción y también el buscar a otro navo igual, por supuesto porque la abstinencia sabemos que nos hace mal. O mejor porqué no volver al bar donde estaba el barman, que ahora TE conoce?
acostumbrado, equivocado
no veo el cielo, está nublado
apareciste sin que te buscara nadie, no esperaba encontrarte ahí
tal vez tu risa no tenía sombras, no tenía cara
fue todo lo que ví
me prestaste un beso
me prestaste calma
me prestaste todo lo que me faltaba
tenés la receta justa para hacerme sonreir
y todo el tiempo
sabés lo que me asusta
sabés lo que me gusta estar con vos
me robaste el cuerpo
me robaste el alma
ya es tuya la voz con la que antes cantaba
me quitás el sueño
me quitás el habla
pero si estoy con vos no necesito nada
Basta un minuto, una mirada, una vuelta de página, un tenés hora?... Se encontraron sin encontrarse, pensando en otra cosa.... múltiples teorías que explican lo inexplicable, tiempo equivocado, situación incorrecta, sentimientos encontrados.
Una cerveza basta para que el Don juan Argento te decepcione o te enamore.... Este personaje tan particular logra sacarte hasta las monedas para el bondi argumentando que no tiene cambio, que se olvidó la billetera en lo de su tía, o que el Banco Central no le quiso cambiar por la escasez... Luego te invita a tomar unos drinks en un bar de onda, el barman lo saluda con un gesto banana que no se puede ni graficar, vos pensás "a esta chico lo conoce todo el mundo...." pensás que es totalmente divina la actitud de llevarte a donde lo conocen porque eso quiere decir que va en serio.. boludaaaa!!! ilusaaaaa!
Sabes cuantos barmans conoce en la zona sur tu Don Juan... mejor no te cuento!
Este sinietro personaje calculará hasta tu más impulsiva reacción, querida: LAS CONOCE TODAS. Entonces abandonate a la buena de dios y sabé que la vas a pasar bien. Carpe diem! vive el momento, porque de eso se trata, de efímeros momentos en los que una ya no necesita nada. Después, el recuerdo que es canción y también el buscar a otro navo igual, por supuesto porque la abstinencia sabemos que nos hace mal. O mejor porqué no volver al bar donde estaba el barman, que ahora TE conoce?
lunes, 28 de abril de 2008
De besos
ESTA NOCHE CONTIGO
Que no arranquen los coches, que se detengan todas las factorías,
que la ciudad se llene de largas noches y calles frías.
Que se enciendan las velas, que cierren los teatros y los hoteles,
que se queden dormidos los centinelas en los cuarteles.
Que se mojen las balas, que se borren las fotos de las revistas,
que se coman a besos las colegiales a los artistas.
Que se toque la gente, que no lleguen los trenes a la frontera,
que sean cariñosas con los clientes las camareras.
Porque voy a salir esta noche contigo se quedarán sin beatos las catedrales
y seremos dos gatos al abrigo de los portales.
Que se enfaden las flores, que vuelvan las cigüeñas al calendario,
que sufran por amores los dictadores y los notarios.
Que se muera el olvido, que se escondan las llaves de los juzgados,
que se acuerde Cupido de los maridos abandonados.
Porque voy a salir esta noche contigo se quedarán sin coartada los criminales
y serás mi invitada en paraisos artificiales.
Cuando llegue por fin mi mensaje a tus manos en la gasolinera vieja esperaré
y tomaremos juntos al abordaje la carretera que te conté.
Dejaremos colgada la caprichosa luna sobre los cines y las estatuas públicas derribadas en los jardines.
Porque voy a salir esta noche contigo se quedaran sin medallas los generales
y seremos los gatos más canallas de los portales...
La imagen inmortalizada por Walt Disney de la Dama y el Vagabundo, ese fideo que trae lo que de otra forma siempre se demora; el beso. Ahora me pongo melancólica, pero eso es tembién lo bueno de una cita, que te lleva de nuevo a ese primer beso, que no estaba pautado en ningún lugar, el que no sabías bien a donde iba hasta que llega y se acomoda. El beso que después se gastó y se convirtió en beso de boliche, beso contra una pared, beso en la calle entre manos y gente o contra un árbol,o en el porche de tu casa con tu vieja mirando por la ventana (de eso me di cuenta cuando la muy boba bajó la persiana) pero el primero fue un beso desubicado, tímido y seguramente torpe.
En las citas se renueva esta sensación, los yanquis dan muchas vueltas y al final se lo dan en la puerta de la casa cuando dejan a la mina, a veces tienen suerte y ella los deja entrar... y vos te preguntás por qué te tuviste que bancar media hora de escenas en un restaurant, densas, de conversaciones inútiles y definitivamente malas (salvo cuando Sally finge un orgasmo, pero eso no era una cita) para que la acción llegue en los últimos veinte segundos.
Digo que se demora, no siempre. Una vez me cobré uno que había quedado pendiente una noche, dimos muchas vueltas para conseguirlo, cuando llegó en una plaza nos dimos cuenta de que toda la salida era accesoria... después vimos una peli, creo que caminamos un rato, pero todo se trató de esa cuenta pendiente.
Que no arranquen los coches, que se detengan todas las factorías,
que la ciudad se llene de largas noches y calles frías.
Que se enciendan las velas, que cierren los teatros y los hoteles,
que se queden dormidos los centinelas en los cuarteles.
Que se mojen las balas, que se borren las fotos de las revistas,
que se coman a besos las colegiales a los artistas.
Que se toque la gente, que no lleguen los trenes a la frontera,
que sean cariñosas con los clientes las camareras.
Porque voy a salir esta noche contigo se quedarán sin beatos las catedrales
y seremos dos gatos al abrigo de los portales.
Que se enfaden las flores, que vuelvan las cigüeñas al calendario,
que sufran por amores los dictadores y los notarios.
Que se muera el olvido, que se escondan las llaves de los juzgados,
que se acuerde Cupido de los maridos abandonados.
Porque voy a salir esta noche contigo se quedarán sin coartada los criminales
y serás mi invitada en paraisos artificiales.
Cuando llegue por fin mi mensaje a tus manos en la gasolinera vieja esperaré
y tomaremos juntos al abordaje la carretera que te conté.
Dejaremos colgada la caprichosa luna sobre los cines y las estatuas públicas derribadas en los jardines.
Porque voy a salir esta noche contigo se quedaran sin medallas los generales
y seremos los gatos más canallas de los portales...
La imagen inmortalizada por Walt Disney de la Dama y el Vagabundo, ese fideo que trae lo que de otra forma siempre se demora; el beso. Ahora me pongo melancólica, pero eso es tembién lo bueno de una cita, que te lleva de nuevo a ese primer beso, que no estaba pautado en ningún lugar, el que no sabías bien a donde iba hasta que llega y se acomoda. El beso que después se gastó y se convirtió en beso de boliche, beso contra una pared, beso en la calle entre manos y gente o contra un árbol,o en el porche de tu casa con tu vieja mirando por la ventana (de eso me di cuenta cuando la muy boba bajó la persiana) pero el primero fue un beso desubicado, tímido y seguramente torpe.
En las citas se renueva esta sensación, los yanquis dan muchas vueltas y al final se lo dan en la puerta de la casa cuando dejan a la mina, a veces tienen suerte y ella los deja entrar... y vos te preguntás por qué te tuviste que bancar media hora de escenas en un restaurant, densas, de conversaciones inútiles y definitivamente malas (salvo cuando Sally finge un orgasmo, pero eso no era una cita) para que la acción llegue en los últimos veinte segundos.
Digo que se demora, no siempre. Una vez me cobré uno que había quedado pendiente una noche, dimos muchas vueltas para conseguirlo, cuando llegó en una plaza nos dimos cuenta de que toda la salida era accesoria... después vimos una peli, creo que caminamos un rato, pero todo se trató de esa cuenta pendiente.
jueves, 24 de abril de 2008
El Don Juan Argento
Sres si hay una figura para reivindicar es al clásico Casanova argento en su versión más actualizada. El Mc Gibber de las citas, es el que se las ingenia para salir con esa que vos no te animás ni a pasarle cerca porque sabés que tiene un radio electromagnético que te va a patear y feo a vos, perejil, antes de que estés a menos de dos metros de ella. Pero el tipo, no. El tipo se la lleva y lo peor es que a veces hasta logra que ella lo invite! Qué tiene él que no tenés vos???? no es más groso, definitivamente no es fachero y tiene la misma cara de pelotudo que todo tu grupo de amigotes, pero... el pibe gana. El pibe se sienta estratégicamente a su derecha en la facu, es el que se la lleva a desayunar depués de que vos remaste una hora y media para que te acepte un trago.
Sepa cómo actúa este improvisado pero ferviente amo de las citas:
Son las 10:36 am en pleno teórico de Derecho Civil, el profesor hace una pausa, se saca un moco y lo mira con la misma cara de intelectual con que minutos antes enunció el artículo 15 de la constitución Argentina, dubitativamente mira hacia la ventana y finalmente decide deshacerse de la minúscula bolita que sostienen sus dedos, para seguir con su disquisición académica. Too much! nuestro winner decide que no va a tolerar esto muhco tiempo más y al pasar tira: "se puso denso, qué bueno taría un cafecito con medialunas". A lo que la destinataria del mensaje, la morocha loca esa que te saludó un par de veces, se levanta y camina derecho al bar...
vos, vos seguís escuchando la clase, qué le vas a hacer, depués le tenés que pasar los apuntes, o sino como te creés que aprueba la morocha???????
Sepa cómo actúa este improvisado pero ferviente amo de las citas:
Son las 10:36 am en pleno teórico de Derecho Civil, el profesor hace una pausa, se saca un moco y lo mira con la misma cara de intelectual con que minutos antes enunció el artículo 15 de la constitución Argentina, dubitativamente mira hacia la ventana y finalmente decide deshacerse de la minúscula bolita que sostienen sus dedos, para seguir con su disquisición académica. Too much! nuestro winner decide que no va a tolerar esto muhco tiempo más y al pasar tira: "se puso denso, qué bueno taría un cafecito con medialunas". A lo que la destinataria del mensaje, la morocha loca esa que te saludó un par de veces, se levanta y camina derecho al bar...
vos, vos seguís escuchando la clase, qué le vas a hacer, depués le tenés que pasar los apuntes, o sino como te creés que aprueba la morocha???????
miércoles, 23 de abril de 2008
Contribución: La vida de un pabilo
Toda la vida se ven cosas, muchas de esas son atestiguadas por la noche, mi fiel compañera. Quién hubiese pensado que terminaría trabajando en un bar de Palermo, se le puede echar la culpa a la inflación, a la crisis del campo, a Menem o al destino. Pero no viene al caso, por que acá estoy y acá me quedo.
Noche a noche me encuentro con miradas ilusionadas, miradas húmedas y miradas de rencor, miradas que pasan a ser simplemente miradas cuando son acompañadas por una sonrisa. Como me gustan, son la puerta a las personas, se encargan de destruir la armadura…bah, un poco.
Algunos parecieran disfrutar al imaginarse un mundo perfecto, sabiendo lo caro que terminan pagando el pasaje hacia allá, pero aun así no se cansan de intentar llegar. Son frecuentes los pasajeros que hacen del fin un principio, vuelve la odisea, vuelve el fin...o el principio...ya es difícil darse cuenta.
Los primerizos van afilando sus armas de ataque, analizando las reacciones de su presa para poder determinar por que flanco conviene avanzar. Pocos son los que llevan adelante la osadía del caballo troyano en las primeras batallas.
Sin lugar a dudas, los más interesantes son los frustrados guionistas. Cuentan con una inagotable fuente de historias –intentadas en su mayoría- relatos, anécdotas y libros leídos que se adecuan a la persona sentada del otro lado. En su mayoría cuentan con casi un ritual de pasos a seguir que modifican poco y hasta entran en pánico si se los saca de su arena. La culpa no es de ellos, sino de quien acepta dichas historias o propuestas, hay gente que escucha…lo que quiere escuchar.
La ilusión se hace presente con el tipo de persona que busca lo que no hay y lo encuentra. Los pensamientos alcanzan tal velocidad que hasta es peligroso transitar por ahí. Está de más aclarar, que en su Pantone no existen los colores al agua y su miedo al silencio provoca una metamorfosis continua.
Hasta luego, me quedan pocos centímetros de vida.
Jason Mayne
invitado especial
lunes, 21 de abril de 2008
No perdamos el objetivo!
Para cambiar el estilo literario de una de sus autoras, pasamos a algo más popular, y seguramente ya leído.
Como buen blog de citas tendremos que pasar a describir las delicias de una cita:
Las llamadas, ahora reemplazadas por los mensajes de texto y todo lo que estos generan. No me llegó, debe ser un problema de CTI no? "estaba laburando/en la facu/ocupado/a cuando lo recibí por eso te contesté una semana despues!!! No es que no tenía ganas, nada que ver!"
Por estos y muchos motivos mas en este blog decimos NO A LOS SMS, QUE VUELVAN LAS LLAMADAS! Hay algo más lindo que escuchar a esa persona con la que vas a salir, ayyyyyyy
El lugar, la hora, qué hacemos?? Hombres argentinos: no hay nada que nos guste más que vengan con el plan armado, siempre teniendo en cuenta lo que nosotras queremos no? No hay nada más fastidioso que en la esquina de corrientes y 9 de julio, en ese mc donalds centrico, te pregunten que querés hacer??? No sé nene!!! Pensa un poquito!!! Hace algo! Movete!! O querés tener como testigo de nuestra charla a Ronald???
Olvidé algo secundario, pero no por eso menos importante, el qué me pongo??? Para las mujeres es un gran tema, zapatos o zapatillas? Escote o tranqui? jean o pollerita? Si me pinto mucho parezco una puerta no??? (una gato de consntitución?, perdón esa soy yo, Belu...)
Por hoy es suficiente, continuaremos con las demás etapas en otro momento, lo único que decimos es QUE VUELVAN LAS CITAS!!!
A pesar de todo:
SI a invitar a esa compañerita de laburo que tanto te gusta!(ja)
SI a juntarte a hacer un trabajo práctico con un compañero de la facu y terminar tomando una birra por ahí.
SI a reunirte con viejos compañeros del colegio, y darte cuenta que tu compañerito de banco de 2do grado esta más bueno que tostada con manteca.
SI a las citas con extraños, con amigos de tu hermano, con compañeras de tu hermana, con tus vecinos.
en conclusión SI A LAS CITASSSS.
Agos
domingo, 20 de abril de 2008
Instantánea en blanco y negro
Nunaca más voy a comer hongos con arroz, o casuela de arroz con hongos, eso, no lo voy a comer nuca. La cuidad estaba como gris y también como otoño, pero era noviembre. El peugeot era del padre todo destartalado, se quejó mucho en el estacionamiento cuando tuvo que subir por la rampa empinada hasta el segundo piso, él también se quejó mucho, de los estacionamientos en la ciudad y de algo más, se quejaba mucho, como el auto.
Después comimos los hongos en un lugar cerca de la avenida Santa Fe, un restaurant autóctono que también ofrecía crayones para dibujar en los manteles de papel de almacén con que cubrían las mesitas de pino pintadas en colores fuertes.
No dibujamos, hablamos un rato de lo que cada uno hacía, y depués también hablamos de lo que hubiésemos querido hacer o de lo que ibamos a hacer, no sé, es confuso.
Salimos un rato más tarde y seguía la calle desnuda y gris y ahora el viento.
Me quiso besar y me escapé, me acompañó a la boca de un subte para volver a casa. Me dijo que nunca sabía qué querían las mujeres, yo tampoco.
Después comimos los hongos en un lugar cerca de la avenida Santa Fe, un restaurant autóctono que también ofrecía crayones para dibujar en los manteles de papel de almacén con que cubrían las mesitas de pino pintadas en colores fuertes.
No dibujamos, hablamos un rato de lo que cada uno hacía, y depués también hablamos de lo que hubiésemos querido hacer o de lo que ibamos a hacer, no sé, es confuso.
Salimos un rato más tarde y seguía la calle desnuda y gris y ahora el viento.
Me quiso besar y me escapé, me acompañó a la boca de un subte para volver a casa. Me dijo que nunca sabía qué querían las mujeres, yo tampoco.
lunes, 14 de abril de 2008
El cine, los pochoclos y las manos
Obviamente, si hago un blog de citas, tengo que hablar de la clásica salida al cine. Clásica y cuando digo clásica digo vintage y en su connotación más moderna: vieja. Si, el cine está pasado de moda, a pesar de que sea una de las artes en boga y de vanguardia, ls citas en el cine son menos frecuentes, los estadísticos despedidos del INDEC aseguran que la cantidad de gente que asiste al cine acompañada es un 25% menor que el año anterior y la taza de merma es sostenida. Muy bien, por qué?: sencillo, es caro y es malo, sacando al cine independiente (que ni idea si es bueno o malo, pero seguramente da para cita, porque te hacés el que sos re loco y alternativo/intelectual/moderno) el cine yanqui esta decayendo y las argentinas... bueh, nadie las ve (dato proporcionado hasta por el oficialismo).
Pero dejando de lado el divague estadístico, focalicemos. Hay un cierto número de combinaciones que se pueden dar en una cita, que envuelven a estos tres elementos mencionados (en el título) y que a modo de algoritmo pueden definir el veredicto de la cita.
Caso A
El pibe, la piba, está más bueno/a que los pochoclos, y la peli es mala. Esto implica que la acción se va a desenvolver más de este lado de la pantalla que del otro, posiblemente no terminen nunca de ver la peli (pero contarán algún final convenido por los dos) porque se retiraron de la sala antes de tiempo.
Caso B
Aqui la variable clave son las manos, no hay química, pero porque él las tiene transpiradas a más no poder. Pero insite con comerte la boca. Los pochoclos están buenos, y la peli, es una de adolescentes universitarios que se la pasan de fiesta en fiesta. Dos factores que te juegan a favor: el flaco no logra concentrarse tanto en vos porque también está mirando las siliconadas gomas de la rubia que hace de chica virgen. Y para cuando viene la escena del gay y su monólogo deprimente acerca de su incapacidad para aceptar que debe "salir del closet" vos aprovechas para engullir puñados de pochoclos incalculables. Si, el balde es recargable, y lográs terminarlo antes de que la virgen pierda su virginidad con lo cual con la excusa enmano, te retirás para no volver nunca más.
Caso C
La peli es malísima, pero es de terror, el flaco está bueno, pero es más lento que una babosa. Pero compraron maní con chocolate (son dos dinosourios) y decidís sacarle los confites de las manos mientras te demorás un rato jugueteando con los dedos... de más está decir que la próxima escena le saltás encima, no importa si matan al nene que ve muertos o en relidad el nene es casper y el cuchillo le atravieza las tripas limpio... igual, no te vas a enterar nunca.
Caso D
El pibe (todo x 2 denuevo) es un naple, los pochoclos están llenos de grasa, fríos y gomosos, la peli es malísima y laaaaarga. Veredicto, tendrás fobia a los lugares carrados en penumbras y levenmente escarpados el resto de tu vida y posiblemente no puedas tolerar las lucecitas navideñas porque te harán recordar a las de la escarlera que tanto miraste con ganas de escapar, pero que no te atreviste a pisar porque mientras mirabas la peli, además tuviste que escuchar la narración y comentarios hechos por él a quien le pareció maravillosa y re interesante.
Habría para seguir, pero a modo ilustrativo, en memoria de un clásico y del clásico que más ayuda a las manos, otro clásico.
Pero dejando de lado el divague estadístico, focalicemos. Hay un cierto número de combinaciones que se pueden dar en una cita, que envuelven a estos tres elementos mencionados (en el título) y que a modo de algoritmo pueden definir el veredicto de la cita.
Caso A
El pibe, la piba, está más bueno/a que los pochoclos, y la peli es mala. Esto implica que la acción se va a desenvolver más de este lado de la pantalla que del otro, posiblemente no terminen nunca de ver la peli (pero contarán algún final convenido por los dos) porque se retiraron de la sala antes de tiempo.
Caso B
Aqui la variable clave son las manos, no hay química, pero porque él las tiene transpiradas a más no poder. Pero insite con comerte la boca. Los pochoclos están buenos, y la peli, es una de adolescentes universitarios que se la pasan de fiesta en fiesta. Dos factores que te juegan a favor: el flaco no logra concentrarse tanto en vos porque también está mirando las siliconadas gomas de la rubia que hace de chica virgen. Y para cuando viene la escena del gay y su monólogo deprimente acerca de su incapacidad para aceptar que debe "salir del closet" vos aprovechas para engullir puñados de pochoclos incalculables. Si, el balde es recargable, y lográs terminarlo antes de que la virgen pierda su virginidad con lo cual con la excusa enmano, te retirás para no volver nunca más.
Caso C
La peli es malísima, pero es de terror, el flaco está bueno, pero es más lento que una babosa. Pero compraron maní con chocolate (son dos dinosourios) y decidís sacarle los confites de las manos mientras te demorás un rato jugueteando con los dedos... de más está decir que la próxima escena le saltás encima, no importa si matan al nene que ve muertos o en relidad el nene es casper y el cuchillo le atravieza las tripas limpio... igual, no te vas a enterar nunca.
Caso D
El pibe (todo x 2 denuevo) es un naple, los pochoclos están llenos de grasa, fríos y gomosos, la peli es malísima y laaaaarga. Veredicto, tendrás fobia a los lugares carrados en penumbras y levenmente escarpados el resto de tu vida y posiblemente no puedas tolerar las lucecitas navideñas porque te harán recordar a las de la escarlera que tanto miraste con ganas de escapar, pero que no te atreviste a pisar porque mientras mirabas la peli, además tuviste que escuchar la narración y comentarios hechos por él a quien le pareció maravillosa y re interesante.
Habría para seguir, pero a modo ilustrativo, en memoria de un clásico y del clásico que más ayuda a las manos, otro clásico.
domingo, 13 de abril de 2008
Salimos????????Empieza la cuenta regresiva, el movimiento porque vuelvan ls citas ya está en marcha.
Basta de vueltas inútiles, que alguna vuelta sirva para algo.
¿Por qué podemos hablar una noche entera con alguien que nos grita al oído y dejar que seguramente nuestro pelo absorba unos 300cm3 de saliva mientras somos sarandeados por una masa amorfe de personas eufóricas o sólo abúlicas (como nosotros, que ya para ese entonces nos cansamos de escuchar "sos la más linda del boliche")? digo, ¿por qué jugar de esa manera a la ruleta rusa, chaparte a la más fea y por esas injusticias de la vida darte cuenta cuando salís y le ves la cara abajo del haz de luz que delínea cada uno de esos cráteres de acné que la luz estroboscópica del lugar, los brevajes espirituosos y la base que tiene untada (y que ahora te das cuenta, es casi como una capa de látex satinado que le cubre la cara con una tonalidad naranja que se acentúa con el naranja del farolito) no te dejaron apreciar en el bar...? y lo que es peor: ahora no sólo llevartela a la casa, sino depositar a cada una de sus adorables amiguitas en las suyas
Porque perder así el tiempo?
que vuelvan las citsa! si al te compro un café, si al te veo cuando salimos! si a toda la cursilería de las de Hollywood... o tal vez no tanto... no todo es tan patético, o si?
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