Para empezar, sesguemos la frase “hombre mayor”; nosotras las mujeres del 2000 (q iluminada Lafourcade con su canción tan pegadiza) los definimos como: todo aquel ser humano perteneciente al sexo masculino (con pitín) que pasó los 35 y que seguro su estado civil es complicado y no aplica a ninguna opción de las dadas por el Registro Civil (léase divorciado con dos nenes, en un cuasi concubinato con su ex amante; casado con una nena y otra en camino, planeando cuando va a divorciarse para poder volver a la joda de los 20 q tanto nos envidian) a las claras, excluimos de este concepto a aquellos con síndrome Peter Pan o a los que todavía no saben que mierda van a hacer de su vida, si van a terminar la facu o mañana se levantan cruzados y se toman un avión a la isla de Leo Di Caprio.
Obvio, nosotras, en nuestra época de oro, los veinte y pocos nos brillan, nos penetran, se nos nota… PODEMOS HACER LO QUESE NOS CANTA y si, luego de pensarlo muchas veces y en su consecuencia llevarlo a la practica, dedique parte de mi vida a hacer un estudio de mercadeo acerca de este espécimen (si! Estoy haciendo un experimento)
Como son de otra época, los molesta el msn… asi que en cuanto pueden te mandan la famosa “vamos a tomar una cerve?, me canso de chatear y además todo lo malinterpretas!!” (No saben de nuestros actings, se piensan q los respetamos por ser menos pichis que nuestros contemporáneos) y ahí vas… digamos q es la mejor cita de tu vida!! Por fin a un tipo no se le nota a 10 leguas su necesidad imperiosa de sexo, paga, te lleva a tu casa… la verdad 10 puntos sino fuera por su estado civil antes mencionado, te re casarías!! (pero el todavía no se divorcio….ups!!) al día siguiente, mensaje, te llama por Tel.!!(unbeleiveable!! Claro… tampoco se sienten muy cómodos con la tecnología de los mensajes de texto) todo mui lindo hasta el día de “quiero dormir con vos” y ahí punto numero 1: te haces pis encima, punto numero 2: querés, no hay dudas de ello y además ya lo demostraste más de una vez entre cerve y cerve. Punto numero 3: se abre la dicotomía: ¿Me hago la histérica y lo hago esperar? (el ángel) ¿para qué vas a esperar, si era el único destino desde la primer cerve era ese?(el diablo)….
Mmm... la conclusión esta a la vista, no? Deléitense girlies
jueves, 23 de octubre de 2008
viernes, 17 de octubre de 2008
Se nos cae el blog, a ver si escribe alguien!!!
Recordando un posteo de mi amigo Ale.. me puse a pensar en lo que el decía que a las mujeres no les gusta sentirse inferiores a los hombres y bla bla.... bueno amigos míos debo decir que a ustedes tampoco les gusta ser menos en ninguna ocasión y hasta el más banana se ofende cuando pretendemos pagar una cerveza... sacando algún que otro personaje que no puedo mencionar su nombre que dice que las salidas nocturnas se pagan mitad y mitad, no se si me explico?? Que si la mujer no paga la mitad es GRASA... mmm queridooooooo! Error de concepto, gravisimo... pero bueno por suerte no abundan...
Ejemplos varios confirman mi teoría de que no les gusta sentirse menos: ¿Por donde te paso a buscar? ... MMM.. no me pases a buscar tengo auto! donde nos encontramos??
Para queee!!! El macho man argento se ofende, como no vas a dejar que te pase a buscar, la independencia femenina asusta chicas! No labures, no tengas auto, no estudies, no pienses, para que? Para eso están ellos... A MODERNIZARSE HOMBRESSSS!!! Las mujeres seguimos siendo mujeres (a que voy con esa frase???jajaj), no porque somos mas independientes no los necesitamos, nono!! Pebeteeee, entendiste todo mal!!!! Solo le decimos que no al machismo obsoleto que pretenden que siga en curso...
Nos gusta que nos abran la puerta, que nos paguen el cine y todas esas cosas, pero no renunciamos a las cosas que queremos, no somos muñecas articuladas que no opinan, que no se meten.... nos gusta ser parte, estar actualizadas, somos chicas cosmos!!!(ese comentario va dedicado a mi amiga robacunas ro!!!jajaj
En fin, si el finde te llama la morocha deja que te pase a buscar, deja que te pague la birra..... la vas a pasar bien créeme!
Ejemplos varios confirman mi teoría de que no les gusta sentirse menos: ¿Por donde te paso a buscar? ... MMM.. no me pases a buscar tengo auto! donde nos encontramos??
Para queee!!! El macho man argento se ofende, como no vas a dejar que te pase a buscar, la independencia femenina asusta chicas! No labures, no tengas auto, no estudies, no pienses, para que? Para eso están ellos... A MODERNIZARSE HOMBRESSSS!!! Las mujeres seguimos siendo mujeres (a que voy con esa frase???jajaj), no porque somos mas independientes no los necesitamos, nono!! Pebeteeee, entendiste todo mal!!!! Solo le decimos que no al machismo obsoleto que pretenden que siga en curso...
Nos gusta que nos abran la puerta, que nos paguen el cine y todas esas cosas, pero no renunciamos a las cosas que queremos, no somos muñecas articuladas que no opinan, que no se meten.... nos gusta ser parte, estar actualizadas, somos chicas cosmos!!!(ese comentario va dedicado a mi amiga robacunas ro!!!jajaj
En fin, si el finde te llama la morocha deja que te pase a buscar, deja que te pague la birra..... la vas a pasar bien créeme!
martes, 7 de octubre de 2008
EL FAMOSO CASO JUAN
Un forward que me encanto! juancito va dedicado,juro que lo del caso juan es pura conincidencia!
AGOS
Para que ellos sepan como los vemos y para que nosotras aprendamos...!!!!!!!!!!!
Hay pruebas irrefutables de que Hystericman existe y NO es un invento.
Hace muchos años Freud (lease Froid)inventó una palabra con la que los hombres iban a empezar a torturarnos: ¡Sos una histérica!, gritaban ante la mínima pavadita. Pues bien, ahora los histéricos son ellos. Hystericman vive, respira y camina por la calle.
Es ése que esta siempre ahí, a punto caramelo justo para comérselo hasta que ¡puf! Vuelve a desaparecer. Dice que si
pero que no, no pero que si, un poco pero no tanto, mmm… si… mmm… no se… mmm… vemos que onda, te invita a tomar algo pero nunca concreta, pasa un fin de semana con vos y al otro ni siquiera te
contesta los cinco mensajes que el dejas en el celular, viene cuando quiere, se va cuando se le canta, es confuso, contradictorio y te adora y te ignora en idénticas proporciones. Nunca te agarra
del todo y nunca te suelta del todo, por las dudas. Para colmo, tiene la capacidad de mutar con lo cual no es fácil identificarlos
a simple vista aunque después de dos o tres conversaciones, una ya puede dar un diagnóstico mas que acertado; ese bombón que viene caminando hacia nosotras con esa sonrisa que nos mata es un Hystericman con todas las de la ley.
Lo muestran dos casos REALES, estudiados y analizados hasta el hartazgo:
EL CASO JUAN:
Se conocen, por ejemplo, en el trabajo o en una disco. Él la mira, la mira y la mira. Un día, por fin, él le dice que le gustaría ir a tomar un café y ella dice que si. Intercambian teléfonos. Él no la llama.
Pasan dos semanas. Vuelven a verse. Él se excusa: sí, ya se, te juro que pensé en llamarte pero…ella dice que no importa, que todo bien. Él le dice que le gustaría tomar un café con ella. Ella le dice que ya le dijo que si.
Pasa una semana más. Ella se aburre un poquito y le escribe un mail (es moderno y menos invasivo que un llamado). Él no contesta.
A la semana se vuelven a ver. Él le dice que linda que estas, me encantas, como me gustaría ir a tomar algo con vos. Ella, que a esta altura sospecha que él sufre de pérdidas repentinas de memoria, le recuerda que ya le dijo que si.
Pasan otras dos semanas. Ella lo llama, él le dice que esta ocupado y que después la llamará. Pasa otra semana. Ya estamos
pasando el mes y medio… ¡más de un mes y medio por una ínfima tacita de café! Finalmente suena el teléfono de ella,
atiende y es el: Hola, como estas, etc, etc, etc. Ella, agenda en mano, esta con toda la semana a la vista para concretar la bendita cita. Tres segundos antes de cortar el dice: “Bueno, a ver cuando vamos a tomar un café”. Ella abre los ojos enormemente aunque el no la ve por el tubo pensando seriamente en descuartizarlo.Ya no le puede hacer las cosas mas fáciles, así que se decide por el sincero: “Ya te dije que cuando quieras”. Juan, desorientado ante semejante claridad, titubea, tiembla y tartamudea. Aclara la voz, tose y dice: “Ok… te llamo y arreglamos”.
Silencio.
Tu-tu-tu.
EL CASO X:
Tuvieron una historia hace un tiempo atrás.
Dejaron de verse. De pronto, ups, te lo volves a encontrar.
X aparece rendido a tus pies, se pone nervioso, se la pasa halagándote: que estas hermosa, que qué lindo te queda el pelo, que qué divino ese pantalón. Te persigue, se acerca, te mira la boca mientras te habla. Su frase predilecta es: “A nosotros nos quedó una cuenta pendiente”. Te la repite cada vez que se ven, te llama para decírtela, te la deja grabada en el contestador, te la manda a decir por conocidos en común, pero nunca se decide. Un día tomas coraje, tomas de mas y le decís: “Ok, cerremos esta historia Concretemos de una vez…”.
Ahí Hystericman se pone verde cual Increíble Hunk, recula, retrocede y empieza con una cantidad de excusas incompresibles: mmm… si… mmm… pero… mmm, no se… no puedo/no debo/no quiero, sos maravillosa, me volves loco, sos inteligente linda y buena… pero NO.
Lo miras con furia y te das media vuelta para irte. Desapareces un tiempo, hasta que X vuelva a la carga… Te llama, se ven,
se deja de ver, te busca, te ignora, te vuelve a llamar… y así, por los siglos de los siglos… Amen.
CHICAS:
Hystericman ama que lo amen. Y la realidad, mal que te pese, es que contra el no puede ni la kriptonita, ni los villanos, ni las cruces… lo único que realmente logra derribarlo (¡avivate nena!) es que de una vez por todas dejes de mirarlo. Solo ahí, Hystericman se desintegra y desaparece para siempre. (MEJORR! SII!! QUE DESAPAREZCA!!!)
Ahora pregunto...
Donde estan los hombres que saben lo que quieren?!?!?!!??
AGOS
Para que ellos sepan como los vemos y para que nosotras aprendamos...!!!!!!!!!!!
Hay pruebas irrefutables de que Hystericman existe y NO es un invento.
Hace muchos años Freud (lease Froid)inventó una palabra con la que los hombres iban a empezar a torturarnos: ¡Sos una histérica!, gritaban ante la mínima pavadita. Pues bien, ahora los histéricos son ellos. Hystericman vive, respira y camina por la calle.
Es ése que esta siempre ahí, a punto caramelo justo para comérselo hasta que ¡puf! Vuelve a desaparecer. Dice que si
pero que no, no pero que si, un poco pero no tanto, mmm… si… mmm… no se… mmm… vemos que onda, te invita a tomar algo pero nunca concreta, pasa un fin de semana con vos y al otro ni siquiera te
contesta los cinco mensajes que el dejas en el celular, viene cuando quiere, se va cuando se le canta, es confuso, contradictorio y te adora y te ignora en idénticas proporciones. Nunca te agarra
del todo y nunca te suelta del todo, por las dudas. Para colmo, tiene la capacidad de mutar con lo cual no es fácil identificarlos
a simple vista aunque después de dos o tres conversaciones, una ya puede dar un diagnóstico mas que acertado; ese bombón que viene caminando hacia nosotras con esa sonrisa que nos mata es un Hystericman con todas las de la ley.
Lo muestran dos casos REALES, estudiados y analizados hasta el hartazgo:
EL CASO JUAN:
Se conocen, por ejemplo, en el trabajo o en una disco. Él la mira, la mira y la mira. Un día, por fin, él le dice que le gustaría ir a tomar un café y ella dice que si. Intercambian teléfonos. Él no la llama.
Pasan dos semanas. Vuelven a verse. Él se excusa: sí, ya se, te juro que pensé en llamarte pero…ella dice que no importa, que todo bien. Él le dice que le gustaría tomar un café con ella. Ella le dice que ya le dijo que si.
Pasa una semana más. Ella se aburre un poquito y le escribe un mail (es moderno y menos invasivo que un llamado). Él no contesta.
A la semana se vuelven a ver. Él le dice que linda que estas, me encantas, como me gustaría ir a tomar algo con vos. Ella, que a esta altura sospecha que él sufre de pérdidas repentinas de memoria, le recuerda que ya le dijo que si.
Pasan otras dos semanas. Ella lo llama, él le dice que esta ocupado y que después la llamará. Pasa otra semana. Ya estamos
pasando el mes y medio… ¡más de un mes y medio por una ínfima tacita de café! Finalmente suena el teléfono de ella,
atiende y es el: Hola, como estas, etc, etc, etc. Ella, agenda en mano, esta con toda la semana a la vista para concretar la bendita cita. Tres segundos antes de cortar el dice: “Bueno, a ver cuando vamos a tomar un café”. Ella abre los ojos enormemente aunque el no la ve por el tubo pensando seriamente en descuartizarlo.Ya no le puede hacer las cosas mas fáciles, así que se decide por el sincero: “Ya te dije que cuando quieras”. Juan, desorientado ante semejante claridad, titubea, tiembla y tartamudea. Aclara la voz, tose y dice: “Ok… te llamo y arreglamos”.
Silencio.
Tu-tu-tu.
EL CASO X:
Tuvieron una historia hace un tiempo atrás.
Dejaron de verse. De pronto, ups, te lo volves a encontrar.
X aparece rendido a tus pies, se pone nervioso, se la pasa halagándote: que estas hermosa, que qué lindo te queda el pelo, que qué divino ese pantalón. Te persigue, se acerca, te mira la boca mientras te habla. Su frase predilecta es: “A nosotros nos quedó una cuenta pendiente”. Te la repite cada vez que se ven, te llama para decírtela, te la deja grabada en el contestador, te la manda a decir por conocidos en común, pero nunca se decide. Un día tomas coraje, tomas de mas y le decís: “Ok, cerremos esta historia Concretemos de una vez…”.
Ahí Hystericman se pone verde cual Increíble Hunk, recula, retrocede y empieza con una cantidad de excusas incompresibles: mmm… si… mmm… pero… mmm, no se… no puedo/no debo/no quiero, sos maravillosa, me volves loco, sos inteligente linda y buena… pero NO.
Lo miras con furia y te das media vuelta para irte. Desapareces un tiempo, hasta que X vuelva a la carga… Te llama, se ven,
se deja de ver, te busca, te ignora, te vuelve a llamar… y así, por los siglos de los siglos… Amen.
CHICAS:
Hystericman ama que lo amen. Y la realidad, mal que te pese, es que contra el no puede ni la kriptonita, ni los villanos, ni las cruces… lo único que realmente logra derribarlo (¡avivate nena!) es que de una vez por todas dejes de mirarlo. Solo ahí, Hystericman se desintegra y desaparece para siempre. (MEJORR! SII!! QUE DESAPAREZCA!!!)
Ahora pregunto...
Donde estan los hombres que saben lo que quieren?!?!?!!??
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